Сегодня у меня День Рождения. В прошлом году отмечал его на работе, больше и не с кем было, пожелал себе только две вещи: не быть одиноким и быть счастливым.
Прошёл год, мало что изменилось, я по-прежнему одинок и нахожу счастье в азартных играх. В последнем виноват только я, игра заменяет тебе очень многое, а иногда и всю жизнь, благо до этого не дошло. Внимание, мысли, чувства, время, деньги и эмоции, всё это остаётся в игре, а вне её тебе уже мало что интересно. Чтобы как-то справиться с этим я стал больше работать, на работе я думаю только о работе и концентрируюсь только на ней, повышенная ответственность, трудолюбивость и всё такое, это спасает. Стоит только вернутся домой, за удобное кресло и компьютер, и понеслась. Общение и активный отдых тоже отлично помогают, если найти силы, побороть себя и выбраться из дома, только новые знакомства не всегда заканчиваются дружбой или отношениями. Для большинства я слишком чудной и странный, поэтому всё как-то не ладится...
Ещё очень помог классный ролик от ЧБУ "Как выбраться из рутины", материалы из фильма "День сурка" с Биллом Мюрреем. Дружелюбие, открытость, приветливость, своего рода альтруизм, чувства радости и удовлетворения от мысли, что помог людям. Искренность, забота о клиентах, удовольствие от самого процесса, я стал таким неотказным и обо всём заботящимся человеком. Нотки альтруизма были со мной всегда, но
по-настоящему открылось на работе, на моей первой официальной работе, работа с клиентами и товаром в одной торговой сети бытовой техники. Также появилась деятельность на выходных и в свободное время, график был 2/2 по 12 часов, но часто брал ещё смены и работал в других местах. Постепенно новые эмоции и впечатления вытеснили азартные игры и пол года я к ним не приближался. Выплатил все долги и почувствовал свободу, чувства облегчения и немного достоинства, но обстоятельства и пришлось сменить работу, не по своей воле, ожидания оправдались, всё было плохо, через два месяца всё стало возвращаться обратно. Иллюзия, что я могу быть нормальным человеком разрушилась, просыпаешься утром только с желанием узнать счёт и расписание спортивных матчей, увидеть коэффициенты, сравнить их, почитать спортивные сводки и мнения людей, а потом весь день чем-то занимаешься в предвкушении просмотра и удовольствия. Очень близких друзей у меня не было и я погряз.
Несколько месяцев и наступает декабрь 2021 года, я вновь решаю, пора что-то менять! Осенью подал документы и поступил на заочное обучение, как раз началась сессия и я пошёл получать дополнительные категории в правах, стал знакомиться, общаться, активно время проводить. Так до февраля 2022 года, целый месяц на больничном и вот опять. Игры и развлечения. Руки сами тянутся к телефону и набирают заветные буквы, ты уже плывешь, ведь сейчас будет хорошо, отлично, волшебно, аххх, цифры, статистика, коэффициенты, трансляции и шутки комментаторов. Это угнетает, демотивирует, утомляет, когда ты вспоминаешь, какие обещания давал совсем недавно.
В марте вернулся на работу, твёрдо решив, это конец, пора заканчивать. Сконцентрировался на работе и заработке, нужно платить по счетам, правда чем бы я не пытался себя занять и отвлечь в свободное время, навязчивые мысли не покидали. Счета заблокированы, карты отданы, пароли и телефоны удалены, возможностей очень мало (я сделал всё сам), я держусь, много общаюсь/звоню и выговариваюсь, слышу поддержку и это успокаивает, остужает, охлаждает, можно снова отвлечься и спокойно передохнуть, новый график 1/2 и отдых после суток всё таки нужен, а вот чтобы после суток пойти ещё работать нужны силы и поддержка.
Сегодня поздравили меня только Госуслуги, ДОДО, СБЕР (вообще все кредиторы) и мама, больше и некому видимо, подруги и приятели пока молчат. Это всё очень грустно, как раз вчера посмотрел фильм "Спеши любить" с Мэнди Мур и Шейном Уэстом, в очередной раз мелодрама растрогала все чувства и пробрала на мужские слёзы. Не зря говорят, любовь - самое прекрасное, что только может быть в этом мире. Наша жизнь быстро протекает и хочется проводить её только с удовольствием, но не всегда это возможно. Я упустил уже столько времени и не хочу упустить больше ничего. Сейчас просто хочется быть кому-то нужным, приносить пользу, быть любимым и также любить в ответ. Испытывать эти прекрасные чувства, сильные, нежные, тёплые, они так опьяняют, только никто не хочет меня подпускать.
Сейчас как раз очередная сессия и я проведу часть дня на учёбе, а вечером думаю надо наконец-то сходить на собрания Анонимных Игроков, я собирался к ним уже много раз, но каждый раз находились отмазки и дела.
Когда, если не сегодня начинать жить по другому. Наверное, депрессивный пост не для лиги Дня Рождения, просто хочется, чтобы кто-то искренне, без напоминаний поздравил и пожелал удачи.
Много текста, он достаточно сумбурный, попытка всё структурировать провалилась, как по мне. Писать я могу много и лучше, возможно и буду, мне посоветовали высказывать больше, рассказывать и делится, так проще справиться и всё принять.
Спасибо!)
