Анекдоты

У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера:

— Борт номер 1234, доложите полётную видимость.

— 384400 километров.

— Как определили?!

— Луну вижу.

Анекдоты дедушки Джо

— Рабинович, скажите, как вам удалось так быстро стать миллионером?

— Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили грязный арбуз и продали его за четыре цента. Потом купили на них 3 арбуза.

— А потом??

— А потом Сара начала торговать телом, а я героином.

Анекдоты дедушки Джо

Пациент приходит к врачу и говорит:

- Доктор, меня все считают сумасшедшим потому что я люблю сосиски.

- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.

- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

Югославия. Сидят два серба у зенитно-ракетной установки. Скучают. И тут один говорит: "Спорим, я ракетой собью вон ту ворону?". Второй говорит: "Ну, давай."

Запускают ракету. На землю посыпались куски металла. Удивились все: сербы, ворона и пилот американского самолета—невидимки

— Есть две новости, Ватсон, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?

— С хорошей, Холмс

— К нам едут две леди

— А какая не очень, Холмс?

— Обе не очень

сдаеТся срОчно на длитеЛЬный срок одноКОмнатная Студия дЛя прожиАВния кого угодно.

Я НЕ националист!