-Пап, а ты что чувствовал с момента аварии до того как выяснилось, что ты живой?
- Да ничего не чувствовал, просто темнота.

Кладу сумку в машину, через час нужно отметиться в санчасти и доложиться начальнику. Солнце искрится на снежных сугробах, щиплет морозец, погода подстать горячему чаю с мамиными оладьями, но ни как ни окончанию отпуска. Курсантский отпуск - вещь коварная, его ожидание замедляет время, а как только он начинается... часы неумолимо несутся вперёд, стрелки на циферблате крутятся, словно винт самолета. И вот винт обретает свою прежнюю скорость.

Отец погиб в аварии 26 декабря 2019 года, это был один день до моего зимнего отпуска, мой пятый курс - это был крайний «зимник», ждал я его напряженнее обычного, а тут такое. Но вскоре оказалось, что отец жив, и вот спустя две недели я с ним обсуждаю загробный мир, ведь мы его похоронили. Странно, я помню гроб, одеревеневшую батину ладонь, неестественное выражение лица, рыдающую мать, комья промерзшей почвы падающие на крышку. Страшный звук. Но батя жив, и я с ним разговариваю и меня все это не смущает.

Просыпаюсь... такой сон мне снится не в первый раз, и я уже привык не расстраиваться после пробуждения. Через несколько месяцев мне присвоят «старшего лейтенанта», и помимо того, что я привык не расстраиваться, я привык жить без отца. Уехал по службе в другой город, работы много, забот много. Первый год после выпуска был особенно тяжелый, отец очень ждал моего становления офицером и очень мной гордился, не дождался всего пол года. Пересилить такую тоску может помочь лишь время, и всем нужен разный срок. В какой-то день просто отпускает.

Проснулся и по привычке зашёл на Пикабу, а тут этот пост.

Хотел бы ещё что-то написать, да за это время все как в жерновах перемололось между полушариями. Скажу вот что: продолжайте жить, насколько бы ни была тяжела потеря, ушедших ваши слёзы не вернут, а собственное здоровье надорвете нервами.

Помяните отца добрым словом, Петров Юрий Вениаминович, зубной техник, город Воронеж. Люблю тебя, папа!

Я может тож выскажусь по поводу потери близких.

... Моя бабушка умерла 29 декабря 2009 года, после очень долгой и тяжелой болезни, по итогу у нее развился цирроз печени и за неделю до смерти начал отказывать мозг (деменция наверное называется), я тогда мало что испытывала, наверное из за своего юного возраста не понимала всей тяжести утраты, бабушка прожила долгую и порой страшную жизнь, в свои девять она встетила блокаду и смогла пережить ее. Ей было 77 лет.

.... 3 мая 2015, на следующий день после моего дня рождения умирает мама, сердечная недостаточность, я еще на застолье замечание ей сделала типо в шутку "че ты так печально меня поздравляешь, будто прощаешься", накаркала....но опять, я не ушла в дипрессию, не знаю почему, но у меня тогда еще папа был и его нужно было поддерживать, да и друзья мамы частенько с нами созванивались и подбадривали, особенно отца, ему было тяжелее чем мне.

... Зимой2015/2016 в Питере бушует грипп и даже садики некоторые закрывают на карантин, а 29 января папу с температурой и кашлем увозят по скорой в больницу св. Георгия и сразу в реанимацию, потом его выписали в терапию, но я конечно пожурила за то, что не отзвонился и заставил переживать, 3 февраля в 12 дня он звонит мне в последний раз "меня снова в реанимацию кладут, опять блин голый лежать буду, ну вернусь отзвонюсь, целую"

5 февраля его не стало, я помню в ночь на пятое проснулась от кошмара и помню что на часах было 3 ночи...наутро узнала из справочного что ровно в 3 его и не стало...инфекционная пневмония.

Я осталась одна, мне 21 год, 4 числа мне пришла зарплата в 12к на которые мне нужно было похоронить отца и как то прожить хотя бы месяц, я помню что ехала с работы в больницу в абсолютной апатии, мне было плевать на всех и вся, рядом со мной был только мой МЧ, и я безмерно ему благодарна, он выручил в самый тяжелый момент и до сих пор рядом.

Как и говорилось ранее я осталась одна, и даже сейчас, если неожиданно умру, то имущество уходит государству, а что мне помогло пережить утрату? Я скажу-работа и возможно некая доля цинизма что зародилась в день смерти папы, я не хотела плакать, не хотела чтоб жалели, я даже выпускаться не хотела из универа, но коллеги взяли шефство надо мной на работе, а МЧ и друзья семьи-дома. Так и пережила. Хотя до сих пор раздражают некоторые знакомые что звонят только напомнить что папа и мама мертвы "мне так не хватает твоей мамы, ну пока", это кстати неправильно (мое мнение).

Сейчас я спокойно отношусь к смерти, меня не печалит гибель людей, но и насмехаться над смертью я себе не позволяю. Думаю если принять смерть, то жить как то спокойнее, только стадия принятия у всех по разному проходит и в такие моменты нужно отвлекаться, на что угодно (работа, учеба, хобби и т.д.), но не уходить в себя и главное не жалеть себя, не позволять окружающим вокруг питаться этой жалостью.

Смерть слишком естественна для человека и слишком недостойна чтоб отдавать ей все свое внимание.