Ответ на пост «Как пережить расставание без стресса»

Узнаю любителей психо-чтива (и просветляющих видосиков💡🤭) Одни, "гуру", с умным видом вещают о сошедшем на них откровении, другие, "познав дзен", спешат поделиться очередным "открытием" с окружающими (вы, например, знали до сего дня, что у женщин нет логики и они не умеют "раскладывать по ящичкам"? 😉а меня вот один такой, просветившийся чужой лампочкой, дооолго убеждал, в том, что я нелогичный шар🤧пришлось наглядно доказывать обратное😁)

Теперь по пунктам (не знаю, как там у других происходило, чисто из личного опыта) :

1) Да, расставания (коих, к счастью, было у меня немного!) давались болезненно. Но! Больно было НЕ потому, что я бы хотела вот в этом во всём ещё лет дцать! Необходимость расставания я прекрасно осознавала во всех случаях: причиной служило то, что дальше жить ТАК я не хотела (а иначе у нас не получалось 🤷🏻‍♀️). Поэтому эта боль схожа скорее с той, которую испытывали несчастные человеки при удалении больного зуба (а неудавшиеся отношения и есть больные, не здоровые) до изобретения анестезии, ну или сравнимо с оперированием больных органов тогда же 😬, да, некоторые умирали (житие тогда трудное было!😒), но те, кто выживал - выздоравливали... в основном 😐А тянуть с лечением бессмысленно и даже опасно: здоровее от этого не будешь 🤷🏻‍♀️

2) Теперь насчёт бесконечности любви и того, что она "заменяет всё". Любовь (нормальная, человеческая, а не та, из книжки про Ромео с Джульеттой) со временем способна "взрослеть" и эволюционирует из бьющего эмоциями на фоне гормонов ключа в бурлящий страстями поток периода "притирки", с порогами и стремнинами, а спустя ещё какое-то время становится, наконец, тихой, спокойной рекой, в которой ты не боишься утонуть, потому что волны её - это поддержка, доверие, забота и другие приятные вещи🤗 Может ли любовь заменить всё? Вряд ли) Да, подобно воде, она нам нужна. Но существует ещё как минимум воздух, без которого мы тоже не сможем 🤷🏻‍♀️( бывает ведь, что с некоторыми нам "трудно дышать" и "не хватает воздуха"?)

3) И "наконец, самая крутая идея", которую я вынесла из личного опыта: человеку для того мозг и дан, чтобы делать из происходящего выводы, осмысливать их и, с учётом поправок на ветер, идти дальше. "Я" сегодняшняя во многом (во многом!) уже не та" я", что была год назад (не говоря уже о "я" двадцатилетней давности🤦🏻‍♀️😅), ситуации были разные, выводы сделаны, а значит - моя личная эволюция продолжается 😉✌️

Дальше лень, и так простыня получилась😅

Ах дааа) ещё один вывод из личного: если человек начинает цитировать вам "умные книжки" - БЕГИИТЕЕЕ!!!!!!! 😆🤫

Показать полностью
33

Как пережить расставание без стресса

Есть крутейшая книжка Д.Кингма «Как пережить расставание» (есть в сети бесплатно). Мне кажется, первые несколько глав стоит прочитать каждому, чтобы не испытывать страдания, когда отношения с партнером начинают рушиться.

1) Принять расставание очень сложно, мы этому сопротивляемся, потому что испытываем огромную боль (нам кажется, что если даже отношения сейчас ужасны и через 25 лет никак не изменятся, это будет лучше, чем расставаться сейчас). (Ну, мы это знали))

2) У нас в башке далеко и глубоко сидит миф о том, что любовь должна быть вечной и всеобъемлющей и заменять все. Поэтому мы испытываем стресс, когда отношения портятся и нам (или не нам) в них нехорошо.

3) Наконец, самая крутая идея книги: отношения всегда имеют не только начало, но и середину, и конец (!), потому что в отношения мы вступаем, решая задачу своего развития. Еще раз: цель отношений - не поддерживать любовь до гроба, а решить одну из задач своего собственного развития.

Мы несамостоятельны - ищем партнера с родительскими функциями, чтобы он нас научил эффективно взаимодействовать с миром.

Мы хотим детей - ищем партнера для того, чтобы завести детей.

Мы ненавидим и боимся женщин/мужчин - ищем партнера, который особенный и с которым не страшно.

(Таких задач очень много, и нужно приложить усилия, чтобы понять, какую решаете именно вы, то есть какую потребность закрываете)

И мы, вступая в отношения, всегда пытаемся какую-то задачу закрыть (обычно не осознавая этого). Партнер решает в отношениях с вами какую-то свою задачу.

4) Вы можете решать несколько задач. Также можете свою основную задачу уже решить, а партнер еще с прежней не разобрался. Либо вы оба в данных отношениях сперва решили задачу родить детей, но конкретно у вас еще есть задача построить дом, а партнер теперь решает задачу проблемных отношений с зависимой женщиной (которой когда-то была его младшая сестра) - упс, вы не совпадаете. Никто не виноват в том, что задачи не совпадают.

5) Если отношения заканчиваются, вы уже в них получили самое главное - вы по крайней мере попытались решить свою задачу , таким образом, вы стали ближе к цельному и настоящему себе.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!