Я продал душу за плюсики: Исповедь кармадрочера или как стать королем гов... горячего!
Привет, Пикабу! Да, это я. Тот самый парень, которого вы ненавидите в комментариях, но чьи посты выводите в топ, пока пьете свой утренний кофе «3 в 1».
Я решил сорвать покровы. Я решил показать вам изнанку этой фабрики тщеславия. Вы думаете, в «Горячее» попадают талантливые авторы, художники и гении мысли?
Ага, конечно. А Земля плоская, и доллар скоро рухнет.
Нет, мои маленькие любители деградировать. «Горячее» — это помойка, и я — ваш енот, который знает, где лежат самые вкусные объедки. Сегодня я научу вас быть мною. Я научу вас быть АВТОРОМ №1.
Уровень 1: Воруй как художник (как крыса)
Ты сел писать уникальный контент? Ты что, больной? Убери руки от клавиатуры! Кому нужны твои мысли? Твои переживания? Твой уникальный опыт сборки скворечника?
Уникальный контент на Пикабу умирает в «Свежем», забитый ногами троллей и завидников, у которых сегодня плохое настроение, потому что мамка не дала денег на пиво.
Хочешь в топ? Иди на Reddit.
Это наша священная корова. Наша кормушка.
Заходишь на r/funny или r/pics.
Берешь картинку, которой 3 дня.
Переводишь заголовок через Google Translate (даже не исправляй ошибки, пипл схавает, напишут «автор, учи русский» — это байт на комменты!).
Постишь.
Всё! Ты великолепен! Ты — контент-мейкер!
Ты не контент-мейкер. Ты — ксерокс. Но кого это волнует, когда рейтинг растет?
Уровень 2: Ностальгия для старперов
Пикабу стареет. Тут сидят мужики за 30, у которых уже болит спина, ипотека душит, а жена пилит, что он опять купил не то молоко. Что им нужно? Им нужно напомнить, что раньше трава была зеленее.
Рецепт успеха:
Найди фотку кассеты VHS, фишки с покемонами или ковер на стене.
Напиши заголовок: "Школоте не понять! Олдскулы свело!".
Они будут рыдать. Они будут ставить плюсы, вытирая слезы ностальгии своими трудовыми мозолями. Это самые легкие плюсы в твоей жизни. Ты просто паразитируешь на их ушедшей молодости.
Цитата великих:
"Помнишь вкус 'Yupi'? Жми стрелку вверх, если не умер от гастрита!"
Уровень 3: ЖКХ, ЯЖМАТЕРИ и Сосед с перфоратором
О, да. Это тяжелая артиллерия. Мы любим ненавидеть. Пикабушник не может пройти мимо несправедливости.
Хочешь взлететь ракетой? Придумай историю. Врать — не мешки ворочать.
Сюжет всегда один:
Я — Д’Артаньян в белом пальто, вежливый, тихий, спасаю котят.
ОНИ — быдло, яжмать с тугосерей, злой начальник, сосед-алкоголик.
КОНФЛИКТ — Они сделали мне гадость (насрали под дверь, заняли парковку).
РАЗВЯЗКА — Я их наказал (насрал под дверь в ответ, вызвал полицию, натравил юристов).
Только правды тут нет. Есть только твое больное воображение и желание собрать классы на выдуманной войне.
Пиши эмоционально! «Меня трясет!», «Пишу с горящей жопой!», «Сила Пикабу, помоги!».
Толпа любит линчевать. Дай им цель. Они порвут любого, даже если ты всё это выдумал, сидя на толчке.
Уровень 4: Ответ на пост
Это дно пищевой цепочки, но оно работает. Видишь в Горячем пост про то, как мужик развелся?
Пиши ответ!
"А вот у меня тоже была жена..."
Не было жены? ПРИДУМАЙ ЕЁ!
Стань паразитом на теле чужого успеха. Присосись к популярной теме, как пиявка, и соси этот трафик, пока он теплый главное не соси ниже пояса.
Уровень 5: Битва в комментариях
Ты думаешь, статья закончилась после кнопки «Отправить»? Ха! Самое веселье только начинается. Ты должен быть готов к битве.
Тебе напишут: "Баян".
Тебе напишут: "Автор мудак".
Тебе напишут: "КГ/АМ".
Что делать?
Игнорируй логику.
Переходи на личности.
Зови модератора, если тебя обидели, как маленькую девочку.
Моя тактика:
Если мне пишут аргументированную критику, я отвечаю картинкой с клоуном. Это бесит их невероятно. Они пишут простыни текста, доказывая, что я не прав. А я расту в рейтинге активности. Шах и мат, умники!
Зачем мне это надо?
Вы спросите: "Тс, ты больной? Зачем тебе эти виртуальные циферки? Ты кармафил?"
ДА! Я КАРМАФИЛ! И Я ЭТИМ ГОРЖУСЬ!
Пока вы живете своей скучной реальной жизнью, я — Бог этого цифрового болота. Я управляю вашим настроением. Я заставляю вас смеяться, злиться и плакать.
Я — Автор №1. И мне плевать, что вы обо мне думаете. Потому что вы все равно поставите мне плюс. Знаете почему?
Потому что я добавил картинку с котиком в конце.
Запрещенный прием. Котенок, вызывающий умиление даже у камня.
Жми на стрелку вверх, если тоже деградируешь здесь вместо работы! Увидимся в Горячем, неудачники!
