Лично меня удивляет свойство больших попугаев накапливать говно. Птичное чудище сидит в клетке и жадно срет, оставляя в себе достаточное количество, чтобы, выбравшись из заточения, навалить на плечо хозяину такую кучу, что мамонты захлебнулись бы слюной от зависти.

А когда вы с помощью салфетки химчистки бригады мойщиков восстановили чистоту поверхности и пришли в себя, то пернатый монстр преподаст вам урок по теории вероятности - следующие моменты птичной дефекации являются марковским случайным процессом. То есть, совершенно не зависят от времени предыдущего события. Вы решили, что раз уж вы только что вытерли помёт, то в течение следующих пяти минут нового конфуза не возникнет, однако хитрая птица ваши иллюзии легко развеет. И вы с ужасом чувствуете, что адская тварь снова подседает и издает характерный звук. Вы снова тянете руку к салфетке маузеру умывальнику, а на морде птицы вам кажется хитрая ухмылка и готовый план по следующему событию.

Однако самое неприятное наступит тогда когда вы с безразличием отчаяния отвернетесь, попытавшись заняться своими делами. Вы предусмотрительно перевернули пульты книзу кнопками, спрятали провода и отодвинули чашки от края стола, но дьявольская птица, прогуливаясь по кухне, сейчас покажет вам кто на селе главный. Подняв взгляд и сфокусировавшись на этой курице, вы шестым чувством поймете, что что-то произошло. Хитрый прищур на ее морде не оставляет сомнения - вам нужно немедленно понять что она натворила. Вы вскакиваете и начинаете нервно метаться по кухне, проверяя исправность техники, целостность посуды и шарите по поверхностям, силясь понять что изгрызено и повреждено. Ничего не найдя, вы насторожено смотрите на это животное, которое делает вид, что ему совершенно безразлично происходящее. Вы поднимаете ладонь и видите, что она в говне. Плюс в говне часть живота, которого вы касались, отчасти штаны, халат на стуле, мимо которого вы прошли, а также вы, похоже, уронили часть птичьего помета на пол, наступили и продолжаете размазывать его, переминаясь с ноги на ногу.

Пернатая тварь исторгает торжествующий писк, который может означать только "теперь тебе понятно, сукин ты сын?" и устремляется к электроплите, на которой варятся пельмени. Секунду вы боретесь с соблазном спихнуть ищадье в кастрюлю, но сообразив, что это всегда успеется, резким движением отодвигаете его в сторону и боковым зрением видите, что на поверхности плиты образовался какой-то след. Говно. Оно было на лапе. А значит, обожемой, вы снова смотрите на своё плечо, и да, оно там тоже есть - и вы не можете понять, это новое или не до конца вытертое предыдущее. Борсаясь в ворохе салфеток, вы открываете мусорку и видите, что она вся уже забита салфетками, и что результатом домохозяйственной жизнедеятельности являются не остатки еды и не обертки от упаковок, а в основном средства гигиены для устранения птичной жизнедеятельности. Тварь взлетает и садится на клетку, видимо собирается залезть пожрать, чтобы выработать еще экскрементов, так как они, похоже, закончились. Или... о, нет, опять по касательной на всю фронтальную поверхность тумбы. Придушу.

Итак, дело было в далеком 2008, когда я, после сотого просмотренного на ютубе ролика, решаю: мне нужен какаду. у меня будет какаду. ХОЧУ КАКАДУ. КУПИТЬ КАКАДУ. КА-КА-ДУ.
можно провести параллель, когда маленький ребёнок заказывает родителям единорога на новый год, ну, или накрайняк розового пони.
до этого у меня было баснословное количество попугаев разных цветов и пород, которых я любила, чухала, и все те милые милости, которые мы вытворяем со своими подопечными. но, этот здоровый, глазастый, белоснежный, хохлатый дурачок покорил меня настолько, что я чуток охладела к своим пернатым и стала продумывать планы, как раскрутить родителей на покупку этого индонезийского бедствия. Естественно, что родители приспустили меня на землю и я поняла, что можно оставить эту идею в папке «мечты малолетнего дитяти». Ну, или выучиться, заработать деньжат иии.. когда-нибудь сгонять в Индонезию. Словить дзен в обществе лесных дикарей, и понять, что это вообще-то «крушить-ломать» не предназначено для квартиры, и вообще как бы не птица, а какая-то обезьяна с крыльями, и выдохнуть.
Прошло много лет.
Я почти начерта не зарабатываю (учителя - они такие). Пишу докторскую и понимаю, что на Индонезию я не накопила. Ну, и хрен с ней, с Индонезией. Теперь-то у меня скопус, конференции, писанина, стажировки. И времени нет совсем.
И тут раз, на кануне моего дня рождения приходит мне видео от мужа.. Он знает о моих пристрастиях. Не знаю, как он с этим мирится, но, каким-то образом я и его в эту секту затянула.
Видео значит. Сидит беляш такой.. хохолок пушистый.. важный такой. На Эйнштейна похож.

Я вздохнула так.. взгрустнула.. и тут рааааз, смс:
- как тебе этот блондин?
- хорош блондин.
- возьмём его в семью?
.. ЧИВВОО???? ERROR 116. синий экран. шок. слёзы.
Это был самый счастливый день в моей жизни. Правда. Это как привести тому самому ребёнку пони и сказать: ну, на уже, постелим ему на балконе.
Так я завела себе ребёнка в виде попугая, который ведёт себя, как котопес и чем-то похож на маленького дракончика.
но, на решении мужа осчастливить меня исполнением детской мечты, мои печали не закончились. Два месяца. Два месяца я ждала его с питомника. Карантин. Границы. Все дела.
Тереть живём душа в душу. Иногда кусает меня за пятки. Будем делиться опытом содержания, плюсами-минусами, и прочим, что поможет принять решение тем кто только хочет, или уже завёл большого попугая:)