Серия «Мудак ли я»

Пацан снова начинает кружить вокруг нас и, молча, выхватывает два каштана из пакета, который теперь держал мой парень. Я встала и довольно твердо сказала: "Извини, но ты не можешь брать чужие вещи таким образом. Иди к своим родителям". Он положил каштаны обратно и убежал.

Я думаю, что тот пацан просто не воспитан, но не собираюсь позволять своим детям думать, что подобное поведение норма. Нельзя брать что-либо от незнакомцев или считать, что ты должен всегда делиться. Мой парень с этим не согласен и считает, что ребенок доверял нам, потому что у нас самих были дети. Он думает, что я была просто эгоисткой.

МЛЯ?

Реддит считает, что автор не мудак.

Комментарии:

Ваш парень мог убить ребенка. Откуда ваш парень знает, что у ребенка нет аллергии на орехи? Ни в коем случае не давайте еду детям, предварительно не посоветовавшись с родителями.

Ага: "Моя мама не разрешает мне есть батончики "Сникерс", потому что они вредны для здоровья!" "О, нет, бедный угнетенный ребенок, вот, возьми этот чудесный батончик "Сникерс" и наслаждайся им!" "У кого-нибудь есть эпипен?"

А еще я не хочу, чтобы чужие пацаны совали руки в мою еду.

У меня аллергия на каштаны. К счастью, я это знаю. Мне пришлось нелегко, но, к счастью, в то время я была рядом с медицинскими работниками, которые спасли мне жизнь. Твой парень был безрассуден и мог его убить.

Что, если окажется, что у ребенка аллергия на каштаны? Вы будете нести ответственность. У нас была похожая ситуация (не связанная с едой), когда мы катались на каяках на соседнем пруду. Мы вернулись на берег пообедать, и к нам подошел местный парень (примерно того же возраста, лет 10-ти) и спросил, может ли он взять один из наших каяков. Я сказал, что нет, его родителей с ним не было, и мне нужно их согласие, прежде чем я позволю ему гулять одному. Я ни за что не собирался так рисковать.

Когда я прошу мужа заняться отцовскими обязанностями, он устраивает хаос. Он быстро теряет терпение и начинает стрессовать, когда дети перестают его слушать (что случается постоянно т.к. они еще маленькие). Вместо того, чтобы попытаться успокоиться, муж начинает повышать голос, грубить и иногда проявлять физическую агрессию. У двух наших сыновей уже были вывихнуты руки, потому что он слишком сильно дернул их на эмоциях. Я знаю, он не хотел причинять им вреда, но это все равно случилось. Дважды.

Он искренне считает, что уважение рождается из страха. Я полностью с этим не согласна. Я хочу, чтобы наши дети чувствовали себя в безопасности, а не жили в страхе. Но каждый раз, когда я пытаюсь поговорить об этом, муж принимает оборонительную позицию, становится холодным и высокомерным, как будто бы я слишком остро реагирую или отношусь к нему неблагодарно.

Но правда в том, что он почти не помогает по дому. Он считает, что достаточно убираться на кухне по вечерам или иногда заниматься стиркой. Более того, мы живем на съеме и именно я стараюсь сподвигнуть его как-то улучшить эту ситуацию.

Последней каплей стало сегодняшнее утро. Он отвозил среднего ребенка в садик. Я сижу дома и жду пока он вернется обратно, т.к. мне нужна была машина, чтобы отвезти младшего к маме. Вместе со старшим сыном мы должны пойти к врачу на прием, который ждали несколько месяцев (старший страдает СДВГ). Муж не отвечал на мои звонки и сообщения более сорока минут. Садик находится в пяти минутах езды. Когда он, наконец, позвонил и я сказала ему, что буквально просила его вернуться побыстрее, потому что мне нужна машина, он был холоден и пренебрежителен, как будто я слишком остро реагирую.

Из-за него мы опоздали. К счастью, доктор все же принял нас, но я была в ярости. И это был не первый случай, когда происходило что-то подобное.

Два года назад муж получил направление к психиатру, но так и не записался на прием. Поэтому сегодня, когда я в ярости отправила ему голосовое, я кричала, что он сводит меня с ума и добавила: "или ты запишешься на прием к врачу сегодня, или я забираю детей и ухожу".

Единственное, что он ответил, было: "счастливого пути".

Вот и все.

Я собрала вещи и переехала к маме. Впервые за долгое время я чувствую себя свободной. Исчезло постоянное напряжение, ощущение, что я хожу как на иголках, беспокоюсь, не осудит ли он меня за то, как долго дети смотрели телевизор, сколько сладостей съели и т.д. Сейчас все так спокойно.

Я все еще люблю его и знаю, что в глубине души он любит нас. Когда он спокоен, он может быть милым, забавным и внимательным. Но как только он испытывает стресс, он становится холодным и жестоким. Я думаю, ему нужна реальная помощь.

Я ушла не для того, чтобы наказать его. Я просто больше не могу так жить. Я ушла ради наших детей и ради себя.

Спустя сутки он не позвонил и не написал (я тоже). Даже не спросил где мы находимся и все ли у нас в порядке.

Итак, МЛЯ за то, что ушла с детьми и сказала ему не возвращаться, пока он не извинится, не проявит раскаяния и не запишется на прием к психиатру?

Дополнено: ого, я не ожидала, что пост так взлетит. Что касается вывихнутых рук - я его не защищаю. я не уверена, что у всех здесь есть маленькие дети, но на самом деле, такие вещи могут произойти очень быстро. Это случилось дважды: один раз с моим 5-летним сыном около двух лет назад, а другой раз - с 3-летним несколько месяцев назад. Оба раза дети просто сходили с ума, потому что не хотели надевать свои куртки, а мой муж держал их за руки. Это происходило не дома, оба раза в общественных местах, в окружении других людей. Так что, если кто-то думает, что это была какая-то насильственная ситуация, на самом деле это не так, люди бы немедленно вмешались, будь по другому.

Мы оба раза обращались в больницу, и врачи сказали, что с маленькими детьми это может произойти легко. Я упомянула об этом, потому что хотела объяснить, что мой муж просто слишком груб. Он не осознает своих сил. Даже когда он хочет погладить меня и сделать массаж, он часто причиняет мне боль, потому что не чувствует, насколько он силен. Я искренне верю, что у него тоже может быть СДВГ, и это одна из причин, по которой я умоляла его наконец обратиться к психиатру.

Может быть кто-то подумает сейчас: "О, теперь ТС его защищает, да она просто мудак!". Это не так. Я просто хотела прояснить ситуацию. Он никогда не бил ни меня, ни детей. На самом деле, наши дети тоже привязаны к нему, они играют с ним, засыпают рядом, им нравится ходить с ним на игровую площадку, они любят обниматься с ним. Если он спрашивает их, кто хочет поцелуя первым, они спорят, кому он достанется.

Что меня расстраивает, так это его лень, его высокомерие и гордыня, он даже слишком горд, чтобы написать сообщение или спросить, все ли у нас в порядке. И именно эта грубость сводит меня с ума: то, как он становится нетерпеливым, проталкивается мимо нас, когда нервничает, натыкается на нас, как будто мы стоим у него на пути.

Вердикта нет, в основном Реддит считает, что ТС мудак. т.к. не ушла раньше.

Комментарии:

Я бы ушла сразу после первого вывиха.

Я согласен, ей следовало лучше защищать своих детей и сразу же уехать. Похоже, что она подверглась психическому насилию и была вынуждена думать, что она не права, отсюда и ее сомнения, хотя очевидно, что это не так. Это не оправдание, дети нуждаются в защите. Ей нужно уйти от него, чтобы снова начать нормально чувствовать и мыслить. Чем дольше она будет находиться вдали от него, и ее когнитивный диссонанс начнет исчезать. Она будет воспринимать происходящее таким, какое оно есть, и, вероятно, очень разозлится на себя.

Изначально я беспокоилась не только о вывихе руки. ТС права, это может произойти быстро и случайным, глупым образом. Это не является тревожным сигналом. ПРОБЛЕМА в том, как И ПОЧЕМУ это произошло. Она намеренно надела повязку на глаза. Она не готова увидеть правду об этой ситуации и о том, насколько все это ненормально. Я надеюсь, что она поймет это до того, как все станет радикальным. И если ТС читает это, то, конечно, ваши дети привязаны к своему отцу. Он их отец. Привязанность возникает автоматически. Дети, подвергшиеся насилию, постоянно цепляются за своих обидчиков, защищают их и привязаны к ним. И, конечно, они будут стремиться к позитивной привязанности со стороны своего обидчика. Если папа любит меня больше всех... и все такое прочее. Пожалуйста, проведите серьезное исследование. Спросите других женщин, как на самом деле выглядит жестокое обращение. Потому что, дорогая, это жестокое обращение. Жестокое обращение в грубой форме. И да, я прочитал обновление.

Но у него же лайтовая работа и он красиво одевается! Конечно, как можно от такого уйти!

То есть твой муж вывихнул руки твоим детям и ты спрашиваешь, не мудак ли ты, что ушла? Да ты мудак за кажду секунду, проведенную вместе с человеком, который абьюзит твоих детей. Этого уже не исправить. Запишитесь на прием к адвокату как можно скорее. Я надеюсь, у вас есть документы о физическом насилии. Если да, принесите их. И будьте в безопасности.

Ты любишь его? Серьезно?

Мой папа спросил меня, откуда это взялось и почему я не рада, что она хочет быть рядом со мной. Я спросила его о маме. Он такой: "Что ты имеешь в виду?", а я сказала, что все ее фотографии пропали (они были), все ее вещи пропали (они были), и о ней не упоминали, пока я этого не сделала, и он повел себя так, будто я была грубой, если как-то упоминала маму. Он сказал мне, что мы движемся вперед, и мама не может нас остановить. Он добавил, что также нелегко чувствовать, что тебя не воспринимают, и что его жена не заслуживает того, чтобы ее оскорбляли в своем доме. Я сказала ему, что мне все равно потому что мне не нравится, что он заменил маму. Раз у него быстро появилась новая семья, так почему бы не расстаться со старой? Это был первый раз, когда папа заплакал, и он сказал мне, что они - наша новая семья, а не только его. Я сказала ему, что не хочу этого, а он даже не придал этому значения. Он думал, что я буду счастлива и буду любить его жену. Я ответила, что он никогда не спрашивал, что я думаю, он просто делал то, что хотел, поэтому я просто делала то, что хотела.

Папа пробовал семейную терапию, он заставлял меня ходить с ним и другими его детьми (у них теперь больше одного ребенка) в парк, он отправлял меня к своей жене, если я чего-то хотела, и говорил мне доверять и полагаться на нее, а не только на него. Они даже пытались сделать объятия обязательным занятием, так что я перестала позволять им обнимать себя, даже папе. Когда мне было 16, мой отец поймал меня на попытке сбежать снова, и принял меры, чтобы удержать меня здесь.

А потом, когда мне исполнилось 18, я все равно съехала. Мой отец этого не ожидал, потому что я все еще училась в старшей школе. Он плакал и просил меня вернуться домой, но я сказала, что это не мой дом, и я не хочу быть частью его новой семьи, и мне плевать на его жену и детей, и он делал, что хотел, так что позволь мне делать то, что я хочу. Его жена даже позвонила мне и сказала, что любит меня, и спросила, почему я это делаю. Я ответила, что не люблю ее в ответ, поэтому пусть держится подальше от моей жизни. Мой отец пытался дозвониться еще несколько раз, но я просто не отвечала. Я заблокировала его, и он воспользовался другим телефоном. Он сказал, что хочет помочь мне принять их, но я ответила, что не хочу, и попросила оставить меня в покое, пока я не сменила номер. И вот он появился возле моей школы и сказал, чтобы я пришла хотя бы на семейный ужин. Я отказалась. Он сказал, что я снова убегаю, хотя я должна быть счастлива, что он двигается дальше после смерти мамы. Я сказала ему подождать еще три года, и он будет двигаться дальше уже от меня.

После инцидента возле моей школы мои бабушка и дедушка (папины родители) сказали мне, что я веду себя как избалованный и эгоистичный человек, и действительно ли я собираюсь наказать папу за то, что он не стал вечно горевать по моей маме. Я ответила, что не собираюсь быть частью его семьи, которая создалась всего за 3 года после смерти мамы. Они сказали мне изменить свое мнение, потому что папа никого не заменил. Но если бы это было правдой, он бы подождал и сохранил мамины вещи, и ему было бы небезразлично, как у меня дела и что я думаю, но он этого не сделал. Они говорили мне, что я была таким эгоистичным ребенком и что мне никогда не было больше 10 лет.

МЛЯ?

Избранные комментарии:

Для меня, то, что он избавился от вещей вашей матери, говорит само за себя. И, возможно, то, как он ввел в вашу жизнь свою новую жену. Если он не позаботился о сохранности вещей вашей матери для вас или не передал их ее родственникам, он может катиться к черту. Если он что-то сделал правильно, может быть, уделите ему немного времени, не переживайте по этому поводу, посмотрите, как вы будете себя чувствовать через пару лет.

Мне очень жаль это слышать, но, похоже, папа поступил так, как хотел, не обратившись к психотерапевту, чтобы тот помог тебе пережить смерть твоей мамы, у тебя нет никаких обязательств перед его семьей, так что для твоего душевного спокойствия лучше не связываться. Я надеюсь, что вы сможете пройти курс психотерапии, чтобы улучшить свое психическое здоровье

Он не стал двигаться дальше через 3 года, он сделал это через год. И он должен был позволить тебе сохранить и выставить вещи твоей мамы. Другая женщина должна понимать, что, выходя замуж за вдовца, у которого есть ребенок, достаточно взрослый, чтобы помнить своих родителей, она должна ожидать, что в доме этого родителя будут какие-то артефакты. У меня очень хорошие отношения с моей мачехой, потому что она никогда не возражала против моей биологической мамы. Иногда я даже рассказывал ей истории о ней, и она сказала мне, что если мне когда-нибудь захочется делать с ней то же, что я делал с мамой, она будет рядом, но никогда не подталкивала меня к этому. Отношения, которые складываются органично, являются самыми лучшими.

Отношения значительно ухудшились, когда она сказала мне, что этого недостаточно, и что я не старался изо всех сил, наряду с другими комментариями, которые я воспринял как неуважение и обиду, такими как “эмоциональная связь возникает только в том случае, если это приносит тебе пользу”. Тогда я решил обратиться за советом. Я обсудил ситуацию со многими членами семьи и друзьями, а также со своим психотерапевтом. 9 из 10, включая мою мать и брата, сказали мне, что она проявила неуважение и что ей нужно взглянуть на жизнь с другой стороны. Я испробовал множество способов сгладить ситуацию, но безрезультатно. Наконец, после нескольких попыток, она отказалась со мной разговаривать. Я сказал ей, что этот дом принадлежит мне, и намекнул, что если она не хочет со мной разговаривать, то может убираться.

Это имело разрушительные последствия. Моя жена сразу же сказала мне, что, если я выгоню дочь, она разведется со мной. Разразилось несколько ужасных споров, в результате которых моя дочь вызвала полицию и попыталась выгнать меня из дома. Это не сработало, потому что я не проявлял физической активности или насилия. Я записал всю драку, хоть я и не невиновен. Мои жена и дочь сказали мне кое-что, что действительно причинило мне боль. Я подумал, что это все, и пути назад нет.

Моя злость на дочь из-за всей этой ситуации достигла апогея, когда она позвонила в полицию, и я сказал ей: “Не разговаривай со мной так, как будто я твой отец, ты мне не дочь”. Я тут же пожалел об этом. В один момент я увидела всю боль, которую это ей причинило. Я не могу перестать видеть, как она плачет из-за меня. Я чувствую, что моя система поддержки ведет меня по ложному пути. Теперь моя дочь не хочет иметь со мной ничего общего. Моя жена говорит, что развод не подлежит обсуждению, и я чувствую себя потерянным, сбитым с толку, сломленным и злым. Моя теща поговорила со мной и помогла мне увидеть лес за деревьями, но дело сделано, и я все испортил.

Все усугубилось моими беспокойством, стрессом и страхом. Они сделали меня невыносимым и трудным, так что жена решила, что с нее хватит. Я хочу спасти свою семью. Я люблю свою жену и дочь. Я идиот. Однако моя мама и брат говорят, что я поступал и продолжаю поступать правильно. Что-то не похоже на это.

МЛЯ?

Вердикта Реддита нет, посту несколько часов.

Комментарии:

9 из 10 человек сказали, что вы правы... тот, кто сказал, что вы были неправы, был психотерапевтом?

9 из 10 человек могут согласиться с ним, но эти 9 человек не могут заставить его жену остаться с ним в браке или его дочь разговаривать с ним. Эти 9 человек, вероятно, не живут с ним и не знают, каков он изо дня в день. Я не могу представить, почему силовой прием не сработал. Но, эй, мама говорит, что он хороший и поступает правильно.

Мудак. Похоже, в твоем поведении на этот раз не было ничего нового, и они наконец-то покончили с тобой.

Мудак. Вы каждый раз совершаете наихудший из возможных поступков. "Прервать", когда кто-то пытается обсудить что-то важное для него, может навредить отношениям. Это ваша вина, и вы по-прежнему не несете никакой ответственности.

Мудак. Она пытается поделиться тем, чему научилась на терапии, и начать диалог о том, как вы причинили ей боль и “закрыли это” .

У меня тоже были родители, которые “делали все, что могли”, но вы не можете решать за своих детей, достаточно ли этого.

И это нормально - слышать, что твоего старания было недостаточно! Это больно, но мы не всегда все делаем правильно. Твоего старания было недостаточно для твоей дочери. Твое старание все равно причиняет ей боль. Не буду врать, у меня был похожий разговор с моим отцом. И он всегда, ВСЕГДА говорил о своей боли, о своей борьбе и о своих лучших усилиях. Я знаю, что тяжело слышать, что ты в чем-то потерпел неудачу. Даже в таком важном деле, как родительская работа. Но неудача не означает, что ты всегда будешь терпеть неудачи в этом деле. Это дает тебе возможность учиться и НА САМОМ ДЕЛЕ СТАНОВИТЬСЯ ЛУЧШЕ. Независимо от вашего восприятия, вы позволяете своим оскорбленным чувствам, нежеланию слушать и неуверенности в себе разрушить не одни, а двое отношений.

МЛЯ? Это произошло не так давно, так что я хочу посмотреть, не ошибаюсь ли я.

Отредактировано: случайно вписал настоящее имя (п/п - жены. изначально было имя Селеста)

Вердикт Реддита - мудак.

Некоторые комментарии:

Ты мудак по нескольким причинам. Во-первых, за то, что накричал на свою жену. Во-вторых, за то, что пытался навязать ей что-то столь важное, как школа-интернат. Это важное решение. Вы не настаиваете на своей точке зрения и не принижаете свою жену, чтобы добиться своего. 13-летняя девочка еще недостаточно взрослая, чтобы принимать решение о своем образовании и устройстве жизни. Это не ситуация "2 против 1". Это вы и ваша жена. Кроме того, когда Кристи говорит, что “в любом случае, она пробудет с вами всего энное количество лет”, вы больше всего заинтересованы в том, чтобы увести своего подростка из дома? Если да, то мудак на всех уровнях.

Какие причины у вашей дочери? Имеет ли она хоть какое-то представление о том, что это значит, помимо Netflix? Вы имеете в виду, что если она хочет этого на какое-то время, это означает, что с августа этого года? Потому что для принятия такого решения потребуется совсем немного времени! Когда ваша жена закрыла тему, вы серьезно относились к ее высказываниям так, как хотели, чтобы она относилась к вашим? Потому что ваша писанина не похожа на это.

Мы все чего-то хотим. Это не значит, что мы должны это иметь. Ваша жена права в том, что у вас не так много времени на детей, и большинство родителей действительно хотят растить своих детей самостоятельно. Школа-интернат очень дорогая. Мой ребенок учится в школе-интернате на дневном отделении (это не мой выбор). Я бы никогда не отдала своего ребенка в школу-интернат на пансион. Мой ребенок в основном дружит с учениками дневного отделения. Честно говоря, многие из детей, проживающих в школе, не очень-то хороши. Все они из богатых семей, и многие из них, похоже, на самом деле не хотят растить своих детей. Моя бывшая училась в школе-интернате. Она был рад уехать, потому что хотела сбежать от своих родителей, которые на самом деле не были заинтересованы в воспитании детей. Они предпочли бы платить другим за то, чтобы у их детей был опыт и т.д. У вашего ребенка есть вся оставшаяся жизнь, чтобы набраться опыта и сбежать из дома. 13-летняя девочка не должна диктовать, в какую школу ей ходить, когда этот выбор уводит ее из дома и стоит больших денег. Очевидно, что ваша жена завела детей, потому что хотела их растить. Похоже, вас вполне устраивает, что вы позволяете кому-то другому выполнять эту работу.

Затем, пару недель назад, я вернулся домой из школы и обнаружил, что из моей комнаты пропала музыкальная шкатулка. Когда я спросил ее, видела ли она ее, она солгала и сказала, что нет. Я спросил своего отца, когда он вернулся с работы, и он сказал, что не видел. Он спросил, не передвинул ли я ее, сам того не осознавая, и я ответил, что нет. Я перевернул всю комнату в поисках шкатулки и обыскал другие комнаты в доме. Музыкальной шкатулки нет.

В ту ночь я лег спать и услышал, как жена моего отца сказала папе, что продала ее, чтобы оплатить лекарства для моего сводного брата. Она сказала, что кто-то купил шкатулку на ebay за 2к или около того, и она ждала момента отправки, чтобы забрать ее, потому что думала, что я не сразу замечу. Когда я услышал, что она сказала, я побежал вниз по лестнице и накричал на нее. Мой отец велел мне успокоиться и сказал, что мы можем все обсудить. Его жена сказала, что я должен понять, что моему сводному брату нужны лекарства, которые они не могут себе позволить, а музыкальную шкатулку продали, чтобы заплатить за них. Она сказала, что другого выхода не было. Я сказал ей, что она не имела права, что раньше шкатулка принадлежало маме, а теперь - мне, и что она воровка. Она стояла на своем и сказала, что я ставлю под угрозу здоровье моего сводного брата.

Я сказал ей, что ей лучше вернуть шкатулку, но она сказала, что не может и не будет этого делать. Тогда я назвал ее отвратительной шлюхой и сказал, что она для меня мертва, что она мне не семья, она - никчемный мусор, и я не собираюсь больше жить или разговаривать с ней. Мой отец все еще пытался успокоить нас обоих.

Я собрал свои вещи и написал дедушке, чтобы он приехал и забрал меня. Жена моего отца начала кричать на меня за то, что я разбудил своего сводного брата. Папа сказал мне проспаться, и мы поговорим утром, а когда дедушка подъехал, он попытался помешать мне уйти. Я сказал, что не собираюсь ночевать с ЭТИМ под одной крышей (только представьте, какое это оскорбление). Мой отец пытался сказать, что я не могу уйти, но я все равно ушел.

С тех пор мой отец пытался уговорить меня вернуться домой. Он сказал мне, что нам нужно поговорить об этом всей семьей, а я сказал, что семьи больше нет, и его жена для меня мертва. Я больше не буду иметь с ней ничего общего. Я повторил все оскорбления, которые произнес той ночью, и еще кое-что. Он сказал мне, чтобы я не говорил таких вещей, и мне нужно найти способ простить. Он сказал, что может заставить свою жену извиниться, но нам нужно двигаться дальше. Я отказался. Он сказал, что собирается бороться с моими бабушкой и дедушкой и выдвинет обвинения, если сможет. Я сказал, что буду спать под мостом, в приюте или в парке. Я сказал, что он не может заставить меня вернуться. Я сказал, что больше не хочу иметь ничего общего с его женой.

Он сказал, что мне не нужно так остро реагировать, и я тоже должен извиниться перед ней, потому что относиться к кому-то так, как я относился к ней, и говорить о ней так, как я - это отвратительно и неправильно. И он сказал, что я не могу убегать, когда мне не нравится то, что происходит. Я сказала ему, что мамина музыкальная шкатулка пропала из-за (оскорбление), на которой он женился, и это разозлило моего отца.

Мудак ли я?

Вердикта Реддита еще нет, посту меньше суток, в основном считают автора НЕ мудаком.

Некоторые комментарии:

Оставайся там, где ты сейчас. Если они "не могут позволить себе" лекарства, значит, они не могут позволить себе судебные издержки. Попросите своих бабушку и дедушку помочь вам подать заявление в полицию.

О, хорошо, что не только я мог бы обвинить дорогого папочку в блефе с единственной целью: "У тебя есть тысячи, чтобы заплатить адвокату в суде по семейным делам, чтобы заставить меня вернуться в твою чертову дыру, но у тебя нет хотя бы 20 долларов на медицинские нужды младшего ребенка. Имей в виду, вся эта ситуация из-за того, что твоя вороватая жена-засранка украла мою собственность на 2 тысячи долларов, потому что сказала, что у тебя нет денег на лекарства для второго ребенка. Иди нахуй, пап."

Почему она не продала свои вещи? Кольца, другие украшения?