Серия «Без названия»

Запись № 1. Отчёт о подопытном.
Это Хулио. Наш человек продолжает демонстрировать стабильное поведение. В 6:30 он издает странные звуки ("будильник") и пытается задержаться в гнезде. Стандартная процедура - тыкаться мокрым носом в его веко - работает безотказно. Вывод: существо подконтрольное. Педро, не порть отчёт, я же вижу, что ты грызёшь угол листа.

Запись № 2. Пищевые эксперимы.
Это Педро! Сегодня мы проверяли, запомнил ли человек, что вискас - это отрава. Сделал вид, что не ем. Человек начал метаться, открыл пачку дорогого влажного корма. Победа! Хулио говорит, что я нарушил протокол, но он просто завидует моему артистизму.

Запись № 3. Тестирование гравитации.
Хулио снова с протоколом. Сбросил со стола его "мышку" (не съедобную, уже проверяли). Реакция человека: поднял, поставил на место. Сбросил снова. Реакция: тяжкий вздох, снова поднял. Вывод: человек выполняет функцию возвращения предметов на стол. Полезный навык. Нужно тестировать дальше, чтобы не атрофировался.

Запись № 4. Загадочный артефакт "Ноутбук".
Педро тут. Эта штука отнимает у нас много тепла! Сегодня я лёг прямо на клавиши (было тепло, клёво). Человек издал звук "Хулио-Педро, я работаю!" и попытался меня сдвинуть. Пришлось применить тактику "обмякшего теста" - обвисли лапами, сделал вид, что сплю. Сработало. Человек сдался и пошёл за телефоном. Мы победили.

Запись № 5. Ночная миссия.
Хулио.С 3:00 до 5:00 проводили плановые ночные учения. Пробежки по коридору, охота на пылинки под диваном, проверка всех углов на предмет вторжения. Человек периодически кричал "Ребята, сколько можно?!". Деградация навыков выживания налицо. Он не понимает, что мы охраняем его сон от невидимых врагов.

Запись № 6. Итоги недели.
Совместный отчёт.
Наш человек,в целом, исправен.
Плюсы:греет, кормит, чешет за ухом в нужном месте.
Минусы:упорно пытается заниматься какими-то "делами" вместо того, чтобы лежать с нами.
Вердикт: Оставить у себя. Подлежит дальнейшему наблюдению и мягкой дрессировке.

P.S. Он думает, что это ЕГО блог. Мило....

Теперь можно и поспаааать...

--------------------------------------------------------------------------

А что бы о вас написали в своём секретном дневнике ваши питомцы? Какие ваши привычки они считают странными?

А назвали их, Хулио и Педро

Всё началось с банального желания завести кота. Я, как и многие, полез на Авито. Смотрел на этих важных британцев, лысых сфинксов и пушистых мейн-кунов. Цены, конечно, кусались, но я был настроен серьезно.

И вот, в процессе этого «кошачьего шопинга», я наткнулся на пост одной женщины. Это было не объявление о продаже. Она коротко написала, что нашла в лесу пакет, а в нем – два живых комочка. Котят.

Фото было душераздирающее: два крошечных, испуганных глаза смотрели в камеру. Я пролистал ленту дальше, но эти глаза преследовали меня весь вечер.

Вечером этого же дня, моя девушка написала ей. Спросили, как котята, и оставил комментарий, мол, молодец, что спасаете. Мы немного пообщались, и я, честно говоря, уже мысленно примерял к себе роль хозяина одного из этих малышей. Заказал на маркетплейсе все что можно, домик, корм и.т.д

И тут она задает неожиданный вопрос: «А вы в каком районе? Я могу их вам привезти, посмотреть».

Я опешил. Обычно люди сами ездят смотреть животных, а тут – сервис «котят на дом»? Я, конечно, согласился, но в душе был уверен, что она передумает или это какой-то розыгрыш.

Около 6 утра звонок: «Я с котятами, вас встречать?».

Через пять минут в около дома стояла незнакомая женщина, на руках которой те самые два братика – мелкие, дрожащие, но невероятно трогательные.

И я вдруг с абсолютной ясностью понял, что породистый кот с Авито – это просто картинка. А вот эти два маленьких сердца, выброшенные кем-то как мусор, – это настоящая жизнь.

«Я беру обоих»

Мы распрощались, а мы остались в доме с двумя новыми жильцами.

С тех пор прошло около года. От тех испуганных малышей не осталось и следа. Теперь это два упитанных хулигана, которые носятся по дому, опрокидывают всё на своем пути и мурлычут у меня на коленях двумя синхронными моторами.

Я хотел купить одного кота, а судьба (и добрая женщина) привезла нам двоих. И я ни капли не жалею о том, что мои планы так кардинально поменялись. Это лучшее решение, которое я мог принять.

Ну не чудо ли эти два хулигана?)

А назвали их, Хулио и Педро

Спустя несколько месяцев совместной жизни я окончательно понял: несмотря на одинаковую расцветку и общие гены, их характеры — это полные противоположности.

Итак, знакомьтесь подробнее:

Хулио – мозг и эстет операции.

С первого дня было ясно, что этот кот не просто так родился. Хулио — тактик и интеллектуал.

· Прежде чем что-то сделать, он 5 минут изучает обстановку. Подозреваю, что у него в голове есть чертежи нашей квартиры.
· Он не ворует еду. Он её запрашивает. Садится напротив, смотрит томным взглядом и тихо мурлычет, пока не получит своё.
· Его любимое занятие — лежать на подоконнике в позе спящего льва и с философским видом наблюдать за голубями. Кажется, он сочиняет стихи.
· Открывать лапками дверцы шкафов — это его личный квест. И он почти его прошел.

Педро – душа и мышечная масса компании.

Педро — это воплощение рыжего бесшабашного братца. Если Хулио думает, то Педро — действует. Сначала прыгает, потом смотрит.

· Его кредо: «А что будет, если туда влезть?». Ответ обычно один: грохот и мои крики «Педрооооо!».
· Он не ходит, он передвигается картинговыми заносами по паркету.
· Спит всегда вверх тормашками, раскинув лапы в стороны, и храпит. Как трактор. Очень милый трактор.
· Он уверен, что его 5-килограммовая тушка — это маленький котенок, который может уместиться у меня на шее, пока я работаю.

А вот с кличками вышла отдельная история.

Мы с девушкой перебрали кучу вариантов. Я хотел что-то "наше", русское — Кузьма и Демьян, например. Но не срасталось. А потом мы посмотрели на них: два огненно-рыжих забияки, два брата-разорителя... и нас осенило. Они же как два лихих мексиканских бандита из старого вестерна! Один — хитрый и спокойный, другой — его порочный брат-силач.

Так и появились Хулио и Педро. И клички приклеились намертво. Теперь, когда они несутся по квартире, у нас дома как будто идет съемка фильма "Однажды в Мексике".

А как Вы назвали своих питомцев?

Хотел купить породистого кота, в итоге взял двух найдышей в пакете

Всем привет! Сегодняшний пост посвящен одному из самых экстремальных видов кошачьего спорта — их мытью.

Итак, этап первый — «Заманивание в ловушку».

Обычно коты, как партизаны, исчезают при одном звуке льющейся в ванной воды. Приходится идти на хитрость: открываю банку с их любимым паштетом. Хулио подходит с подозрением, словно говорит: «Я знаю твои уловки, двуногий». Педро, ведомый лишь желудком, залетает в ванную первым. Хулио, как более опытный боец, приходится заносить силой.

Этап второй — «Непосредственно ад».

· Педро. Включается режим «панический ураган». Он не просто дергается, он создает водоворот. Все его 5 кг мышц работают на то, чтобы оказаться на потолке. Лапы с когтями-бритвами ищут спасения на моих руках, спине, лице. С него стекает грязная вода, а с меня — кровь.
· Хулио. Включается режим «трагическая обреченность». Он не сопротивляется. Он просто издает душераздирающий, низкочастотный стон, словно его пытают. И смотрит на меня взглядом, полным самого глубокого предательства. Этот взгляд ранит куда сильнее когтей Педро.

В воздухе стоит смесь пара, кошачьей шерсти, рыбного духа и моих приглушенных ругательств.

Этап третий — «Операция «Сушка»».

Это вторая часть битвы. Педро, вырвавшись, носится по квартире, оставляя за собой мокрый след, как улитка. Хулио забивается в самый дальний угол и три часа вылизывает себя с таким видом, будто смывает с себя позор и мое присутствие.

Итог: ванная комната выглядит как место преступления, я мокрее, чем они, пахну кошачьим шампунем и отчаянием. На руках царапины будто я поздоровался с Эдвардом руки ножницы, а два чистых, пушистых и гордых кота смотрят на меня так, будто это я только что вылез из грязной лужи.

А ваши питомцы как переносят водные процедуры? Устраивают драму как Хулио или адреналиновый спринт как Педро? Делитесь своими историями выживания!

Хотел купить породистого кота, в итоге взял двух найдышей в пакете

Итак, официальный бюджет «Содержание двух рыжих бандитов»:

1. Питание (Статья «Не дать умереть с голоду»):

· Корм: ~1500 руб./мес. Берем хороший сухой корм, не эконом-класс. Хулио, как интеллектуал, воротит нос от дешевки.
· Влажный корм/натуралка: ~1000 руб влажный, и 3000 руб натуральный в мес. Это как «бизнес-ланч» для разнообразия. За влажный корм они готовы душу продать).
· Лакомства: ~300 руб./мес. Для дрессировки («Педро, слезь со шкафа!») и просто так.

2. Гигиена (Статья «Чтобы пахло цветами, а не таверной»):

· Наполнитель: ~700 руб./мес. Пробовали дешевый — Хулио бойкотировал лоток с таким презрительным видом, что мне стало стыдно.

3. Здоровье (Статья «На всякий пожарный»):

· Ветосмотр, прививки, профилактика: В среднем выходит ~500 руб./мес. (если делить годовые траты). Сюда же глистогонные и средства от блох.
· Страховка/резервный фонд: ~500 руб./мес. Откладываю на всякий ЧП.

4. Развлечения (Статья «Не дать сойти с ума... мне»):

· Игрушки: ~300 руб./мес. Мыши-пищалки, шарики, удочки. Выяснилось, что лучшая игрушка — это скомканная бумажка (бесплатно!), но я все равно ведусь на красивые.

5. Прочее (Самая креативная часть бюджета):

· «Ремонт после штурма Педро»: ~400 руб./мес. Сюда входят почищенные когтеточкой обои, новые шнурки, цветочные горшки, пережившие падение.
· «Моральный ущерб»: Бесценно. Компенсируется их мурлыканием.

~Итого в месяц: примерно 8200 рублей.~

Конечно, есть месяцы подешевле (когда запасов хватает), а есть, когда один визит к ветеринару съедает ползарплаты. Но в среднем так.

И знаете, глядя на эти две спящие рыжие морды, я понимаю — это одна из самых оправданных статей моих расходов.

А какой бюджет у Вас?

Хотел купить породистого кота, в итоге взял двух найдышей в пакете

Всем привет. Помните тот самый первый пост, где я рассказал, как вместо одного кота с Авито взял двоих спасенных братиков? Мне тогда писали столько теплых слов, говорили «ты молодец», «ты спас их». Спасибо вам за это.

Хотел купить породистого кота, в итоге взял двух найдышей в пакете

Но сегодня я хочу признаться в кое-чем.

Я думал, что главное действующее лицо в той истории — я. Великодушный спаситель. А они — просто благодарные объекты моего доброго поступка.

На самом деле, всё было с точностью до наоборот.

До них моя жизнь была... предсказуемой. Работа-дом, дом-работа. Квартира была тихим, стерильным местом, где я ночевал. Вечерами я тупил в телефон, отвечал на сообщения и ложился спать с чувством, что день прошел, а я его даже не заметил. Знакомое чувство, да?

С их появлением тишина закончилась. Ей на смену пришел топот восьми лап по паркету в шесть утра. Пришел звук жужжащих моторов, когда они спят на коленях. Пришел требовательный взгляд, означающий «еды давай, немедленно».

Сначала это было похоже на хаос. Но потом я начал замечать странные вещи.

Я стал замечать мелочи. Следить, как полоска солнца медленно движется по полу, и как они несутся греться в ней. Видеть, как Педро забавно шевелит усами во сне. Слышать, с каким урчанием Хулио мнет лапками мой свитер.

Я стал смеяться вслух. Один. Посреди пустой квартиры. Над тем, как Педро в панике несется от собственного чиха. Над тем, как Хулио воровато ворует мой носк.

Я обрел жесткий, но справедливый распорядок. Не потому что надо, а потому что двое рыжих диктаторов не дадут спуску. Они встают в 6 утра — и ты встаешь. Они хотят есть в 8 вечера — и ты идешь на кухню. Эта внешняя дисциплина неожиданно упорядочила и мою собственную жизнь.

Я думал, что принес в дом питомцев. А оказалось, что я принес в дом жизнь. Настоящую, требовательную, неидеальную, но безумно живую.

Так что да, полгода назад мне казалось, что я спасаю двух жизней. Сегодня я понимаю, что эти два рыжих комка спасали меня. От рутины, от одиночества, от привычки не замечать, как проходит день.

Они вытащили меня из цифрового мира обратно, в реальный. Где есть тепло, смех и ответственность за тех, кого ты, как оказалось, не приручал, а кто приручил тебя самого.

А ваши питомцы как-то изменили вашу жизнь? Может, не так глобально, но привнесли что-то, без чего теперь не представляете?

Прошел уже почти год с тех пор, как в моей квартире поселились два мексиканских бандита — Хулио и Педро. За это время я стал свидетелем не только их безумств, но и их немых диалогов. Уверен, я могу их расшифровать.

Ситуация 1: Утро. На подоконнике появился голубь.

· Хулио (замирает, уши в режиме радара, хвост подрагивает): «Объект замечен. Размер – средний. Угроза – минимальная. Цель – установить визуальный контакт и продемонстрировать превосходство.»
· Педро (срывается с места и несется к окну, издавая гортанные звуки): «А-А-А! ДАРИТЕ МНЕ ЕГО! Я ЕГО СЪЕМ! СЪЕМ ПРЯМО СЕЙЧАС С ПЕРЬЯМИ!»
· Хулио (бросает на Педро взгляд крайнего презрения): «Плебей. Ты только пугаешь добычу. Из-за таких, как ты, наш вид до сих пор не захватил мир.»

Ситуация 2: Я приношу из магазина пакет.

· Педро (уже засунул в него голову): «ОБЯЗАТЕЛЬНО НУЖНО ПРОВЕРИТЬ! А ВДРУГ ТАМ ВКУСНЯШКА? ИЛИ ВРАГ? ИЛИ ВКУСНЫЙ ВРАГ?»
· Хулио (сидит в метре, наблюдает): «Конечно, полез. Типично. Я же буду вынужден вытаскивать его, когда он застрянет. Но сначала надо дождаться, чтобы он получил достаточно стресса для извлечения урока.»

Ситуация 3: Вечер. Я пытаюсь работать за ноутбуком.

· Педро (запрыгивает на клавиатуру и ложится): «ХОЛОДНЫЙ ЖЕЛЕЗНЫЙ БЛИН! МНЕ НУЖНО ТЕПЛО И ВНИМАНИЕ! ЛУЧШЕ СЕЙЧАС ЖЕ!»
· Хулио (аккуратно подходит и ложится рядом с ноутбуком, положив лапку мне на руку): «Смотри, как надо. Не мешать, а создавать условия для продуктивной работы. Моя лапка на тебе – это моральная поддержка. Теперь ты обязан работать быстрее, чтобы освободиться для чесания моего подбородка.»