Shit happens

____________________

9. Сегодня я нечаянно затолкал в нос ключи от дома. Зачем? Я доставал их, чтобы открыть дверь, и тут мне понадобилось поправить очки.

____________________

10. Сегодня я понял, что меня трахает цыпочка, с которой я даже не встречаюсь.

____________________

11. Сегодня парень привёл меня на ужин со своими родителями. На парковке у ресторана из впередистоящей машины вышла женщина в развратном платье и каблуках как у шлюхи. Я пошутила, мол мы случайно заехали в стриптиз клуб, показывая на эту женщину. Это была его мать.

____________________

12. Сегодня я впервые зашёл в это кафе и когда открывал дверь, ударил по лицо бедному баристе. Как неудобно, пытаясь извиниться, я придержал дверь для женщины позади, но рука соскользнула и её тоже ударило дверью. Я так и стоял там, застыв от ужаса, пока оба они смотрели на меня, а я извинялся: "Клянусь, я не мудак".

____________________

13. Сегодня я страдаю от острой странной формы мисофонии. Меня раздражает и бесит когда звучат фразы типа: "На уровне, который никогда никто не видел", "радикально левый", "вы никогда не поверите", "никто никогда не видел ничего подобного", и "сверил, детка, сверли". Мне нужна профессиональная помощь.

____________________

14. Сегодня я узнала, что все подарки и украшения, что я купила на день рождения сына, потерялись в дороге. Специально заказывала с запасом в две недели на всякие непредвиденные случаи. День рождения сегодня, а вечеринка завтра. Угадайте, кого ожидает поездка до Валмарта...

____________________

15. Сегодня я показал лучшему другу фотографию своей новой девушки. Он дал мне пять со словами: "Похоже теперь мы братья эскимосы!" (т.е. занимались сексом с одной девушкой, почему-то считается оскорбительным).

____________________

Для желающих читать ежедневно и с оригинальным текстом:

Вконтакте, Телеграм

Тут я уже обрадовался, что мы втроём, девчонок-то пирожными не корми, дай потрындеть друг с другом. Говорю, давайте в кофейню зайдём, смотрите какая красивая, посидим, кофе выпьем, может десерт, после ресторана, мол, не хватило (десерт там не брали). Они соглашаются, мы заходим, берём чай/кофе, я говорю, мол, пойду руки помою. Иду в туалет и там наконец днище прорывает. Прям поносом и ещё обильно так, извините за детали. Повезло, что кофейня хорошая, есть бумага, полотенца для рук, жидкое мыло, даже какой-то ароматизатор. Просрался, привёл себя в порядок, а дамы даже ничего не заметили, пока друг с другом общались. Ну и дальше всё было отлично )))

Но историю ту помню как сейчас. Кстати, с девушкой той живём вместе уже несколько лет, она до сих пор не догадывается, зачем на самом деле мы зашли в ту кофейню тогда, а я не говорю ))

____________________

4. Сегодня у меня в машине сломалась дверная ручка. Теперь приходится опускать стекло и открывать машину снаружи. Мало того, что это бесит, так ещё и моя девушка постоянно злится, и жалуется как это жалко выглядит. Я нихрена не могу поделать с тем, что ручка сломалась, детка.

____________________

5. Сегодня моя девушка, мы 5 месяцев вместе, зашла, когда я сидел голым на унитазе. Она всё хотела посмотреть, как я какаю. Я одновременно шокирован и перевозбуждён, чтобы выполнить её просьбу.

____________________

6. Сегодня какой-то парень на улице представился фотографом и предложил мне поучаствовать в его проекте фотографий женских ног. Он показал свой Инстаграмм, на первый взгляд всё легально, так что я согласилась и подписалась на него. Оказалось, это фетиш аккаунт.

____________________

7. Сегодня отец разрешил мне, в качестве подарка на 18-летие, прокатиться на его БМВ, который так дико защищал всю жизнь, что нам даже смотреть на него нельзя было. Я так перенервничал, что перехватило дыхание и я отрубился прямо на сиденье, прежде чем успел вставить ключ.

____________________

8. Сегодня меня поставили в спарринг с девчонкой, которая сразу заявила: "Не делай мне поблажек, только потому что я девушка!". Через тридцать секунд она лежала на полу хныкая в слезах. Теперь все меня обсуждают и пялятся.

____________________

9. Сегодня я выбирал в магазине подарок на день рождения племянницы, когда нечаянно опрокинул стопку фарфоровых кукол. Как только они упали на пол, сразу появился охранник, но прежде чем я успел извиниться, позади раздался детский голос: "ТЫ НЕ МОЙ НАСТОЯЩИЙ ПАПА!" Очередной пранк от сына, но было уже слишком поздно, все вокруг уставились на меня.

____________________

10. Сегодня у меня был первый раз с новым парнем. Я сделала комплимент его красивому телу. Он немного смутился и промямлил: "Эм, хорошо, эм, а у тебя красивые глаза". Прощай самооценка.

____________________

11. Сегодня на американских горках мне в грудь врезалась оса на скорости 130 км/ч. Мало того, она как-то выжила и упала мне на футболку. До конца поездки она продолжала ползать и несколько раз ужалила меня.

____________________

12. Сегодня бывшая-психопатка заявилась на мою новую работу, чтобы "присматривать за мной". Та самая бывшая, что преследует меня с момента нашего расставания. Два года назад.

____________________

13. Сегодня я показывала новому парню свою квартиру. Всё шло хорошо, пока кот не решил эффектно обставить своё появление, наблевав на ковёр прямо перед ним. Мой парень замер, а затем сказал: "Ну, по крайней мере, он честно выражает свои чувства".

____________________

14. Сегодня я вышел из дома в 6:30 и обнаружил, что рабочие выкопали траншею на дороге перед моим выездом, и съебались, оставив свой грузовик на улице. В шаговой доступности нет автобусов, и потому мне пришлось пропустить рабочий день, что разозлило начальника.

____________________

15. Сегодня я переспал с девчонкой и наконец-то убаюкал её. Оставаться я не собирался, потому тихо оделся и вышел за дверь, не разбудив её. Уже на выходе из дома, подойдя к машине, я понял, что забыл ключи.

____________________

Для желающих читать ежедневно и с оригинальным текстом:

Вконтакте, Телеграм

____________________

4. Сегодня мой давний парень всё-то не хочет жениться и подавать совместную налоговую декларацию, скорее ему хочется указывать меня как "иждивенца" и получать компенсацию побольше.

____________________

5. Сегодня медсестра спросила, сколько сексуальных партнёров у меня было за последние полгода. Я начал считать в уме и понял, что нужно быстрее определиться с жизненным выбором, пока моё достоинство не иссохло и не отвалилось из-за ЗППП.

____________________

6. Сегодня соседская дочка начала учиться играть на тромбоне.

____________________

7. Сегодня я предупредил маму, что иду купаться с друзьями. Она сказала, прямо при них, чтобы я не заходи глубоко, если рядом нет взрослых, потому что мне ещё рано плавать самостоятельно. Мне 19.

____________________

8. Сегодня меня разбудила соседка, когда пылесосила в 7 утра. Я разозлилась, т.к. подумала, что поздно встала, но потом поняла, что она пылесосит на кухне... в 7 утра, потому что веника "недостаточно". Спасибо хоть не начала пылесосить в моей комнате, пока я ещё спала.

____________________

9. Сегодня я пошёл искать убежавшую кошку. Конечно же, обыскал всё здание, а она каким-то образом вернулась через выходную дверь моей квартиры.

____________________

10. Сегодня, благодаря корявому автонабору на телефоне и полусонному состоянию, я случайно предложила приятелю с разбитым сердцем "оральную поддержку", если ему понадобится.

____________________

11. Сегодня я заметил маленького ребёнка, слонявшегося по оживлённой улице. Когда он сошёл с тротуара, я успел схватить его за руку, спасая от неминуемой гибели. В награду его мать, всё это время зависающая в телефоне, накричала, что я трогаю её ребёнка.

____________________

12. Сегодня мне назначили собеседование в местной конторке, которой владели два партнёра. Секретарь сказал подойти где-то около 12:00-12:30, так что я пришёл в 12:15. Один начальник высказал мне за то, что пришёл раньше, а второй накричал за опоздание.

____________________

13. Сегодня младшая дочка так переживала из-за нашей разлуки, когда я привезла её в школу. Десять минут я её успокаивала, а потом учитель сказал: "Давай, нужно отпустить бабулю, и идти в класс". Эммм, я её мама, а не бабушка.

____________________

14. Сегодня кто-то украл сиденье с моего велосипеда. Только его. Какого чёрта они собираются с ним делать?

____________________

15. Сегодня с моим мужем произошла череда ужасных происшествий: он несколько раз поскользнулся, каждый раз падая на вагину моей лучшей подруги.

____________________

Для желающих читать ежедневно и с оригинальным текстом:

Вконтакте, Телеграм