Shit happens

Моя тётя, казавшаяся для них в то время странной пожилой женщиной, к которой они только что переехали, спросила, почему они ушли, на что старший спросил в ответ: "Почему в календаре написано: "Приготовить (Cook) детей на ужин?""

Не могу себе представить тот ужас, если бы в 6 лет моя новая мама написала такое в календаре, но сама история почему-то кажется чертовски милой.

____________________

2. Когда я работал в армии спасения, у нас был постоянный клиент по прозвищу Тереза - бородатый мужик в розовой юбочке. Каждый день он приходил узнать, есть ли у нас куклы Барби.

Однажды, он пришёл сильно встревоженный и попросил бритву. Я сказал, что у нас такого нет, а он начал дёргаться, приговаривая: "Мне нужна бритва. Перестаньте их прятать. Просто дайте мне бритву" - ругаясь всё сильнее.

Когда я попытался отправить его в другой магазин, он взорвался и закричал: "У меня на лице растут болячки! Я женщина! Эта борода - болезнь на моём лице! Ты не понимаешь! У тебя нет болячек на лице! Мне нужна бритва!"

В этот момент забежала пожилая итальянка и закричала на него какой-то итальянской тарабарщиной, как умеют только они, а он испугался и убежал.

На следующий день он вернулся, снова под лекарствами, и по прежнему с бородой.
____________________

3. Ок, впереди длинная бесполезная история о какой-то херне.

Несколько лет назад меня повысили до руководящий должности, наша компания разрабатывала программное обеспечение. Мне сказали, что хотя меня и выбрали для такого большого повышения, прибавки к зарплате не будет, пока моя команда не покажет минимальное требуемые стандарты производительности.

Спустя 2 года моя команда имела лучшие показали, что я когда-либо видел, намного превосходя минимальные требования. Каждый квартал я просил рассмотреть повышение моей зарплаты, но каждый раз находилась причина отложить это. В итоге я привлёк к этому HR, потому что, ну нахер, я справляюсь с этим, надрывая себе жопу. Чудесным образом дата рассмотрения появилась в конце месяца. Забавно, как это работает.

Увы, за неделю до встречи (где мне точно должны были повысить зарплату), мой непосредственный руководитель, этот микро-менеджевый проныра (а ещё генеральный директор компании), переписал минимальные требования так, чтобы они совсем чуть-чуть превышали текущие показатели моей команды. Когда я вошёл к нему, сжимая кулаки, он объяснил этот шаг независимой корректировкой, чтобы компенсировать улучшение средней производительности. Абсолютно. Законно.

Конечно же, на следующей неделе, в связи с данными изменениями, он воспользовался возможностью в присутствии директора по HR, чтобы выразить своё глубокое и основательное разочарование моей производительностью, и предупредил, что в следующем квартале ожидает "дополнительных усилий" или ко мне применят дисциплинарные меры, т.к. моя команда не достигла (новых) показателей.

Я был зол. Очень зол. Хотел пожаловаться, но, эй, это же генеральный директор. Кому я собрался жаловаться? Он тоже это знал и насмехался надо мной при каждом удобном случае.

Вот почему я работал ещё сильнее, забросив семью и здоровье, работал, чтобы довезти свою команду до предела. И мы, блять, сделали это. Я собирался показать этому хрену, что он не может победить.

Только если не жульничать.

Когда стало очевидно, что ему придётся сожрать всю ту куча дерьма, что он вывалили на меня в предыдущую встречу в присутствии HR, то он позвал меня, якобы разработать обучающий материал для команды. Мы обменивались идеями туда сюда, но что-то было не так. Каждый раз, когда я пытался поручить кому-то задачу или установить время сдачи материала, генеральный уклонялся от ответа. К концу встречи мы не решили ничего конкретного и он отложил поручение на потом. Поскольку задачу отложили, я подумал, что мы перенесём продолжение встречи, и убрал в сторону свои заметки, занявшись другой работой.

Спустя месяц после той встречи, меня вызвали к HR и отчитали за провал в составлении учебного материала, который мы отложили. Генеральный директор присутствовал там и принёс собственноручно написанный протокол совещания, где было чётко обозначено, что мне была поручена эта задача к сегодняшнему дню. У меня не было выхода. Он лгал. Так я и сказал, а он отчитал меня как капризного ребёнка. Оскорбительно и скептически.

В итоге меня отправили домой, исключив из команды, которую я создал с таким огромным трудом. Я до сих пор не понимаю, почему генеральный так со мной поступил. Он поставил на моё место помощника, который больше всех лизал ему зад, и рассказал всем, как я плохо справлялся с работой. Мне больше никогда не предлагали чего-то подобного, потому что этот мудень решил, что не любит меня.

Вот и всё. Никакой мести. Никакой справедливости. Плохой парень победил. Может быть, однажды он погибнет в аварии. Остаётся только надеяться.

Иногда, люди наверху ставят целью своей жизни отрывать крылья мухам.

____________________

Для желающих читать с оригинальным текстом: Телеграм

"Что?" - только и сказал я, сбитый с толку, а она повторила: "Кто ты такой? Что ты со мной делаешь?!"

Я до сих пор ничего не понял и всё, что смог произнести: "Что ты имеешь в виду, мы танцуем уже минут 20...". Затем она заметила, что на ней нет футболки, только лифчик и начала паниковать, закричав: "ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ СО МНОЙ? ПОЧЕМУ НА МНЕ НЕТ ФУТБОЛКИ?!?!"

Оказалось, она не помнит последние полчаса, т.к. тоже закинулась экстази/МДМА, а я так и стоял без футболки, пока 50 человек таращилось вокруг. Я до усрачки напугался, что кто-нибудь полезет в драку, приняв ситуацию за попытку изнасилования или другое подобное дерьмо...

Так что я сразу же надел футболку и свалил от туда. Вот такая психоделическая хрень, которая долго не давала мне покоя...

____________________

2. Много лун назад я выиграл год проживания в США от Rotary Club для изучения образа жизни в Калифорнии. Но в итоге жил в ЛА и весь год ходил в школу. Ничего по-настоящему захватывающего за это время в другой стране со мной не произошло.

В любом случае, пора лететь домой. Родители как раз перед этим решили прилететь на 2 недели, хотели посмотреть где я прожил целый год. Прекрасно. В аэропорту я искал их перед посадкой, но в зоне ожидания никого не оказалось (я отошёл в туалет прямо перед этим). Они сели в самолёт без меня, привыкли, что Сына не было дома целый год. А ещё у них остался мой билет с паспортом. Итак, я, 13-летний мальчик, был вынужден объяснять, что родители про меня забыли, забрав с собой в самолёт мой посадочный талон и паспорт.

Аэропорт связался с бортовой командой и мне принесли паспорт с посадочным талоном. Я сел в самолёт, на своё место рядом с родителями, и понеслось: "Что это, чёрт возьми, было?" - а люди вокруг смеются. Потом я узнал, что про меня объявили на весь самолёт по громкоговорителю, и Мама подняла руку с моими паспортом и посадочным талоном.

____________________

3. Я познакомился с этой удивительно милой и доброй милфой на Тиндере. На первом свидании мы пошли на ужин, а потом переспали у неё дома. Секс был превосходным. На второе свидание она принесла мне рубашку, часы и браслет. После этого мы общались неделю по телефону, а лучше всего было то, что на все мои просьбы она восторженно отвечала: "Ок, давай сделаем это". Новая поза в сексе, "Ок, давай сделаем это". Курнуть травку? "Ок, давай сделаем это". Секс на публике, "да, сэр". Анальный секс, "конечно". Никогда не слышал от неё слова "нет".

На пятом свидании она пригласила меня провести с ней выходные. У меня были проблемы с деньгами, но она позаботилась обо всём. Забронировала отель и взяла на себя расходы на проезд. Мы чудесно провели время, за исключением одной ночи, когда она сильно напилась и начала странно себя вести. Снова спрашивала, как меня зовут. Рассказала про ребёнка и мужа. Расплакалась, что влюбилась в меня и хочет бросить своего жестокого супруга, чтобы выйти за меня замуж. Я внимательно слушал всё, что она говорила, и попытался утешить. Подумал, на утро всё будет хорошо, т.к. сейчас она пьяная. Следующее, что я помню, как она делала мне ночью минет посреди пляжа, и просила трахнуть. У меня не было с собой презерватива, и я сказал, что пойду за ним в комнату, а она ответила: "Мне бы хотелось носить твоего ребёнка". Нет. Просто нет.

____________________

4. Как-то один политик приударил за девушкой моего брата. Хотел изменить с ней своей жене. Ему около 40, а ей 21. Брат всегда его ненавидел. Он был у власти уже лет 20. А мой отец участвовал в компании кандидата, выигравшего у него выборы. Буквально ходил от двери до двери несколько недель. Тот кандидат никогда бы не победил без моего отца. Разница около 30 голосов. Отец так и не узнал об этом инциденте с братом. Ощущается, как сладкая месть.

____________________

5. Только что вернулся из отпуска на Бали... случайно нашёл новое тату на ноге... это пароль от wifi на нашей вилле.

____________________

6. Мой друг ездил в Херсониссос, и вернулся от туда с татуировкой трилистника на лодыжке. Говорит, какие-то приезжие ирландцы, с которым он тусил несколько дней, решили, что ему нужно почтить свою принадлежность к Ирландии татуировкой. Он согласился, и сделал маленький трилистник.

Суть в том, что он рыжий, но не ирландец. Мы родились и выросли в Нидерландах. Я не думаю, что он вообще когда-либо бывал в Ирландии. А трилистник он сделал потому что его пьяные друзья решили: "Эй, наш рыжий приятель должен быть как-то связан с Ирландией, правда?"

7. The Deftones приехали в наш город и мне очень хотелось пойти, но взять билеты заранее не получилось. Подружка предложила просто поехать туда и посмотреть, можно ли как-то попасть внутрь. Так мы и сделали, а когда шли через парковку нас остановил парень, похожий на техника, и говорит: "Эй, дамочки, хотите познакомится с группой?" - "Конечно да!"

Мы пошли в гастрольный автобус и там была вся банда, они расслаблялись и пили пиво. Мы представились и следующее, что я помню, как курила кальян с самими чёртовыми Deftones! На заднем фоне шло порно с Памелой и Томми Ли. Всё ощущалось каким-то нереальным. Концерт уже начинался и моя подруга такая: "эмм.. у нас нет билетов". Всё норм, они дали нам с собой пропуск за кулисы. В итоге мы прошли туда вместе с ними и даже немного обнялись и помолились перед выходом на сцену. Нас попросили подождать за кулисами, когда концерт закончится.

Шоу было потрясающим, но в конце мы с подругой по тихой выскользнули наружу. Интуиция подсказывала нам, что они захотят определённых "вещей" в продолжении вечера, к тому же нам нужно было вернуться домой к комендантскому часу... перед школой.

8. Однажды ко мне на работу пришёл парень с женой. Он кричал, что это его жена и он выбьет из неё всё дерьмо, потому что она его собственность и он будет делать всё что захочет!

Компания здоровых парней маори услышали, что он несёт и решили преподать урок. Они принялись выбивать из него дерьмо посреди магазина. Продолжили в отделе алкоголя, в зоне выпечки, потом в зоне приготовления еды и назад к прилавку. Когда они закончили, парень был весь в крови, со здоровенной раной на голове.

Потом маори ушли, а парень кое-как уполз из магазина. Сомневаюсь, что после такого он ещё хоть раз тронет свою жену.

____________________

Для желающих читать с оригинальным текстом: Телеграм