Писатель Константин Оборотов

Написать эту небольшую психо-любовно-юмористическую повесть меня сподвигли следующие обстоятельства. Во-первых, компания "ЛитРес" вместе со спонсором "Twinby" объявила литературный конкурс любовных романов. А я очень люблю разные литературные конкурсы. Во-вторых, захотелось попробовать свои писательские силы в этом интересном жанре. Предлагаю вашему вниманию ревью и анализ своего произведения, выдвинутого на конкурс.

© 2025 Константин Оборотов

*** Чему учил дембель новобранцев ***

Как-то на днях почему-то вспомнился случай из далёкой армейской юности. Один наш дембель, Руслан его звали, прощаясь с нами, молодыми солдатами, решил вдруг поделиться жизненной мудростью на сугубо гражданские темы.

- Живёте тут, в закрытом обществе, ничего не понимаете и старших не слушаете. А вот пойдёте на дембель, такие дураки, вот с такими членами, тут вас сразу и оприходуют девахи особо лёгкого поведения. А куда этим девахам деваться? Студенты на них жениться не будут, побрезгуют. А тут вы на горизонте нарисовались, оторванные от текущих реалий, не понимающие ничего в жизни. Вот за таких свежих дураков эти девицы и будут замуж выходить.

Руслан, выдав вот такое напутствие, покинул нас. Мы за него немного попереживали, как-бы его на воле не захомутала какая-нибудь коварная Людмила. Потом этот случай забылся, а тут, вдруг, вспомнился вновь, при прочтении объявления об литературном конкурсе.

*** Учим матчасть: "жестокие игры сердец" и другие термины. ***

Основная моя надежда на победу в конкурсе базируется на составе жюри. Это жюри почти полностью состоит из прекрасных дам, профессиональных литераторов. Открою секрет. Это как раз та целевая аудитория, которая любит моё творчество. Это странно, но это факт. Моё чтиво не очень любят дети, студенты, мужчины в полном расцвете сил (типа Карлсона), пенсионеры. Хотя именно для них я и пишу. Но если любой мой опус прочитает красивая леди с литературным уклоном, то я уверен на 100%: ей моё творчество очень понравится.

Но не надо заранее быть уверенным в победе. Не всё так просто. Главная проблема в том, что я плохо понимал смысл ключевых терминов: "жестокие игры сердец", "больная любовь", "хардкор", "абьюз", "газлайтинг", "эмоциональные качели". А именно на них должно базироваться произведение.

Тогда я решил для начала тщательно изучить матчасть, используя Интернет, подсказки жены, детей, друзей и знакомых специалистов психологов и психотерапевтов с сексуальным уклоном.

В результате я пришёл вот к такому пониманию.

"жестокие игры сердец" - пусть ГГ традиционно Константин, ему 20 лет, а с ним мутит жестокую любовную игру некая Любовь, которая старше его в два раза. На мой взгляд, это довольно жестоко!

"больная любовь" - если я правильно понимаю, имеются в виду не венерические заболевания, а сложные психологические проблемы. Да, наверное, когда ему 20 лет, а ей 40 лет, то это именно больная любовь. По крайней мере, с точки зрения стандартно мыслящих членов общества.

"хардкор" - как мне кажется, это разновидность музыки, но как это использовать в текстовом произведении? Я решил ввести в действие великого писателя Достоевского. Как мне кажется, это достаточно хардкорный писатель.

"абьюз" - Абьюзер - тот, кто совершает насилие над жертвой. В нашем случае опытная Любовь совершает психологическое насилие над молодым Константином.

"газлайтинг" - сложный для меня термин. Я понимаю это так. Абьюзер, Любовь в нашем случае, совершает ряд хитрых психологических манипуляций над Константином.

"эмоциональные качели" - тут проще. Это когда я сегодня люблю, завтра ненавижу, послезавтра вообще всё равно. Но затем опять сильно люблю.

*** С Любовью встретился? Проблема сложная! ***

Итак, ключевые точки обозначили. Теперь, погнали!

Константин встречается с Любовью в каком-то баре. Ни один бар не согласился забашлять мне за "product placement", поэтому бар в произведении остался без названия. Бывает.

После короткого знакомства Люба понимает, что Костик - тот, кто ей нужен. Остаётся маленькая проблема - убедить Костика, что и Люба ему нужна. Проблема сложная. Люба решает её вот таким способом.

*Цитата начало

Мы поехали на такси к дому Любы. Мы с ней сели вдвоём на заднее сидение. Я дремал, а Люба радостно рассказывала о себе, о том, какая она страстная и ласковая, о своём бизнесе, о своём коте и ещё почему-то о Достоевском. Вообще-то, она много о чём рассказывала, но запомнились мне только вот эти темы. Дом Любы оказался за городом в достаточно приличном районе. Встретила нас её горничная Маруська, немного чудная рыжая девица примерно моего возраста. Она предложила нам поужинать. Всё было вкусно. Но вдруг во время ужина у меня неожиданно закружилась голова. Прямо как в армии на лекции про ужасный ядерный взрыв. Я почувствовал, что теряю сознание.

- Что ж вы творите, дамочки дорогие, - прохрипел я из последних сил, - клофелином травите? Но, зачем? Вы, дуры, не понимаете что ли, что я бедный человек. Что с меня взять, кроме анализов?

И тут я вырубился. Как выяснилось позже, как раз анализы от меня и требовались.

...

Доктор наклонился надо мной, стал махать перед моим носом блестящим металлическим шариком. Затем заговорил тихо и монотонно:

- Вы любите Любу. Вы очень сильно любите Любу. Вы жить не можете без Любы. Вы готовы всё сделать ради Любы. Ваше счастье - Люба. Смысл Вашей жизни - служить Любе. Вы должны постоянно думать о Любе. Любой приказ Любы Вы должны выполнять точно, без сомнений и без колебаний. Если Люба рядом - Вы счастливы. Если Любы рядом нет - Вы страдаете и мучаетесь.

В таком духе промывал мне мозги примерно час. В конце концов, я не выдержал и вырубился.

*Цитата конец

Против лома нет приёма.

Также нет средства и против волшебного блестящего шарика.

Кстати, сдавая работу на конкурс, я очень спешил, времени было мало. В результате отправил этот опус за 10 минут до окончания приёма заявок.

В результате в итоговый текст попали перлы, за которые мне ужасно стыдно перед читателем. Вот пример.

*Цитата начало

- В целом неплохо, но хотелось бы более убедительной эрекции, - заявила Люба, - давай, попробуем так. Тщательно вылежи меня всю с ног до головы, посмотрим на результат.

*Цитата конец

Стыдно, ох как стыдно писать такое!

Особенно стыдно перед прекрасными дамами, которые входят в жюри конкурса.

Позор! Позор!

Перед читателями стыдно меньше, они ведь разными бывают. Бывают такие, что ещё не такое читали.

В любом случае, любой студент знает, что писать правильно "вылижи" (через букву "и"). Проверочная фраза тут "Лиза лизунья".

Впрочем, ладно. Такое могло с каждым случиться даже без воздействия волшебного блестящего шарика.

Двигаемся дальше.

Константин сильно влюбился в Любу, в его обязанности входило обслуживание Любы во всех смыслах, которые могут прийти в голову текущему читателю. Но не только это. Он также должен изучить Достоевского, начать писать произведения в стиле великого писателя, воспитывать приёмного сына (который старше отца на два года), а также решать многообразные текущие жизненные проблемы.

В качестве примера решения одной из проблем:

*** Как мы удовлетворяли Генриха. ***

*Цитата начало

- Значит так, тунеядцы, лодыри и бездельники, вечер этого тяжёлого дня будет для вас решающим. К нам на ужин заявится исключительно важный гость. От того, заключу ли я с ним новый важный контракт, зависит мое будущее, а значит и ваше будущее тоже. Либо мой бизнес расцветёт буйным цветом, и вы тогда продолжите вести паразитический образ жизни дальше. Или всех нас ждут трудные времена. Я знаю, вы не любите "трудные времена". Расслабились и разнежились. Так вот, мой совет. Напрягитесь на один этот вечер, зато потом будете расслабляться сколько душе угодно.

- Ради тебя, наша любимая хозяйка, мы готовы сделать, что угодно, хоть старушку топором, хоть поужинать пока непонятно с кем! - сказал я несколько пафосно, но вполне искренне. - А что, конкретно, надо делать?

- Оденьтесь как-то поприличнее. Но чтобы было модно и даже сексуально. Костик, ты будешь веселить, рассказывать свои байки и анекдоты. Если ты теперь писатель, то анекдоты-то должен уметь рассказывать? А ты, Маруська, смейся, но только в нужных моментах, а не всегда, как обычно. Понятно?

- Понятно, - тихо ответила Маруська и почему-то рассмеялась.

- Вот тут еще что. Ходят слухи, что он довольно странный человек и сексуальность у него слишком высокая для его возраста. Понимаете, к чему это я? Если ему в голову придут какие-то странные желания, то не советую строить из себя девственницу. Ведите себя с достоинством и гордостью, но и отказывать ему не надо. Понимаешь, Маруся?

- Розумию, - ответила Маруська и густо покраснела.

- Вот еще, что важно. Костик, кажется, у него ориентация, как бы это сказать? Универсальная. Поэтому, не надо шутить на эти темы. И пока не ясно, кому из вас придётся поработать. Готовьтесь оба, на всякий случай.

...

Пришла Маруська, вся помятая и усталая.

Я знал, что есть отличный способ заглушить голос совести. Надо просто наброситься с претензиями на того, кого ты подставил. Помогает!

- Предательница! - презрительно сказал я Маруси. - Как ты могла изменить мне и всей нашей славной семье с этим трухлявым пнём! Стыдно!

- Во-первых, я никому не изменяла, - устало ответила Маруська, смотря на меня ясными честными глазами. - Во-вторых, дедушка теперь тебя хочет. Ваш выход, товарищ Константин!

- Врёшь! - я аж побледнел от возмущения, - не может такого быть!

- Да ты не волнуйся, - сказала Маруська. - Он совсем не агрессивный, даже наоборот. Как только я зашла к нему, он сразу попытался снять с меня трусы. Я инстинктивно ударила его несильно ладошкой по щеке. Так уж нас обучали в институте благородных девиц. Он закричал, что так дело не пойдёт, бить надо сильнее. Ну, я начала бить его поочередно двумя руками из-за всех сил. Наверное, раз сто ударила. Все руки отбила. Только он все равно остался недовольный. Говорит, не может кончить по причине слабых ударов. Приказал тебя вызвать. Ты возьми боксерские перчатки, чтобы руки не повредить. И бей со всей силы, не бойся. Ему это только на пользу будет, точно говорю.

Я послушался Марусю и на свидание со старичком пошёл уже с надетыми боксёрскими перчатками.

Вид старичка меня поразил. Всё его лицо было в синяках и порезах, из которых сочилась кровь.

- Что это с Вами, - воскликнул я в полном изумлении, - у Вас же всё лицо в крови! Вам этого мало что ли!

- Да эта Маруся ваша - полная дура, - разочаровано махнул рукой старичок и медленно пошёл мне навстречу, - бьёт слабо, никакого удовольствия. Да ещё царапается, как кошка! А вот ты, молодец! Сообразил, что надо боксерские перчатки надеть. Ну-ка, попробуем!

И Генрих вдруг резким движением сдёрнул с меня спортивные штаны вместе с трусами, оголив причинные места.

- Ах, ты, сволочь! - закричал я и ударил его левой рукой по носу, затем правой рукой в корпус.

- Правильно, правильно! - кричал в ответ Генрих. - Главное теперь, трусы не надевай! Бей, не останавливайся! Левой, правой, левой, правой! Как тебя в армии учили! Левой, левой! В живот бей, в живот! Там у меня бабочки зашевелились, чёрт чтоб их побрал! Убей бабочку! Убей бабочку!

Наконец, я послал упёртого Генриха в нокаут, вероятно, перекалечив всех его бабочек. По инерции я ещё слегка попинал Генриха ногами, затем, наконец, успокоился.

Немного отдышавшись, я натянул трусы, затем штаны и пошёл в столовую, где в томительном ожидании сидели Люба и Маруся.

- Вызывайте срочно доктора, - устало объявил я. - Случилось большое несчастие. Генрих Генрихович упал.

*Цитата конец

*** Моё личное мнение об этом произведении ***

Отличная вещь!

Я врать не буду, сам перечитал несколько раз и каждый раз получил истинное эстетическое удовольствие.

Тут и фирменный неподражаемый юмор Константина Оборотова, и тонкие намёки, и практические рекомендации, как решать реальные жизненные проблемы.

И что мне особенно нравится, Константин Оборотов деликатно и ненавязчиво привлекает внимание народных масс к бессмертному творчеству Достоевского.

Интересно, смешно, полезно.

Конечно, попадаются ляпы, один из которых я указал выше.

Но эти ляпы только подчёркивают человечность и теплоту текста. Нейросети таких ляпов (люпов) не допускают в принципе.

Есть еще один важный момент.

Вы имеете право читать это произведение только при условии, что Вам 18 или более лет.

А что делать, если Вам нет 18 лет, а прочитать очень хочется?

Есть простое решение проблемы. Подождите, пока Вам не стукнет 18. Долго ждать не придётся, время пролетит быстро, даже не сомневайтесь.

А вот если Вам уже есть 18, то тогда прочитать это произведение нужно обязательно.

...

Первоисточники:

Рецензия:

https://wpvi.ru/pages/story/00104/review/

Ознакомительная версия:

https://wpvi.ru/pages/story/00104/

Полная версия:

https://wpvi.ru/pages/ads/litres/ebook/71997691/

===

Перебирая старые вещи в гараже, я на этот раз особое внимание уделил праздничным поздравительным открыткам "9 Мая - День Победы!" Обратите внимание на открытку из Украины. Помимо стандартного поздравления "З Днем Перемоги! 9 травня" ("С Днём Победы! 9 мая"), есть тут ещё интересная приписка "Пам'ятаемо, пишаемося" ("Помним, гордимся"). Очень символично в текущих реалиях.

© 2025 Константин Оборотов

В детстве я с огромным интересом смотрел военные фильмы.

В одном из них фашистский офицер загнал нашего отважного разведчика в сложный логический тупик, предложив тост:

- За победу!

Как же сильно я заволновался! Какой же ход делать в этой позиции? Соглашаться и выпить в ответ на этот тост нельзя. Получится, что выпил за победу фашистов. Отказываться тоже нельзя. Ведь тогда хитрый фашист сразу догадается, кто тут есть кто.

И реагировать надо быстро, как в блиц партии! Ведь даже небольшая задержка с ответом вызовет подозрение с последующими пытками в застенках "Гестапо".

Я тогда не смог найти решение. А наш разведчик смог! Он быстро ответил:

- За нашу победу!

И немедленно выпил.

Что ж, друзья, поздравляю вас с праздником Великой Победы и желаю новых побед всем честным благородным отважным людям с правильным мировоззрением на всех жизненных фронтах.

Какие же отличные книги были написаны про ВОВ! Какие замечательные фильмы были сняты!

Сегодня каждый писатель должен писать на темы актуальные, в т.ч. и на тему СВО. Это его прямая обязанность в художественной форме объяснять народу суть происходящих событий здесь и сейчас.

Тема СВО очень важная. Я с нетерпением жду, когда автор масштаба Юлиана Семёнова напишет что-то мощное о приключениях разведчика масштаба Штирлица.

А пока почитайте, что влёгкую накатал Константин Оборотов. Тоже довольно интересно. Зайдите в первоисточник, там есть несколько ссылок на мои произведения по теме.

А я начинаю праздновать.

- За Победу! За нашу Победу!

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/pics/037/

===

=========

= Конец =

=========