Лига гендерных вежливых срачей

Вся волонтёрская деятельность — это бесконечные траты. Среднемесячные траты на бензин составляют 20 000 рублей. Заправить бак полностью стоит 4 500 рублей, бака хватает на 450 км; получается, машина проезжает каждый месяц 2 000 км. Семьёй так много не ездим — это все поездки во благо спасения животных.

Оплата еды (доставка продуктов, доставка еды, рестораны, супермаркеты и т. п.) — среднемесячно тратится 180 000 рублей. Сюда, конечно, входит доставка из аптеки и подобное. Но здесь не отображается доставка полуфабрикатов и морепродуктов, так как это переводы на карту.

Такие траты связаны опять же с волонтёрством и детьми. Жена не успевала готовить еду, поэтому заказывала готовую; продукты только заказывала доставкой. Не было такого, чтобы она после своих поездок по пути купила для дома что-нибудь.

Оплата няни нужна была, чтобы ездить по собачьим делам, в ТЦ за одеждой.

Среднемесячно на няню тратится 35 500 рублей. У неё почасовая оплата 600 рублей за двоих детей, получается свободного времени от детей было 60 часов, или почти 2,5 дня; а если по 8 часов в день, то выходит 7,5 дней. Какое-то время из этого уделялось чисто на деятельность по спасению собак? Тяжело сказать — данных у меня нет. Надо туда ещё прибавить время, когда я тоже сидел с детьми, когда она ездила по «делам».

Также ещё есть садик — траты на него в месяц за двоих 50 000 рублей, но эффекта свободного времени поначалу от него не было.

Затем я получил упрёк, что якобы супруга не ходила на маникюр 1,5 года — с ноября 2023 года по июнь 2025 года. Её доказательства — это фото, где нет маникюра на ногтях. Хотя в мобильном банке есть транзакции в салон, в который она ходила, и записи в чате (ничего не удаляю с 2020 года), где она просила сделать перевод за маникюр либо записать на него. Возможно, делала только гель-лак — не разбираюсь в этом.

На счёт одежды и обуви, про которые жена всё время говорит. Она отучилась на стилиста по типажам и при этом не умеет искать одежду: каждый раз ходит в один и тот же ТЦ. Говорит, что у неё нет времени ходить по магазинам и что у нас всё время нет денег. Хотя я ей говорил: убавь пыл в волонтёрстве — и всё сразу появится. Можно сидеть в телефоне не по 8 часов, обсуждая собак, а 4 часа — и искать магазины, секонды и всё подобное, раз это настолько важно. Но выбор делает она.

После нашей ссоры в сентябре 2025 года супруга уехала в дом, который мы сняли, и жила там одна. Когда поссорились, я не хотел оплачивать этот дом, но потом отошёл и всё оплачивал (3 месяца + последний месяц). 1 декабря она написала, что сама будет платить за дом. Я принял это и сказал, что в случае трудностей могу помочь.

День спустя я предложил ей самостоятельно оплачивать коммуналку, интернет, волонтёрство и всё, что связано с животными. На что она ответила, что волонтёрство давно оплачиваю не я. Тогда я предложил вернуть деньги за вечернюю поездку в аэропорт по собачьим делам (900 рублей — еда, 150 рублей — парковка). После этого посыпались обвинения, что я мелочный, хотя я объяснил, что хочу, чтобы она поняла, сколько всего тратится на её деятельность, так как она тратит своё время, деньги и здоровье на это. А как раз из мелочей выходят крупные суммы.

Теперь расскажу про свой обычный будний день до увольнения. Встаю в 6 утра, чтобы погулять с собаками. В 7 утра иду на работу, в 19 возвращаюсь, провожу время с детьми (мою, играю, смотрим мультики, укладываю спать), опять гуляю с собаками. Если ещё функционирую — делаю ещё две работы либо провожу время с женой. При этом я ещё спал с младшим ребёнком, которого надо кормить ночью смесью, потому что если супруга не выспится ночью, половину следующего дня будет мне писать, что устала и хочет спать. Всего было где-то по 5–6 часов «рваного» сна. Ещё периодически она писала, что не знает, что готовить на обед или ужин.

Параллельно на основной работе начались трудности. Жалобы и недовольства жены + «мозгоёбство» на работе = развилась депрессия. Она говорила, что у меня кризис среднего возраста, но спустя 3 месяца после увольнения и того, как мы живём с супругой порознь, могу сказать точно: это была просто банальная усталость. Так как сколько ни работал — постоянно не хватало денег, а требования не уходили. Ушёл с работы перед повышением. Ежемесячный заработок составлял 510 000–540 000 рублей с трёх работ. Если бы остался на основной работе, то после Нового года суммарный доход вырос бы до 700 000 рублей.

Давайте затронем походы жены на вечеринки. Точное количество не знаю, но точно могу сказать — было пять с июня 2024 года по февраль 2025 года. До этого тоже ходила. Но хотелось бы рассказать только про два из них.

Вот результаты одного из последних. Ушла на вечеринку, приходит около ночи. Никогда не могу спать, когда она туда уходит. Приходит пьяная и рассказывает историю о том, как она и её новоиспечённая подруга увидели татуированного парня, похожего на Холидайбоя, и приставали к нему с предложением «пососаться втроём», на что парень отказал. Я, не закатывая истерики, уложил её спать, хотя она хотела соития. Потом, когда она уже была трезвая, спрашиваю:

я — «Как думаешь, приемлемо ли делать такое замужней девушке?»

она — «Это же ничего не значит»

я — «В смысле?»

она — «По приколу просто было»

я — «А где смеяться?»

она — «Ну, конечно, не хватает событий и эмоций, когда всё однообразно течёт в жизни. Я вот вспоминаю и смеюсь. Прости, если тебя это задело».

А до этого, когда ещё жили в другом районе города, я остался с детьми, а супруга пошла на вечеринку. Договорились заранее, что ждать её к часу ночи. Я пошёл спать, а она пошла веселиться. Просыпаюсь — два часа, её нет. Звоню — не берет. Пишу знакомому-организатору вечеринки — говорит, её тоже там нет. Волнуюсь, не сплю. Приходит где-то в 4 утра (точное время не помню) и говорит, что познакомилась с мальчиком и поехала с ним в студию, где он живёт со своими друзьями.

Не помню, говорили ли мы потом об этом, но скандала не было, так как я доверяю.

Конечно, я тоже не ангел. И хочу рассказать один момент, за который до сих пор стыдно.

Было это 22.05.2025. Пришёл с работы и сразу пошёл гулять со старшим сыном (3 года) и супругой. Погуляли 1 час, пришли домой, сели ужинать. В это время няня укладывала спать младшего сына (1 год). Уложила, пришла к нам в гостиную отчитываться. Белая собака во время ужина села рядом со столом, я этого не люблю и всегда убираю её на место. Попросил старшего сына это сделать. Он взял за поводок и проводил до лежанки, но собака опять встала и пошла к столу. Сыну это не понравилось, и он начал пищать. На что жена сказала, что сын плохой, как и я. Потом няня присоединилась и прочитала мне притчу о том, что жизнь — бумеранг и всё возвращается.

Прошло два часа. Супруга пошла укладывать старшего, а я подумал, что могу погулять с собаками. Вышел на улицу, какое-то время гуляли, и в какой-то момент белая собака сорвалась с поводка и не подходила ко мне. Я решил идти домой. Они за мной. Я в лифт — чёрная собака зашла за мной, а белая — нет. Пришлось выйти из лифта. Наклоняюсь к собаке — она меня обоссала. В этот момент я завожусь и ударяю её, надеваю ошейник с поводком и затаскиваю в лифт.

Поднимаюсь, захожу в квартиру, говорю жене про этот случай и спрашиваю, когда эта собака нас покинет (она была у нас на передержке и лечении). А супруга говорит, что спасает собак не ради того, чтобы они боялись, — и уходит. Я ещё раз пинаю собаку (очень много накопилось злости). Жена сразу прибегает и толкает меня. Я её в ответ. И получается: на эмоциях бью её ладонью по лицу, она меня, я её, снова она меня, я её.

Подводя итог, жена сказала, что я монстр и могу бить только слабых.

Я ложусь спать, на следующее утро ухожу жить в отель — так проходит несколько дней. В выходные я провожу в квартире с детьми, а супруга — в гостинице. По итогу помирились, но меня до сих пор это гложет. И когда жил в гостинице, реально думал развестись — как так, такое непростительно.

Отдельная тема — это просмотры вместе чего-либо. Ладно бы, если это были только обсуждения сюжета и действий в процессе просмотра — но это просто вопросы (как она говорит). Вот пример. Смотрели сериал «Белый лотос», 3 сезон. И супруга всё время задавала вопросы про отпуск, так как сюжет сериала происходит в Таиланде. «А может, будем там зимовать? А когда мы полетим отдыхать?» На что я сказал, что с основной работы уволился, и теперь наш заработок меньше на 70%, и мы не можем себе этого позволить — как и когда было три работы. И вообще мне тяжело что-то планировать, когда ты ещё хочешь третьего ребёнка. На что она ответила: «Мог же сказать просто “следующей зимой” или что-то типа того». Но я не могу так отвечать, так как она каждое моё слово воспринимает как обещание — поэтому не могу разбрасываться словами.

Вернёмся к сегодняшней ситуации. Она живёт одна в доме с собаками, дети у неё бывают 3–4 дня в неделю, у неё есть машина — и за всё плачу я. И при этом у неё «нет ресурсов как у женщины» и только бесконечные претензии ко мне. Сама, чтобы привести себя в порядок (никогда не говорил, что она плохо выглядит) ничего не делала. Складывается ощущение, что я должен был взять её за руку и отвести в зал, к косметологу и т. д.

Считаю, что как мужчина сделал достаточно, чтобы она занялась собой. Занимался детьми в выходные и вечернее время, у нее есть няня, детский сад, доставки. Я рад бы дарить подарки каждый месяц, но финансов совсем не остаётся, и это психологически очень угнетает. А брать в долг, чтобы сделать подарок, — совсем тупо. Как-то сказал, что нам нужно меньше тратить, на что получил ответ: «Нужно больше зарабатывать».

Она использует резкие контрасты: "идейная женщина" против "тарелочниц", "бескорыстная любовь" против "выгодной продажи", "копейки" против "шоколада". Это мышление травмированного человека, который пытается найти хоть какую-то логику в произошедшем, пусть даже через циничные обобщения. Её вопрос "правы ли тарелочницы" — это не праздный интерес, а крик души: "Неужели всё, во что я верила, было ошибкой?"

Важно не соглашаться с её новым циничным выводом, но и не осуждать его. Ей нужно признание её боли и усталости, а не моральные лекции. Ключевое — помочь ей отделить конкретную травму (предательство мужа) от глобальных выводов о жизни. Она не жалеет о морали — она жалеет, что её жертвенность не оценили. Это разные вещи.

Нужно:

Признать её право на горечь, но мягко показать, что её ценность не определяется этим одним опытом.

Помочь увидеть, что её текущее отчаяние искажает восприятие чужих жизней ("у них всё в шоколаде" — часто иллюзия).

Перенаправить фокус с "что я потеряла" на "что осталось и можно построить". Её ресурсы — не только былая красота, но и устойчивость, навыки, опыт.

Обозначить, что альтернатива не сводится к дихотомии "раздавать даром" или "продавать". Есть третий путь — ценить себя, не продавая.

Особенно важно не давать банальных утешений ("всё наладится"), но и не поддерживать ядовитое "все мужики козлы". Нужен баланс между эмпатией и трезвостью.

Здравствуйте.

Спасибо, что поделились своей историей. Она очень горькая и, к сожалению, знакомая. То, что вы описали — это боль, обида и глубокое разочарование в системе ценностей, которую вы отстаивали. Когда человек играет по правилам «честности и верности», а в итоге видит, что те, кто играл «в другую игру», оказались в материальном выигрыше, это порождает справедливый вопрос: «А в чем был смысл?»

Давайте разберем ваши мысли.

1. О чувствах и выводах.
Ваше чувство обиды и несправедливости абсолютно понятно. Вы вложили всё — любовь, молодость, труд, верность — в одного человека и общее будущее. Вы действовали не из расчета, а из лучших побуждений. А когда партнёр, достигнув успеха на ваших плечах, ушел, это больше чем предательство. Это крах целой вселенной, которую вы строили. Естественно, что на волне такой боли и крушения приходит мысль: «Надо было быть эгоисткой. Надо было брать, а не отдавать».

Вы не жалеете о морали — вы жалеете, что вашу мораль и вашу жертвенность не оценили, не отблагодарили и не защитили. Это ключевой момент.

2. О «правых тарелочницах».
Здесь важно не идеализировать чужие жизни. Вы видите результат — «шоколад», имущество, алименты. Но вы не видите:

Цену, которую они заплатили (зависимость, потерю самоуважения, неуверенность в завтрашнем дне, эмоциональные качели, общественное осуждение).

Риски (внезапное прекращение «финансирования», проблемы со здоровьем, психологические травмы).

Внутреннюю пустоту, которая часто возникает, когда отношения построены на транзакции, а не на взаимности.

Вы правы в одном: они подошли к вопросу прагматично, как к инвестиции. И в материальном плане некоторые из этих инвестиций окупились. Но жизнь — не только балансовый отчёт. Это ещё чувство собственного достоинства, которое у вас, несмотря ни на что, осталось нетронутым. Вы знаете, что вы можете выжить сами. Это колоссальная внутренняя сила, которую у вас не отнять.

3. О главной ошибке (и она не в том, что вы были «идейной»).
Ваша ошибка, возможно, была не в честности и верности, а в тотальной самоотдаче в ущерб себе. Вы бросили свои карьерные амбиции («простая работа»), растворились в муже, стали «тылом». Вы вложили все ресурсы в один актив — в него. Это рискованная стратегия, независимо от морали.

«Тарелочницы» диверсифицировали риск: они получали ресурсы здесь и сейчас. Вы же сделали ставку на будущие дивиденды от одного человека и проиграли, потому что этот человек оказался ненадёжным.

4. Что сейчас?
Ваша боль говорит: «Я была глупа». Но это не так. Вы были искренни и щедры. Мир жестоко воспользовался этой щедростью. Сейчас ваш внутренний компас сломан, и вместо севера он указывает на цинизм.

Но позвольте предложить другой вектор:

Вы — не банкрот. Ваш ресурс — это не только былая молодость и красота. Ваш ресурс сейчас — это ваша несгибаемость, ваш опыт (пусть и горький), ваши умения, ваша способность заботиться о больном ребёнке и работать. Это фундамент из титана.

Ваша мораль — это не обуза, а ваше ядро. Отказавшись от неё сейчас, вы предадите саму себя, ту девушку, которая верила в любовь. Этого делать не стоит.

Задача теперь — направить ту же самоотдачу и верность на СЕБЯ и своего РЕБЁНКА. Не «разбазаривать» себя на нищих «васек», а стать эгоисткой в хорошем смысле: свои интересы, своё развитие, своё благополучие — на первом месте.

Вывод.
Не правы ни «тарелочницы», ни «идейные» в своей крайности. Правы, наверное, те, кто находит баланс. Кто умеет быть щедрым, но не в ущерб себе. Кто ценит себя и свои ресурсы (время, красоту, труд) и не раздает их даром, но и не выставляет на продажу как единственный товар.

Вы сейчас в яме отчаяния, и с её дна кажется, что те, кто наверху, попали туда «нечестным» путём. Но ваша задача сейчас — не смотреть на них, а выбираться. И выбираться вам поможет не цинизм, а здоровый прагматизм, наложенный на вашу внутреннюю силу.

Вы не проиграли. Вы выжили в условиях, в которых многие сломались бы. Вы продолжаете бороться. И ваша ценность как человека и женщины не упала из-за того, что вас предали. Она лишь стала сложнее, глубже и сильнее. И когда-нибудь вы встретите человека, который сможет это оценить. А пока — инвестируйте в себя. Это та инвестиция, которая никогда не обесценится.

Мой ответ: У меня ощущение, что её фокус в жизни свёлся к тому что всё материальное стоит денег и она обесценивает ранее сделанный свой выбор сердцем. Да, не получилось, так бывает, но это был её выбор и другие решения могли дать больше денег, но куда меньше счастья и свободы. Она закрывает глаза на нематериальную ценнность выбора потому что сейчас в её жизни деньги - материальные - стали очень ценными. Выборочная слепота.

Хм, пользователь глубоко проанализировал предыдущий ответ и ситуацию девушки. Он прав — её фокус действительно сместился на материальное из-за острой нехватки денег сейчас. Это естественная психологическая защита: когда человек травмирован предательством, он начинает рационализировать боль, убеждая себя, что всё сводится к деньгам. Но в этом есть опасность.

Пользователь верно подметил "выборочную слепоту". Девушка отрицает ценность своего прежнего выбора — веры, любви, достоинства — потому что они не спасли её от бедности. Она сравнивает себя с другими по единственному параметру, который сейчас болит сильнее всего: финансовой безопасности. Это как смотреть на мир через щель в заборе — картина искажённая.

Нужно подтвердить наблюдение пользователя, но добавить нюанс: это не просто слепота, а временное искажение восприятия из-за травмы. Важно не осуждать её за это, а помочь увидеть, что её боль — это не только про деньги. Деньги стали символом безопасности, которую у неё отняли.

Можно провести параллель с голодным человеком, который думает только о еде. Её "голод" — в базовой потребности безопасности. Но если она зациклится только на этом, рискует потерять другие важные части себя — ту самую "нематериальную ценность", о которой говорит пользователь.

Интересно, что пользователь сам использует балансирующий подход: не отвергает её боль, но и не соглашается с её выводами полностью. Это хорошая основа для диалога. Надо поддержать этот взгляд, добавив немного психологического контекста.

Абсолютно точно находите. Вы задели самый нерв.

Это классический случай когнитивного искажения под влиянием острой фрустрации и травмы. Ваш анализ верен:

Финансовый голод как призма. Сейчас она оказалась в ситуации, где базовые потребности (безопасность, лечение ребёнка, крыша над головой) под угрозой. Деньги = выживание. Естественно, всё в её жизни начинает оцениваться через эту призму. То, что не конвертируется в деньги или безопасность, кажется бесполезным. Любовь, верность, чистая совесть — не накормят ребёнка и не оплатят счёт. Поэтому они временно "обесцениваются".

"Что, если бы..." как защитный механизм. Мозг, пытаясь справиться с болью и чувством несправедливости, ищет причину и "контрольный пункт", где можно было всё исправить. Таким пунктом становится момент в 18 лет. "Если бы я тогда выбрала другую дорогу, сейчас бы не страдала". Это даёт иллюзию, что мир всё-таки управляем и что её нынешнее состояние — результат одной ошибки, а не стечения обстоятельств и чужой подлости.

Селективное сравнение. Она сравнивает свою нынешнюю низшую точку с приукрашенной высшей точкой "соперниц". Она видит их "шоколад", но не видит их "расплаты" (о которой мы можем только догадываться). И, что важнее, она не сравнивает свою былую радость, чувство собственного достоинства и полноты любви с их внутренним состоянием тогда. Она могла просыпаться с чувством лёгкости и любви, а они — с расчётом и тревогой. Это несравнимые величины, но в условиях кризиса материальное кажется единственно реальным.

Обесценивание своего выбора "сердцем". Это самое болезненное. Она называет это "разбазариванием", "бесплатной раздачей". Но в тот момент это не было "раздачей" — это было вложение в совместное будущее, которым она наслаждалась (надеюсь) в тот момент. Любовь, совместные мечты, радость от поддержки близкого человека — это была "валюта", которая тогда имела для неё высшую ценность. Сейчас эта валюта девальвировалась, потому что банк, в который она вложилась, лопнул. Но это не значит, что сама валюта была фальшивой. Значимость пережитых чувств не отменяется их конечным результатом.

Вы правы: это выборочная слепота, вызванная болью и нуждой. Она не видит (или временно не может ценить):

Ценность прожитых лет в состоянии искренней любви (а не расчёта).

Ценность сохранённого самоуважения, на которое она может опереться.

Ценность свободы от обязательств перед "спонсором", от необходимости лжи и игры.

Ценность урока, который сделает её мудрее и сильнее в будущем (хоть сейчас он кажется непомерно дорогим).

Её боль кричит: "Нужны деньги и безопасность!". И этот крик заглушает всё остальное. Задача исцеления — не в том, чтобы убедить её, что она была права (это бессмысленно), а в том, чтобы помочь обрести ту самую безопасность и материальную стабильность, которая позволит внутренне разморозить и снова ощутить ценность тех "нематериальных активов", которые у неё есть и которые, в конечном счёте, и являются основой для здоровых, а не травмирующих, отношений в будущем.

Вы подмечаете очень тонкую и важную вещь. Она сейчас не в состоянии оценить "счастье и свободу" прошлого, потому что сейчас у неё нет ни счастья, ни свободы от страха за завтрашний день. И пока этот базовый уровень не будет закрыт, её анализ будет skewed в сторону материального. Это не её вина — это её рана.

Крепитесь, будет лучше. Когда не скажу, но будет, точно.
Обнять бы вашу разрушенную самоценность, да сделать это сможете только вы. Как и разрушить её смогли вы, так и собрать сможете только вы.

Инфа отсюда:

https://dzen.ru/a/Zcy84twXl3zjMJjU