М*дак ли я?

Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.

Готов ответить на вопросы, если они остались.

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Встречаться мы с ней действительно начали около года назад, познакомились в фитнес-зале. Мне она сразу понравилась, показалась очень веселой и добродушной девушкой. Заобщались, очень быстро закрутились отношения. В зале я действительно почти 24/7, мой внешний вид для меня очень важен. Она и вправду ходит в зал меньше, но я и не имею никаких предубеждений, которые есть в мозгах у многих моих товарищей, что девушка обязана быть фито-няшкой.

Просьбы сделать фотографии начались где-то со 2-3 недели, как мы официально решили, что встречаемся. Сначала мне это льстило, мне нравилось, что я нравлюсь ей, что она думает обо мне, пока я в зале, что после этого меня ждет дома страстный секс. Но со временем начало напрягать. Для начала, хочу отметить, что она лукавила, когда говорила, что ожидает фотографий, когда в зале нет народа. Частично это так, но только частично. Больше всего ей нравится, когда я делаю эти снимки в толпе народа, чем больше — тем лучше. Бывает, она пишет мне: «В зале много людей?». И если я отвечаю, что да, то меня ждут подробные инструкции, как и в какой позе сделать фотографии. Особенно ей заходит, если на моих фотографиях в кадр случайно попадают люди. Конечно, через время мне стало неловко фотографировать себя в достаточно откровенных образах среди кучи народа, я начал не так точно следовать ее инструкциям (не так сильно оттягивал майку, не приспускал шорты). Тогда мне сразу прилетали сообщения, чтобы я переделал. Если я отказывался, дома на меня обижались. Я думал, ну зачем доводить до скандала, зачем ссориться — и переделывал фотографии.

Во-вторых, она явно недоговоривала, когда вскользь упомянула, что я должен делать эти фотографии только в зале, а во всех остальных местах не так часто. Но изначально неважно, где я был без неё, в зале или просто в парке, с друзьями, при свидетелях, — она как минимум один-два раза за день просила откровенные фотографии. Особенно если я был при свидетелях, при друзьях, в общем, не один. Она говорила, как здорово, что я готов при целой толпе сделать ради нее красивые фотографии, как это сексуально, как это ее возбуждает.

Конечно, я через какое-то время начал ей говорить, что мне такое не нравится, тягаться с ней. В итоге она частично уступила, сведя требования фотографировать себя в общественных местах, помимо зала, к минимуму. Но в зале я продолжал фотографироваться, чтобы избежать обид и ссор дома. От этого страдало качество тренировок, настроение сразу падало вниз, более того, меня уже и секс с ней после прихода домой не радовал. Но я продолжал им заниматься, чувствуя свою вину непонятно за что. Фотографий у нее за все это время накопилось уже прилично, в какой-то момент она перенесла их на ноутбук, потому что память телефона заполнилась.

Друзья сначала относились с пониманием к тому, что я делал, после того, как я объяснил, что делаю это ради девушки, потом стали психовать, особенно если они попадали в кадр. Говорили, что я вечно всех задерживаю. В зале косились.

В принципе, фотографии были не единственным, что она просила меня делать. Были случаи, когда она пару раз просила меня выходить из дома без нижнего белья, только в обтягивающих серых трениках. Гулять так с ней или пойти на встречу с друзьями (и тоже предоставить фотоотчеты). Но мне делать такое было еще более неловко, я спорил, и она наконец отстала. Еще был один случай, когда она придумала новую «игру», мы с ней должны были пойти в парк или любой другое общественное место, она бы сняла с меня майку, нанесла крем на грудь и слизала при толпе, либо я ей (не снимая майку, просто в майке с глубоким декольте). Мне это показалось таким кринжем, что я отказался наотрез. Она пыталась спорить, заводила скандалы, в итоге она поднимала эту тему где-то раз в месяц, я отказывался, она психовала и опять на время успокаивалась.

В последний месяц мне уже невыносимо было делать эти фотографии, я и по-хорошему, и по-плохому, со скандалами и криками, объяснял ей свою позицию. За крики не оправдываю себя. Виноват. Но я никак не мог донести человеку свою позицию. И брату я написал, потому что уже понимал, что не вывожу. Возможно, перегнул палку. С братом я потом поговорил и сказал, что нельзя девушкам писать в такой манере, с матом и оскорблениями, но за защиту поблагодарил. Да, может звучать смешно, я взрослый мужчина, физически сильный, спортивный, а я чувствовал себя маленьким мальчиком, который хочется спрятаться за кем-то взрослым.

С тех пор я встал в позу и ни одну фотографию ей не отправляю. Кончено, она дуется. Секс пропал. Не только после зала, а в принципе. Иногда она опять осторожно заводит тему фотографий, получив мой отказ, замолкает и отворачивается.

А меня грызет вина изнутри. Иногда я думаю, разве мне сложно просто сделать ей приятно? Но другая сторона меня начинает чувствовать что-то очень-очень неприятно, как я представлю, что опять делаю эти фотографии.

Я так жила много лет, одна, и сама справлялась.

Я привыкла быть в одиночестве в темные периоды, читаю фэнтези, читаю Пикабу, как будто , знаете , переношусь в другой мир.

Мир, где нет боли и где люди живут здоровую жизнь, у них что-то происходит и тд

Как наступает светлый период - выныриваю.

Я никогда не считала, что мне кто-то должен, кроме самой себя, и мужа и наши чувства я рассматриваю как подарок судьбы.

Если я не смогу работать и все станет совсем плохо - у меня дорогая трешка, я могу переехать в квартиру попроще,студию например малогабаритную на окраине, и останется как минимум 10-12 млн, я могу положить их на вклад/жить на проценты частично/тратить потихонечку/купить другую квартиру и сдавать

Это пока все, что я смогла придумать. Больше придумать ничего не могу, если поделитесь вариантами, буду признательна.

Жизнь очень многовариантна, могут все же найти лекарство от моей болезни, чтобы излечится или затормозить, мне может кирпич на голову упасть, многое может быть.

Я скорее про то, что делай , что должен и будь что будет, и стараюсь быть счастливой настолько, насколько могу. Не про то, что надо жить одним днем

Все это время я закрывала ипотеку и закрыла наконец, теперь откладываю, не то что я все в ноль всегда трачу, и ни о чем не думаю.

Про чат - остальные две подруги написали - критикуешь, предлагай, с каждым мы не знаем, что случится завтра, она хорошо держится и вообще молодец, ну такое вот все.

Я отписала, что мне очень больно на данном этапе продолжать общение, и из чата вышла.

Подруга медсестра, живет в более маленьком городе, у нее двое детей, в разводе 10 лет , личной жизни нет, она делает шабашки - капельницы/уколы ставит, одной с двумя детьми тяжело.

Личной жизни у нее нет, она как бы сдалась в этом плане, она не следит за собою, как будто ей все это не нужно.

Но она веселая, любит горы/походы/природу

И да, она всегда была правдорубом, говорит всем резковато, что думает, но по теме моего будущего и здоровья негласно никто не проходился.

Единственное, когда я заводила собаку, она написала, что это очень дорого и справлюсь ли я, да и зачем

Я ответила, что со щенячества он будет жить в мои плохие периоды в хорошем месте и воспринимать это как норму, и что мне одиноко одной в квартире, и очень хочется существо рядом, что будет любить меня просто так и никуда не уйдет.И самой хочется любить и заботится.

Деньги? Да, деньги, но оно того стоит, когда одиноко, тебя есть кому обнять, есть с кем гулять и собака провоцирует тебя на регулярные выходы из дома, на общение, так как у нас довольно дружный ЖК и собачники общаются.

Собака приносит мне много радости, она просто бусинка, мы сдали ОКД/ЗКС, пробовали разный собачий спорт, потом увлеклись поиском и входим в волонтерский поисковой отряд, из-за собаки в мою жизнь пришли прекрасные люди.

Именно она нашла котенка возле стройки едва живого, выхаживала его вместе со мною, и их отношения - это повод улыбаться каждый день, столько там милоты.

А сейчас когда в темное время с ней гуляет муж, мы не расстаемся и она всегда рядом, жизнь стала еще лучше.

Там был комментарий от нее, что на собаку я трачу столько же, сколько на ребенка от нее, я ответила, что да.

Заводить мне ребенка в текущих реалиях - настоящее безумие, мужа я тогда еще не встретила, сделала что смогла для устройства своей жизни

От этого разговора тогда остался неприятный осадок

Ну и троллила меня и другую подругу, что мы в надежде встретить мужчину (когда обе были свободны), без разделения на больной/здоровый.

О помощи мне подругами речи не идет, материальной или временной, и никогда не шло, да и не должны они мне ничего

Скорей я помогала материально одной из подруг, когда у нее был тяжелый период.

Про нытье - нет, я не ныла, какой смысл в том, чтобы ежемесячно описывать симптомы, которые я не могу снять, фазу отрицания и торга я прошла, нахожусь в фазе принятия

Я в принципе не люблю обсуждать плохое самочувствие, если это не конкретика, потому что оно постоянное, и изменить это никак нельзя.

Про инвалидность - да, она есть

Про чаты - я сижу в одном таком крупном чате, но просто смотрю, про лекарства/врачей/протоколы, там негативная атмосфера, почти никто из участников не работает, мало у кого есть семья, много фокуса на симптомах, они как будто живут болезнью, а я как бы живу вахтами, не хочу в это проваливаться.

Тяжело его принимала, были мысли о суициде, пошла на терапию, принимаю антидепрессанты по сей день, скорей всего я на них пожизненно.

Завела себе собаку и кота, в темное время собаку отдавала на передержку в квартиру к хорошим знакомым, и в принципе жила эту жизнь. Романы были, но ничего серьезного, просто отношения.

Я понимаю, что с таким подарком в женщине не просто и ни на что не рассчитывала.

В 38 на одном тематическом форуме по жанру книг, который я люблю, встретила мужчину, пускай будет С, 42 года.

Мы месяц общались по книгам, потом про жизнь, я ни на что не рассчитывала, общалась максимально откровенно, он из другого города

У нас возникла симпатия, он приезжал ко мне в город, начали встречаться, и это лучшее, что со мною случалось в эти годы.

Мы поженились через год, и он переехал ко мне.

Мою болезнь он принял, в темные периоды он берет на себя быт, собаку и заботу обо мне, в светлые я стараюсь забрать быт на себя, радовать его организацией поездок/ сюрпризами разными.

Живем мы у меня, зарабатываем плюс/минус одинаково, бюджет общий.

Мне до сих пор не верится, что такой красивый, спортивный, умный, душевно чистый, здоровый мужчина решил связать свою жизнь со мною и так меня любит

Раньше я думала, что таких отношений вообще не бывает, и иногда у меня есть такое чувство, что это как будто во сне все - спокойно, хорошо, полная открытость и принятие, много юмора, и ощущение дома, в моем прошлом браке и близко такого не было.

У меня есть 4 подруги, мы с детства вместе, дружим близко, сейчас судьба нас раскидала по разным городам, встречаемся по возможности, но есть общий чат и каждый день мы всем делимся.

В моей болезни сейчас пошло ухудшение, вместо двух недель идет четвертая, и видимо, так может быть в будущем, я не молодею, болезнь тяжелая

Всвязи с этим я нахожусь в подавленном состоянии, несколько раз плакала.

Одна из подруг , назовем ее А. написала мне буквально следующее - что я не правильно живу, не понимаю реальность, и у меня нет будущего, потому что нет плана Б.

Что будет, когда я не смогу работать на удаленке? на что я буду жить и как минимум покупать лекарства?Понимаю ли я то, что ни одному мужчине не нужна вечно болеющая жена, и вопрос когда С. от меня уйдет лишь вопрос времени.

Родители у меня живут очень скромно сами, помочь не могут, других родственников нет.

Что впереди у меня нет ничего хорошего, и я должна снять розовые очки и готовится к выживанию, а не жить одним днем.

Это похоже на правду, и это так больно ударило меня, что я не спала двое суток и почти не ела, все было как через туман.

Я поговорила с мужем об этом, что я могу сделать для него в текущей ситуации, что было бы лучше, и что будет, когда я не смогу работать.И что я пойму его , если он когда-нибудь захочет уйти.

Это был тяжелый разговор для меня.

Муж спокойно посчитал со мною бюджет, получается, нам хватает на еду, животных, мои лекарства и его кредит, и остается небольшая сумма около 20 тыс на одежду и развлечения.

Также он сказал, что не уйдет никуда, что очень меня любит, и один темный период сверх нормы еще не повод вешать нос, и что мне стоит прекратить общение с той подругой, потому что она ранит меня, и это не поддержка и принятие, а опускание меня на моральное дно.

Я и правда не могу сейчас отпустить мысли о том, что я действительно беззащитна перед будущим, все что у меня есть - крыша над головой своя, выплатила ипотеку и подушка на полгода жизни, исходя из моей текущей зп.

Что будет, если темные периоды станут длительней, если муж меня бросит, я тоже не знаю, всегда жила по принципу решать проблемы по мере их поступления.

МЛЯ, если выйду из нашего общего чата и на некоторое время поставлю отношения на паузу?

Но я извинилась и объяснила, что в моей семье традиционно Рождество имеет почти сакральный смысл, и что мне было бы неудобно приглашать кого-то ещё. Да и неловко мне принимать девочку в моём доме. Он ответил, что мне-то его дочь, конечно, не семья, но она семья нашей дочери, сестра. Бывший попросил меня взять паузу и подумать, что будет лучше для детей.

Я предложила ему взять дочь и поехать отмечать Рождество к родителям его жены (с его родителями он не общается, и стала потихоньку сворачивать этот разговор, но он опять остановил меня и сказал, что это очень жестоко – отказываться включить его дочку, потому что ей и без того нелегко из-за всего происходящего. Я заметила, что он вот-вот расплачется, так что я замолчала на некоторое время, а потом сказала, что мне неудобно продолжать этот разговор. Я попросила его уехать, но он продолжает писать мне с просьбами согласиться взять его дочь на Рождество. Он даже сказал, что готов сам уехать, чтобы мне было менее некомфортно. Я опять отказала, на что он назвал меня бесчувственной эгоисткой.

Комментарии

Не мудак. Этот ребёнок не знает ни вас, ни ваших родственников, только вашу дочь. Возможно, это её последнее Рождество с мамой, а он хочет отнять у неё это. Даже если они втроём в пижамах будут есть печенье весь день, это уже здорово. Он – мудак.

Да, мудак. Ты имеешь полное право отказаться. Перед бывшим у тебя никаких обязательств нет, это правда. Празднование с твоей семьей, так что ты можешь отмечать его так, как захочешь.

Но ты всё равно мудак. У этого ребёнка больной родитель, ей всего пять. А у тебя есть возможность проявить доброту, ведь в этом и есть дух Рождества? Вместо этого ты выбираешь жестокость, делая этот мир чуточку темнее, хотя могла помочь и подарить свет.

Не мудак. Я не понимаю, почему его дочери лучше проводить время у вас дома, чем с отцом. Ну, то, что у них нет Рождества, не значит, что они не могут проводить время вместе. Мне это кажется очень подозрительным.

Итоговый вердикт: не мудак, но в комментах очень много голосов за «мудак»