М*дак ли я?

Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.

Готов ответить на вопросы, если они остались.

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

1. См. возраст.

2. Не знаю, кого там оздоравливают роды, но точно не меня.

3. У меня есть некая болячка, она уже не первый год как обострилась, лечусь, но беременеть с ней категорически нельзя. Заморозку яйцеклеток вычеркиваем.

4. Моя зарплата значительно выше мужниной. У него тоже не минимум, но ставку мы делали на мою карьеру, не его. Даже без учета ипотеки он не потянет и четверых, не то что пятерых. А работать в декрете не потяну я, одно дело пахать ночами, когда тебе 20 или даже 30, другое - когда 40 с лишним. С имеющимися детьми я продолжала работать в полную силу практически без перерывов, мне не понравилось. Можно было бы отправить в декрет его - но вынашивать и рожать все равно мне, и проблемы со здоровьем огребать мне же. Плюс он, хоть и прекрасный отец, но адепт советской школы воспитания с жесткой иерархией, в чем я с ним согласна далеко не всегда, то есть все равно придется вовлекаться по полной, дети - это ж не только подгузники. И это если ребенок родится здоровый, если у меня не квакнет кукуха или еще что-нибудь после родов, короче, слишком много если.

5. Исходя из всего вышеописанного, я подозреваю, что вопрос с детьми для меня закрыт, и нет никакого смысла заморачиваться менее жесткими методами предохранения, у которых и побочки бывают (плавали, знаем), и сбои нередки (плавали, знаем - 2).

Говорить на эту мы уже говорили, но он, будучи в остальном весьма здравомыслящим человеком, при звуках флейты теряет волю, как тот слон. Про вазэктомию думать не хочет - а вдруг, говорит, я останусь один на планете, надо же будет восстанавливать популяцию. Ну да, это, конечно, будет первоочередная задача.

И вот теперь еще раз вопрос. Даже два. Они разные.

Я думала, что всё пойдёт хорошо,но после того, как я спустилась к сыну, он выглядел недовольным. Я сначала подумала, что он передумал и не хочет чтобы на его празднике были родители, но в конце концов он отвёл меня в сторону и сказал, что ему стыдно за меня. Я сначала ничего не поняла, а потом на меня полились обвинения от собственного ребёнка, что я одета как стриптзерша, что его друзья уже, как он сказал лично, «обсуждают твою грудь» и что ему стыдно за меня.

После этого я вернулась наверх и уже не спускалась к сыну и проревела весь вечер. Наутро друзья сына разошлись, и я всё ещё не хотела ехать назад, так сильно я была расстроена. В итоге мы доехали в машине в полном молчании. Сын не хочет со мной разговаривать. Муж в этой ситуации встал на его сторону, что для меня было как нож в спину.

МЛЯ?

Так как у нас освободилось немного времени, мы с женой решили воспользоваться возможностью и уединиться (так странно это писать). В общем-то, мы оба любим использовать кое-какие «обращения» во время секса (конкретно – «папочка»). Когда мы были уже конкретно так в процессе, я услышал крик со стороны двери в спальню. Я подпрыгнул от неожиданности и, повернувшись, увидел там свою мать. Я заорал на неё, чтобы она закрыла дверь, и мы с женой поспешно начали одеваться.

Мама ждала на кухне и сразу же принялась отчитывать нас, как подростков. Оказалось, что она решила просто приехать к нам, раз уж мы на этой неделе не собираемся, так как не хотела ждать до следующего четверга, чтобы увидеться. И была в ужасе, когда услышала, чем мы занимаемся.

Это было странно, и мы (я и мама) поругались немного, но в итоге она ушла, и я думал (надеялся), что мама поведёт себя так, будто ничего не произошло. Наутро я получил от неё сообщение с просьбой прийти (без жены), так как есть разговор.

Я сразу понял, что дело касается прошлого вечера, и подумал, что бесполезно что-то доказывать, проще пойти и покончить с этим. Когда я пришёл туда, мама усадила меня так, как будто сейчас будет долгий разбор полётов, и тут же разразилась тирадой о том, что психически здоровая женщина никогда не назовёт своего мужчину «папочкой», и с моей женой что-то явно не в порядке. Она сказала, что моя жена нездорова, что ей нужно обратиться за помощью.

Я был настолько растерян и шокирован, что не смог в ответ сказать ни слова. Просто встал и вышел оттуда, и с тех пор мама мне названивает.

Моя жена абсолютно нормальна психически, и я в ярости от того, что мама пытается высказать своё мнение о моих отношениях и моей сексуальной жизни. Буду ли я мудаком, если скажу ей не лезть не в своё дело?

Вердикт Реддита: мудаком не будет.

Дополнение: Я получил множество советов и искренне благодарен вам всем за прямоту. Отвечая на некоторые вопросы: у родителей есть ключ от нашего дома, потому что они помогали нам с переездом, и он был необходим для поездок туда-обратно. После этого мы решили, что оставим им ключ на случай чрезвычайной ситуации. В тот вечер мама воспользовалась им, услышала звуки и почему-то не решила покинуть дом немедленно.

Отец мужа известен тем, что выходит из себя по множеству разных поводов. Например, один раз мой сын съел крекер-рыбку с пола, на что свёкор разошёлся на тему того, как это отвратительно, устроил сцену и умчался прочь с семейных посиделок. Он также говорил моему мужу, что нужно быть осмотрительным, потому что я явно «не тот тип женщины».

Вернёмся к вечеринке. Я не хочу, чтобы они объявили здесь о беременности, потому что если свёкру снесёт крышу, то праздник дочки будет испорчен. Если вдруг нет, то всё равно, всё плавно перетечёт в объявление беременности/пола ребёнка, и в итоге никто и не вспомнит, зачем бы здесь собрались. Я понимаю, что дочь слишком маленькая, чтобы что-то запомнить, но я-то помнить буду.

Муж думает, что это не настолько большая проблема, и вообще он в предвкушении. Я пыталась проговорить, почему меня это беспокоит, но он уверен, что его отец воспримет всё нормально. Я сказала, что единственный приемлемый для меня вариант – деверь и его партнёрша зайдут к его родителям перед вечеринкой и там всё расскажут. Иначе я просто выставлю всех вон. Муж фыркнул, но согласился. Но теперь меня раздирают противоречия. Я мудак?

Вердикт Реддита: не мудак

Немного дополнительной информации из комментариев ТС:

Свёкор очень старомоден, и есть риск, что он сорвётся из-за того, что девушка его сына беременна меньше чем через год после начала отношений, а ведь они даже не женаты. Все остальные члены семьи точно воспримут это нормально, странности только у отца семейства.

В июле был день рождения сына ТС, и она тоже была против возможного объявления о беременности. Тогда муж согласился с ней. Когда ТС напомнила ему об этой ситуации, он сказал, что это другое, потому что дочь всё равно не вспомнит.

Обновление от 14 сентября 2025 (сутки спустя)

Что ж, если кто-то из вас сегодня чувствовал запах дыма, то это горела та помойка, которой оказался праздник моей дочери.

Во-первых, свёкор в целом воспринял новости благожелательно. На удивление, свекровь сердилась больше, и то потому, что они так тянули с тем, чтобы рассказать. Никаких сцен. Однако, любой разговор на вечеринке в итоге сводился к ребёнку: а когда сказали тёще и тестю, а как назовут, и так далее. Свекровь добавила, что мы с мужем вполне можем отдать деверю и его партнёрше детские вещи, которые нам больше не нужны.

И вишенка на тортике, деверь решил использовать возможности на всю катушку, поэтому объявил присутствующим о том, что он сделал своей девушке предложение! И они планируют большой переезд (перебираются ближе к родителям его будущей жены, и, похоже, к нам) до того, как она родит. Так что помимо вопросов о ребёнке были обсуждения будущей свадьбы и возможных вариантов нового дома.

И если этого мало, то пришла моя сестра со своей дочерью. Помимо того, что у моей племянницы стафилококковая инфекция в активной фазе и она сейчас на антибиотиках уже сутки, сестра никому не сказала об этом до самого конца вечеринки. Она решила, что это не проблема, раз все ранки прикрыты и ребёнок принимает антибиотики. Муж был в ярости и отозвал меня в сторону, чтобы сказать пару неприятных вещей обо всём этом. После этого я просто замкнулась в себе. Отстранилась ото всех, собирая разбросанные игрушки дочери.

Все разошлись рано и в напряжении. Я расстроена, чувствую себя проигравшей и вдобавок ко всему должна теперь проверять, не подцепили ли мои дети стафилококк, а также обработать весь дом. Думаю, с меня пока хватит вечеринок.

Его мама скончалась в прошлом месяце. Я предполагала, что буду на похоронах, чтобы поддержать его. Он улетел на родину пораньше, чтобы увидеть её, а я забронировала билет на более позднее время. За день до похорон я спросила о деталях, а он заявил: «Пожалуй, тебе лучше не приезжать». Он сказал, что я почти не знаю его отца и не знакома с остальными родственниками, так что это неподходящая обстановка. Я возразила, что хочу поддержать его, а не кого-то ещё. Он долго колебался и наконец, уже поздно вечером, сказал мне не приезжать, потому что он предпочитает с этими вещами иметь дело в одиночку.

Я была просто опустошена. В день похорон, я отправила ему доброе сообщение, он поблагодарил меня, но больше от него не было вестей до самого вечера. На следующий день он сказал: «Я правильно сделал, что сказал тебе не приезжать. Это было бы слишком напряжённо». Он также добавил, что говорил с друзьями и родным, и они с ним согласились. Узнав, что его друзья были там, я была разбита окончательно.

Прошло уже три недели, и я никак не могу отделаться от этого. Мне уже кажется, что я в самом низу его списка, ниже друзей, семьи, тусовок. Быть исключенной из одного из самых тяжёлых дней в его жизни – словно подтверждение. Для ясности: я никогда не подозревала об измене. Неделю спустя я всё-таки провела несколько дней у его отца и познакомилась с его друзьями, так что не думаю, что он меня скрывал. Казалось, он никогда не интересовался женским вниманием и предпочитал проводить время с друзьями-мужчинами.

Я сомневаюсь, а не эгоистка ли я? Может, нужно просто проявить сострадание и принять, что горе заставляет людей вести себя иначе? Или я оправданно чувствую себя отстранённой и обиженной?

Вердикт Реддита: автор не мудак (её бойфренд мудак) – 51%; автор мудак – 27%; никто не мудак – 16%; все мудаки – 3%; мало инфы – 1%.

К. Этот мужчина не влюблён в тебя. Красный флаг. И всё твоё нутро кричит об этом. Прислушайся! Возможно, он твой парень, но ты точно не его девушка. Пора закрыть эту дверь и двигаться дальше. Не нужно держать обиду. Он недостоин занимать твои мысли. Знай себе цену.

К1. Зачем тебе быть с человеком, который не хочет твоего присутствия рядом?

ТС. Хороший вопрос. Он хочет, чтобы я была рядом, но только тогда, когда ему удобно, независимо от моих чувств. Он очень эгоистичен. Но я всё-таки люблю его, и мне трудно отпустить это.
К2. Как кукла, которую он берёт с полки, когда хочет поиграть, и зашвыривает обратно до следующего раза.

К3. Он снисходит до тебя только, когда у него нет ничего более важного. Ты этого хочешь от жизни? А большего он тебе и не даст. Пожалуйста, выбери более полноценный путь, ТС.

К1. До слов, что его друзья были там, я была немного на его стороне. Каждый скорбит по-своему, и если бы он хотел горевать в одиночестве или только с ближайшими родственниками, я бы его в какой-то степени поняла. Хотя я бы всё равно расстроилась, что муж не видит во мне утешения, но я бы уважила его желание.

К2. Друзья, в отличие от ТС, наверное, уже были знакомы с его семьёй. Похороны — неподходящее место для знакомства или для того, чтобы быть рядом с ТС, потому что «она никого не знает». ОДНАКО тот факт, что он столько времени не знакомит её — это серьёзный тревожный сигнал.

К1. Деменция — жестокая и уродливая болезнь. Потеря близкого человека из-за неё — особый вид ада. Агрессия, особенно к незнакомцам, — распространённый симптом. Вы не смогли бы установить с ней связь. Она бы не запомнила тебя, при каждом визите ты была бы просто пугающим незнакомцем в её доме. Теперь она умерла, и твой парень горюет. Вся его семья горюет. Всё это не про тебя. Ты не знакома с его семьей и лишь мельком с отцом. Последнее, что им нужно на похоронах, — это гость, отвлекающий внимание, о котором нужно заботиться и т.п. Подходит ли тебе этот парень или нет — это уже другой вопрос. Но сейчас, если ты всё ещё его девушка, он переживает горе, твоя единственная задача как партнёрши — поддержать его, а не зацикливаться на себе.

К2. Она не просила развлечений или заботы. Она хотела поддержать своего партнёра.

К1. Партнеры должны поддерживать друг друга, и если партнёр не хочет, чтобы ты был рядом с ним в трудные время, — это тревожный сигнал.

К2. Партнёры должны поддерживать друг друга так, как это необходимо нуждающемуся в поддержке. А не наоборот.

К. А, может, у него есть другая семья? Четыре года не знакомить свою возлюбленную с родителями — это слишком!

К. А ты уверена, что ты не его борода? [прикрытие для гея]

К. Не мудак за свои чувства, но мудак за то, что хочешь, чтобы он ставил твои чувства выше своих, когда он пытается справиться со таким горем. Смерть родителя, страдающего деменцией, может быть усугублена ощущением облегчения и одновременно виной за это облегчение. Ему могло быть и так очень сложно справляться с собственными эмоциями и эмоциями своей семьи на похоронах, ещё с твоими справляться — это уже слишком.

К. Он вправе справляться с такой эмоциональной ситуацией так, как ему удобнее.

К. Его чувства по поводу смерти матери важнее твоих. Он может скорбеть так, как считает нужным. Он не знакомил с мамой из-за деменции. Ты обвиняешь его в этом решении, хотя и признаёшь, что именно её деменция стала причиной негативной реакции на тебя. Ты затаила на него обиду, пока он скорбит по матери. Оставь его, потому что ты его явно не любишь, не уважаешь, не доверяешь и не заботишься о нём.

К. Ты невероятно эгоцентрична. Его мать умерла, и ты раздуваешь драму вокруг себя

Немного из комментариев ТС.

Я могла бы познакомиться с его мамой ещё до того, как деменция прогрессировала, когда были ещё только небольшие проблемы с памятью. Он летал к ней 2-3 раза в год, и у меня были и время, и деньги на поездки с ним. Он отказывался, говоря, что мне будет слишком неловко жить у его родителей. На мои предложения остановиться в отеле, говорил, что это слишком дорого и ему будет неловко, если я на это потрачусь, — но сам он так и не предложил внести свой вклад.

Вряд ли у него есть кто-то на стороне, мы живём на острове, у него здесь свой бизнес. На родине он проводит около месяца в году. И я часто общаюсь с его сестрой в сети, она сказала, что у его предыдущих партнёрш тоже были проблемы с ним из-за того, что он пренебрегал ими и держал на расстоянии.

Я пыталась поговорить с ним о нашем будущем, но всё было отвергнуто. Думаю, у него «избегающий стиль привязанности». Чем больше я пытаюсь с ним общаться, тем больше он меня отталкивает. Я хочу выйти замуж, завести семью, но он даже не хочет об этом говорить. Я поставила ему ультиматум, и он начал терапию, но прекратил её, когда его состояние его мамы ухудшилось.

Я бы ни в коем случае не поставила бы его в неловкое положение, и он это знает. Но он сказал, что не хочет брать себя ответственность «заботиться о том, что со мной всё в порядке». Наверное, он имел ввиду, чтобы мне не пришлось сидеть одной и т.п., но была бы рада побыть одна, спокойно посидеть там во время церемонии и уйти. Думаю, всё дело в его страхе перед серьёзными отношениями и близостью. Он не хочет «впускать меня» в свою жизнь.

Я действительно проявляла любовь, заботу и уважение, принимая лишь крохи внимания в течение пяти лет. Я всё надеялась, что он изменится. Я уговаривала его ходить на терапию, к врачам, лучше питаться и даже ходить со мной в спортзал. Я делала всё возможное, чтобы он чувствовал себя счастливым и довольным, но он склонен винить всех остальных в своих несчастьях. Он пренебрегал мной и постоянно игнорировал меня до смерти своей матери, но это, кажется, уже перебор.