М*дак ли я?

Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.

Готов ответить на вопросы, если они остались.

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Я высказала там же опасения, что агрессивная собака на самовыгуле, даже за забором - это не очень безопасно, и я переживаю. Что я видела, как агрессивно она кидается на машины и людей (и на меня, в том числе) даже с поводка. Что одурев от неожиданной свободы она может пробраться через забор и отгрызть кому-нибудь ногу. И что я боюсь собак, которые пугают. И, в случае чего, пусть закупается стиральным порошком (имея ввиду, что если его собака кого-то напугает, или не дай бог, навредит кому-то, нести ответственность хозяину все-таки придётся, а не тупо сообщение в чат кинуть).

На что сосед устроил длиннющий срач, писал, что его собака на его территории имеет право делать все, что хочет; абсолютно нормально, что она защищает свою территорию (от кого бы?); что мы изначально должны были подразумевать, что в частных домах будут собаки, которые защищают свою землю. Дошло до того, что если нас что-то не устраивает, то валили бы мы на все четыре стороны.
Подключились другие соседи.
Сосед теперь на меня обижается, что я посмела как-то плохо высказаться про его собаку, ещё и при всех соседях. А я-то в ответ хотела услышать "вам не о чем переживать, я буду следить, чтобы все было в порядке" (ну, и соответственно, тщательно следить за своей собакой).
Я мудак? Может, действительно не понимаю реалии жизни в частном доме?

В 30, разочарованная перспективами трудоустройства, она вернулась в универ и получила диплом юриста (в нашей стране право можно изучать в рамках бакалавриата). Сейчас у неё хорошая работа в этой сфере, но её долг практически удвоился из-за диплома, который она получила только потому, что я на неё давила. Я всегда испытывала некоторую вину за это, и теперь, будучи в состоянии помочь, я решила погасить её долги. (ИСПРАВЛЕНО, потому что я забыла упомянуть: в первые несколько лет работы юристом она отчисляла больше минимальной суммы, чем была обязана, чтобы погасить долги быстрее, т.е. пыталась помочь себе сама).

Её младший брат не учился в универе. У него нет академических задатков, он никогда не был особо умным, всегда ненавидел школу и бросил ее в 15 лет, а я никогда не давила на него так, как давила на неё. Он много лет работает разносчиком почты и не является студентом. Узнав, что я погасила её долги (я случайно отправила ему сообщение, предназначавшееся для дочери), он потребовал ту же сумму наличкой.

Я сказала, что сделала это именно потому, что это расходы на образование. Если я дам ему наличные, дочь снова почувствует себя наказанной - её брат получает деньги на веселье, а всё что достаётся ей - ученая степень, которую я заставляла её оплачивать. И, положа руку на сердце, я не думаю, что единовременная выплата сыну будет хорошей идеей - он не умеет нормально распоряжаться деньгами и склонен тратить их импульсивно.

Являюсь ли я мудаком за отказ, учитывая, что я сделала это, чтобы исправить то, что считаю ошибкой (давление на дочь поступать в универ, когда та ещё не была готова).

"Мудак ли я?" и "Время охуительных историй" в Телеграме.

Он не раз пытался меня уговорить съездить вместе к моим матери с отчимом, познакомиться, не понимал, почему я сама не хочу съездить, хотя я ему даже показывала их ответ на предложение познакомиться с моим тогда еще женихом, ответ по сути: а зачем? Когда я сообщила им о том, что мы теперь супруги, они поздравили меня и попросили передать поздравления мужу. На предложение поздравить его лично хотя бы сообщением, ответ по сути тот же: а зачем? Но муж долго и упорно отказывался это понимать и признавать. Его родители тоже не могли понять, они еще подозревали, что я что-то недоговариваю, но в душу не лезли, к счастью, они довольно тактичны. В остальном у нас мужем разногласий почти не было, а вопрос о моих маме и отчиме, к счастью всплывал не часто.

Мы начали встречаться, когда мне было 23, ему 26, через пару месяцев съехались, через год поженились. А когда мне было 28 моя мать неожиданно умерла и я ему об этом сразу не рассказала. Я тогда была на 15 неделе беременности и ехать на похороны не собиралась. Не уверена, что я бы поехала, даже если бы не была беременная. Потому что тоже - а зачем? Мать умерла, ей все равно провожаю я ее в последний путь или нет. Среди скорбящих близких мне людей не было, поддерживать там мне некого. Я выразила отчиму соболезнования, он поблагодарил и спросил, приеду ли я? Я спросила, а надо? Он ответил, что будет рад меня видеть, но необходимости нет, и он поймет, если я не приеду. "Буду рад" - это формально-вежливый оборот, отчим такие обороты всегда использует.

Зная мужа, я сильно подозревала, что у него будет крайнее охуение от моего нежелания ехать на похороны, для него такое просто немыслимо. Он стал бы настаивать на поездке, на совместной разумеется, чтобы меня хранить и оберегать. 100%, если бы он узнал о смерти матери, то обрушил бы на меня тонны сочувствия и "поддержки", которые мне были совершенно не нужны нахуй к ебеням собачьим в пизду блять, извините, я просто не знаю как мне достаточно выразить степень ненужности и нежелательности всего этого. Я хотела продолжать жить своей счастливой жизнью, радоваться беременности и будущему материнству, наслаждаться тем что у меня есть, у меня тогда вообще полная эйфория была от беременности, редкие тошнотики ее не омрачали, я совсем не хотела чтобы муж со своими родителями испортили это все отношением ко мне, как к скорбящей, или неодобрением и порицанием моего похуизма. Изображать скорбь, чтобы соответствовать их представлениям, тоже совсем не хотелось.

А рассказала я мужу только после родов, когда он задал вопрос, сообщила ли я маме? Послала ли ей фотографии и видео? А может мама хочет хотя бы с внуком познакомиться, если с зятем не захотела, внук все-таки родная кровь. Пришлось признаться, что она уже там, куда я ей ничего послать не могу.

Если кратко описать реакцию мужа: он был в шоке, говорил, что у него в голове это просто никак не укладывается. Его родители были тоже очень сильно неприятно удивлены, но это дело десятое. Вроде обида мужа тогда быстро отошла на задний план, просто наверное не до того было, но она точно осталась.

Я с бывшим не поддерживаю абсолютно никаких контактов, если случайно вижу, просто здороваюсь, разговор не поддерживаю.

Последний раз, когда мы были у родителей, в августе, муж с папой умудрились впервые поругаться. Поругались из-за полной хуйни, но сильно.

Как обычно сидели на кухне, дискутировали, выпито было всего по паре рюмок, из-за спора о чужой политике (совершенно чужой, блять! Не рядом, не для кого это не личное дело) разошлись, перешли на личности, рожи красные, как два дебила.. Короче, папа его из дома не выгнал только потому,что ночь уже была на дворе, и мама включила режим берсерка. Мама обычно очень мягкий человек, но если доведут, то лучше прятаться.

Папа сказал, чтобы ноги мужа в их доме не было. Против этого мама ни слова не сказала, потому что для неё тоже оскорбление человека в его собственном доме это перебор.

Про спор я мужу сказала, что оба два вели себя как долбоёбы, но его выдача ему статуса нонграта совершенно обоснована, муж сам бы так поступил (и я тоже). Муж с этим согласился, добавил, что и сам их порог больше переступать не хочет.

Но я то ни с кем не ругалась. И отказываться от поездок к родителям из-за этого совсем не хочу. Собралась ехать завтра. Муж ходит мрачнее тучи, почти не разговаривает, типа у него голова болит. На вопрос, тебе не нравится, что я к родителям еду, ответил ты сама всё знаешь.

Моя единоутробная сестра [16Ж] тоже ходит в эту школу. Она на год старше меня. Мой папа платит за её обучение, потому что, когда они с мамой были в браке, он пообещал это и откладывал деньги, хотя он больше не несёт за неё ответственность. У моей мамы финансовые трудности, поэтому моя сестра тоже не ест хорошую еду. [п/п: родители ТС в разводе, сестра живёт с их общей матерью, ТС – со своим биологическим отцом.]

Несколько дней назад сестрица подошла ко мне и спросила, не могу ли я купить что-нибудь и для неё. Я отказала. Она ответила, что голодна. Я сказала, что это не моя проблема. Я не собираюсь тратить все свои карманные деньги, чтобы кормить всю школу. Мой папа уже платит за её обучение. Что ей еще нужно?

Сестра назвала меня мудачкой, а теперь моя мама считает меня засранкой.

[Комментарии]

ТС: Я просто не хочу, чтобы она приходила ко мне за едой. Я не хочу волноваться о сытости других. Я не понимаю, чего она хочет от моего папы. Он уже платит за её школу, кстати, это недёшево.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

ТС: Мы с сестрой не близки и никогда не были. Я не хочу платить за что-то, потому что обязана. Я хочу иметь возможность платить за еду своей подруги, не чувствуя вину.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

ТС: Это мои карманные деньги, а не деньги на обед. Я хочу покупать и другие вещи для себя, а не тратить их все на еду.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

ТС: Папа просто жалеет её и согласился дать ей деньги, которые накопил для неё во время брака, не больше. Мы в старшей школе, а не в колледже.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

🤔: Твоя история не имеет смысла. Кто её биологические родители? Твой папа платит за образование всех, но даёт деньги только тебе, даже даёт больше, но не даёт твоей сестре совсем, и при этом хочет, чтобы ты делилась? Твоя мама испытывает финансовые трудности, поэтому не может помочь, но, кажется, тебе помогают.

| ТС: Её родители – моя мама и какой-то мужик. Потому что мой отец – не её био-папа. Он просто делает сестре одолжение. Он всегда призывает меня быть доброй с друзьями. Я получаю помощь? Что ты имеешь в виду?

| 🤔: Похоже, дело не просто в «одолжении». Выглядит так, будто он принимал участие в её воспитании. Это говорит о серьёзных, долговременных отношениях, которые могут подразумевать определённые обязательства, даже после расставания родителей. Оплата её обучения – подтверждение этих обязательств. Ты ведёшь себя агрессивно и постоянно умаляешь важность её связи с твоим отцом, тобой и всей семьёй. Сколько лет вы жили вместе с родителями? Когда они развелись?

Пожалуйста, ответь на эти вопросы. Необходимо больше информации, чтобы объективно оценить ситуацию.

| ТС: Да, он помогал в её воспитании, хотя это не было его обязанностью.

Моя семья была добра к ней. Вы знаете, сколько стоит обучение? А мой папа платит за неё, но она всегда хочет большего. Знаете ли вы, от скольких вещей я должна была отказаться из-за мамы, которая считала несправедливым, что моя сестра не получает того, что МОЯ семья [со стороны отца] делает для меня?  Это МОЯ семья. МОЯ жизнь. Сестра не имеет на это всё права просто потому, что мой папа решил переспать с её мамой и завести меня. 13 лет.

| 🐱: Стоп. Разве она не твоя мать тоже?? Это БЫЛА его обязанность, потому что он женился на твоей матери, которая также была и матерью ТВОЕЙ СЕСТРЫ, и они образовали семью с ней, а затем появилась ты. Так что он воспитывал обоих детей с твоей матерью.

У тебя очень искажённое представление о ситуации. Она старше тебя, и это тоже её родители. Неважно, что он не её биологический отец. Он растил её с самого младенчества. Вы обе – их дети.

Ты просто завидуешь. Да, твоя мама хотела, чтобы всё было справедливо, и чтобы обе вы получали одинаковое внимание и материальные блага. Для меня это вполне логично. И твой отец, который также является и её отцом, оплачивает её обучение, потому что оба твоих родителя хотят, чтобы у вас обеих было хорошее образование.

Не говори «моя семья была добра к ней», как будто она иностранный студент по обмену на один семестр. Она – первый родной ребёнок твоей матери и фактически тоже ребёнок твоего отца. Она твоя сестра. Ты злобная и завистливая. Мне жаль тебя, что ты не можешь принять её, хотя она с твоими родителями дольше, чем ты. Повзрослей и стань добрее.

|ТС: Биологически – да, она моя мама. Да, это БЫЛА его обязанность. Но больше нет, после развода. Я имею право на отношения со своей семьей [со стороны отца], не позволяя сестре всё портить. Мне всё равно, насколько это кажется несправедливым ей и матери. Жизнь несправедлива. Сестра не должна тянуть меня на дно, лишь бы почувствовать себя лучше.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

ТС: Сестра уверена в своём праве на всё. Ей кажется, что она имеет право на мою жизнь и всё, что у меня есть. Любое мое начинание она старается разрушить. Даже если мои дяди захотят меня куда-нибудь пригласить, она обязательно должна быть там же.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

ТС: Чтобы пояснить: у меня больше прав на деньги моего папы, чем у кого-либо в этом мире.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

ТС: Я сделала доброе дело, потому что захотела. А теперь, оказывается, я мудачка, если не трачу все свои деньги, чтобы кормить чужих детей. Я на это не подписывалась. Если бы я не кормила никого, ни у кого не было бы проблем. Но поскольку я сделала что-то хорошее для подруги, вдруг с какого-то перепугу я должна делать это и для других?

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

п/п: несмотря на то, что топовый коммент – не мудак, большинство придерживается иного мнения, согласно AITAFiltered.

На мой взгляд, имеет смысл заставить его выплачивать этой девочке некоторые «алименты». Не весь срок до совершеннолетия ребёнка и не в том размере, который полагался бы по закону, а, например, по 20-50 долларов в месяц с момента рождения ребёнка (предполагаемый срок родов — декабрь) и до 18-летия сына или до момента его отъезда в колледж (июнь или август). У него есть подработка, он может себе это позволить, и это помогло бы молодой матери. Думаю, для моего сына это будет ценным уроком, а для моей дочери —гораздо лучшим примером, чем то, что происходит сейчас.

Муж считает, что мы не должны этого сделать, поскольку это повлечёт за собой юридические последствия, и что сын уже достаточно напуган и «усвоил урок». Я не уверена.

Прим.пер.: в топе коммент, что это приманка для гнева. Но я перевела этот пост, потому что я лично наблюдала такую же ситуацию (в России).

Реддит автора не поддержал.

К. Это приманка для гнева, потому что ни один здравомыслящий человек не заставит своего ребёнка платить за чужое.

К. Да, это похоже на приманку, но я видел, как родители совершали дикие поступки, пытаясь «преподать урок». Если она она заставит его платить за чужого ребёнка, это лишь породит обиду и ничего не изменит.

К. Заставь сына заплатить за пренатальный тест (он недёшев). Это обоснованно. Но ничего более.

К. Если ты заставишь его платить, потом не удивляйся, когда сын порвёт с тобой контакт.

К. Невероятно глупо предлагать такое. Это может быть признано, как принятие на себя родительской ответственности.

К. Его обязательно надо привлечь к ответственности. Но твой способ — ни лучший. И обязательно скажи ему, что, если от него кто-то забеременеет, ему придётся расхлёбывать это в одиночку.

К. Алименты, как наказание за выражение облегчения, что он не станет отцом в 17? Лучше поговорите с ним о безопасном сексе и реалиях отцовства. А последствия здесь должен нести настоящий отец.

К. Идиотизм.

К. Накажите его как-нибудь иначе, например, пусть он поработает волонтером в женском приюте или т.п.

К1. Девочка сама отвечает за свои поступки. Она не беспомощная жертва, которая автоматически заслуживает компенсации от вашего сына.

К2. Не стоит валить всё на девочку. Пацаны тоже причастны. И судя по воспоминаниям о моей юности, скорее всего, без принуждения здесь не обошлось.

К. Да, реакция сына С МУЖЕМ нездорова. Но не тебе теперь его проучать. Он усвоил важный урок. Возможно, ему нужна терапия, как и мужу.

К. Что ему действительно нужно — это ответственное обсуждение способов предотвращения беременности, а также, возможно, влияние через просмотр видео о родах, чтобы показать всю серьёзность ситуации и помочь ему избегать ошибок

К. Заставь его страдать финансово или посади под домашний арест до 18. Накажи как угодно, только не так. Это же просто безумие. Он может в судебном порядке получить ЮРИДИЧЕСКУЮ ответственность за этого ребёнка из-за твоего «наказания». Ему будут полезны просмотры видеозаписей с родами.

К. Уверен, он усвоил урок. Он ничем не обязан ни девушке, ни её ребёнку. Урок твоей дочери — не спать с кем попало.

К. Заставь его поработать волонтёром в каком-нибудь детском заведении, чтобы увидел сколько труда это требует. И он будет так занят, что у него не останется времени ни на что другое. А девушка явно неразборчива в связях, и для рождения ребёнка действительно нужны двое. И муж тоже идиот, если празднует.

К. Волонтерская работа с детьми в больнице или помощь молодым родителям. Активное участие в заботе о людях учит большему, чем денежные штрафы.

К. Заставить сына платить за чужого ребёнка — сигнал твоей дочери, что можно мутить сразу с несколькими мужиками, чтобы потом тянуть со всех бабло на ребёнка.