М*дак ли я?

Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.

Готов ответить на вопросы, если они остались.

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Начали общаться, свидания, первая интимная близость которая была не сразу, а через определенное время, это был хороший знак для меня. В целом мне стало понятно, что у нас достаточно много общего и нет каких-то радикально разных взглядов на жизнь. В прошлом серьезно занимались одним и тем же видом спорта, общее мнение на счёт детей, оба геймеры, почти нет разницы в возрасте. Этот список может быть больше, но важна тут суть. Несколько моментов я ещё затрону ниже.

Теперь немного подробностей обо мне, потому что это важно для контекста, мне до 30, но и уже нормально за 20 лет (для анонимности девушки разброс). Последние года 4 я борюсь с депрессией, никогда бы не подумал что меня это затронет, но череда проблем, потерь и резких трясок в жизни сильно отразились на мне. На момент знакомства, я уже лечился около года и в целом чувствовал себя гораздо лучше, уже немного подрабатывал и имел не большой запас денег и т.д., но я по прежнему был далеко от прежнего уровня жизни, во всех смыслах.

Наше яркое начало отношений, естественно, сильно улучшило моё ментальное здоровье и я совершил свою первую ошибку - перестал лечиться, так как мне показалось, что всё, я в рецессии, у меня появляются амбиции и силы, но оказалось, что не всё так легко.

Какое-то время мы прожили на расстоянии и не было никаких трясок и ссор, это тоже важно, потому в прошлом был плохой опыт. Затем, ввиду некоторых обстоятельств, начали жить вместе на моей территории. Я познакомился с её родителями, с моей мамой они даже стали общаться, ну можно сказать как подруги.

В плане быта и работы, по дому мы всё делали вместе, убирали, готовили, но и без моего участия она вполне всё могла сделать одна. Она не работала и это было обговорено заранее, меня это глобально устраивало, так как в прошлом, когда я зарабатывал хорошие деньги я так и видел это. Рассчитывал, что смогу подняться снова и обеспечить обоих, а она сможет пойти работать только для удовольствия если захочет этого.

Но я по прежнему находился ещё на низком уровне, появились перспективы в одной работе, на которую я очень рассчитывал и знал, что если зацеплюсь за это, то вырасту до руководящей должности с хорошей зарплатой, плюс это моя сфера и очень интересно поработать, но так как это производство, которое запускается практически с нуля, а сейчас кризис, ожидание длилось долгие месяцы, к слову даже сейчас хоть и прогресс есть, это всё ещё нельзя считать полноценной работой, а лишь подработкой с неопределенным графиком и редкими выплатами, поэтому я работал в другой малооплачиваемой сфере и ждал. Возможно вторая моя ошибка.

Со временем моё состояние ухудшилось, я не спохватился вовремя и потерял силы и энергию, стало тяжелее работать, желание куда-то ходить пропадало, это было не резко, а плавно, хоть я это и видел, но я понимал, что основная причина - деньги, и вот скоро выстрелит та работа и всё нормализуется, я залез в долги, о которых она даже не знала.

Никаких серьезных конфликтов, которые могли бы как-то обидеть меня или чтобы я обидел её не было. Она поддерживала меня, всё понимала и ждала. При том, что у неё тоже было много проблем в прошлом из-за которых она лечилась медикаментозно и ходила к психотерапевтам, я не пытался копать, но из небольших рассказов знаю, что там возможно что-то более мрачное, чем у меня, но при этом она никогда мне не рассказывала подробно.

В какой-то момент, тут я совру для анонимности, но скажем она получила в наследство не маленькую сумму денег. Смогла купить себе новый телефон, обновить гардероб, слетать пару раз к родственникам и подругам, стала чувствовать себя увереннее. Но в целом то эти деньги должны были пойти в её личную копилку для покупки её квартиры, а в моих планах было ей с этим помочь, так как мой вопрос с жильем был закрыт ещё когда я учился в школе (спасибо родителям).

Но у меня всё становилось только хуже, сильный стресс внутри, внутреннее чувство вины перед ней, либидо упало в ноль, я вернулся в состояние бессилия как это было в моем прошлом почти 4 года назад. Доход упал на минимум, внутренних ресурсов не осталось. Мы оказались на разных уровнях. Я обещал, что мы сходим куда-нибудь, да хотя бы погулять по улице, но в итоге либо очень редко для галочки, потому что для меня это уже было сложно, либо вообще я только говорил и переносил постоянно.

Мы это всё обсуждали, у неё было общее понимание, что происходит, но я стал закрываться от неё и уходить в себя, у меня пропали амбиции и тяга к росту. Так продолжалось последние несколько месяцев. Я понимал что мне надо взять себя в руки уже, но не получалось.

Я стал снова лечиться, но это не быстрый процесс, да и начал я только чуть больше месяца назад и то не всё, что необходимо. Но после этого хотя бы стали появляться "белые" дни, я смог заработать достаточно, чтобы перекрыть долги наконец, но ушёл в стагнацию после этого.

Тем временем, она решила снять квартиру пожить отдельно, у этого были объективные причины, по крайней мере объяснение, но я уже понимал, что это первый звонок. Наше общение в целом не поменялось, я помогал перевезти вещи, мы виделись, сходили в кино впервые за долгое время, я стал больше тянуться естественно.

В один день я пришёл с цветами, заказал роллы, мы включили фильм и я почувствовал с её стороны холод, не стал ничего говорить сразу потому что был сильно расстроен, решил как ни в чём не бывало поехать домой, но когда вышел, она отправила мне, заготовленное заранее то самое большое сообщение. Не смогла найти сил сказать прямо.

Я зашёл взял вино и вернулся чтобы всё это обсудить, часа 3 мы пили и разговаривали об этом, без ругани просто по человечески и я уехал. Как итог я знаю, что у неё есть чувства ещё. Причины которые были озвучены, это моя закрытость, что мы разные теперь, что я в коконе сижу и это слишком долго длится, она не чувствует себя за моей спиной и перестала испытывать радость рядом.

Ну и теперь, наконец, к сути заголовка поста.

Хоть я для себя всё и решил, но мудак ли я, если я хочу вернуть её? Не просто начать это делать сейчас, а уйти на время из ее жизни, заняться спортом и лечением, найти стабильный доход и убрав всё попытаться начать всё по новой. Меня это сильно всколыхнуло и дало мне леща, чтобы взбодриться, я понимаю что не просто получил очередной опыт, а потерял своего человека.

Внутрене у меня нет сомнений, но честно говоря, мне бы не помешала оценка со стороны, от незнакомых мне людей.

Какой муж отец? Я написала про это. Классический российский "хороший отец". Не пьет, не бьет. Деньги приносит. С ребенком может пообщаться, если они в одном месте в одно время. Может помочь, если что-то критическое. А может не помочь, если настроения не будет. Не со зла, а просто потому что считает, что это не обязательно. Он вообще такой, очень независимый. Никому не должен, и ему никто не должен. Может помочь - если будет настроение, если будет свободен, если будет мимо магазина, например, ехать по своим делам - зайдет. Иначе - никогда не угадаешь. Иногда можно упрашивать очень долго что-то сделать. Прикол в том, что некоторые вещи он мне делать самой так как я хочу не разрешает. Типа. Нужно купить новый чайник, старый сгорел? Греем воду в кастрюле. Новый чайник мне нельзя покупать, а сам он купит - когда будет настроение. Может, через день, а может - через год. Повлиять никак нельзя. Самой делать нельзя, будет скандал. Масштаб заранее предугадать нельзя. От пары недовольных слов до полноценного. Это утомляет, если я одна. Я терплю, обхожу углы, ищу варианты. Грею чай в кастрюльке. Но когда это касается ребенка - это просто пиздец как тяжело.

Обратная сторона - от меня он тоже не требует совершенно ничего. Нет еды? Доширак, или может приготовить, если есть настроение. Нет чистой одежды? Грязная тоже ок. Пыль лежит? Я тоже полежу, он рядом. Никаких упреков. Никаких просьб.

И нет, он не обещает измениться. Он не видит в себе никаких проблем. И я знаю, как будет. Сегодня он всю ночь сидит с больным ребенком вместе со мной. Настроение есть. А через месяц - мы с ребенком оба с температурой, но с ребенком вожусь я - настроения у него нет.

На домашние дела у него настроения нет никогда. Стоит грязная чашка на столе? Будет стоять, пока я не уберу, или пока она ему не понадобится. Мусор упал на пол? В жизни не поднимет.

Не надо только писать "Зачем тебе такой муж". Ну вот люблю его. Да, пиздец как люблю просто. Да и я сама тоже так себе жена, далеко не подарок. Домом заниматься ненавижу, люблю работать и своим хобби заниматься, люблю с подругами гулять. Зарабатываю, по нынешним меркам, хорошо - хоть и не как в Москве.

Так что абсолютно однозначно - ребенок будет на 95% на мне. Плюс, мозгоебство в духе "Не покупай эту дорогую коляску, эта одежда слишком дорогая, зачем нам нужен платный сад, зачем нам няня, ты же дома сидишь". Хотя денег у нас достаточно вполне. Нет, мои деньги тоже контролирует муж.

Продолжение следует, подписывайтесь на канал, ставьте лайк.

В субботу мы пошли в Cheesecake Factory (наш любимый ресторан), в местный спа-салон, и я разрешила ей немного пошопиться в торговом центре, что обошлось всего в 150 долларов. Я оплатила все, так как получила солидную премию и не знала, на что еще ее потратить. После этого она почувствовала себя лучше, и мы даже провели душевный момент матери и дочери в Build-A-Bear, где сделали друг для друга мишек. В воскресенье мы также пошли на бранч, хотя он не был очень дорогим.

Мальчики вернулись домой вчера вечером, и Эбби с восторгом рассказала Джошу обо всем, что мы делали на выходных. Он рассердился и упрекнул меня, сказав, что я не должна была этого делать. Я спросила, почему, ведь он сам не разрешил Эбби поехать, и он ответил, что это была поездка для мальчиков, и что я не должна приучать ее к особому отношению за то, что она ни в чем не участвует. Я спросила, почему его это так беспокоит, ведь я знаю, что он сделал бы то же самое для наших сыновей, но он не ответил мне, почему это его так беспокоит. В конце концов он даже попытался забрать у нее мишку, но я ему не позволила.

Теперь он холоден со мной и Эбби, и я не знаю, что делать. Я мудак?

Вердикт Реддита: не мудак

ТС: Он никогда раньше так себя не вел, что меня очень смущает.

Комментатор 1: Честно говоря, его поведение твревожит. Если мальчикам разрешены поездки, почему девочкам нет? Если он не может дать лучшего объяснения, единственная причина, почему он против, — он хочет, чтобы она чувствовала себя исключенной. Так почему же он настаивает на том, чтобы его дочь чувствовала себя исключенной? Он ее ненавидит или что? Это первый раз, когда он относится к ней хуже, чем ко всем остальным детям?

|

ТС: Он отказывается объяснять причину и просто говорит, что это неправильно, и не дает дальнейших объяснений. Я не знаю, ненавидит ли он ее, но теперь я задаюсь вопросом, почему он так с ней поступает? Раньше бывали случаи, когда он брал мальчиков в какое-нибудь интересное место, а Эбби — в куда менее (например, брал сыновей на выходные в поход, а Эбби — в ресторан Denny's, чтобы загладить вину), но она всегда казалась довольной, поэтому я думала, что у него все под контролем. Теперь я задаюсь вопросом, не стоит ли она для него на втором месте.

||

Комментатор 1: Его отказ объясняться сам по себе является объяснением. Он ХОЧЕТ, чтобы она чувствовала себя вторым сортом.

Вы отмечаете, что вас тоже не пригласили, но это вас не беспокоило, потому что вам это не нравится. Вас тоже причисляют к второму сорту, но, по чистой случайности, вам это неинтересно. Он предлагает вам что-то менее значимое, чтобы компенсировать те разы, когда вас не приглашали? Мне интересно, он ненавидит свою дочь, или это сексизм.

|||

ТС: Я никогда не чувствовала, что он, Марк или Лиам относятся ко мне как к второму сорту. Скорее, они относятся ко мне как к одному из чудес света. Обычно, когда он планирует поездки, я первая, кого он привлекает, даже до того, как мы сообщаем об этом детям. Просто в этот раз он настаивал, что это поездка только для мальчиков.

Кто-нибудь еще был в поездке с Джошем, Марком и Лиамом? Как дети ладят друг с другом?

ТС: Насколько я знаю, они никого не приглашали и ни с кем не встречались, нет. Лиам, Марк и Эбби обычно ладят друг с другом, и в худшем случае между ними типичное соперничество между братьями и сестрами, но так плохо, как в этот раз, не было никогда.

Комментатор 2: Не мудак, но я не понимаю реакцию вашего мужа???? Возможно, он собирался провести день с дочерью, а теперь чувствует, что не может... но почему он не сказал вам?

И пытался забрать ее мишку? Это все равно что сказать: «Ты ничего не заслуживаешь, потому что у тебя нет пениса».

Не знаю, мне кажется, это непростой вопрос, и в нем стоит разобраться. 14 лет — очень сложный возраст.

ТС: Я спросила его, собирается ли он куда-нибудь с ней пойти, прежде чем он уехал в Six Flags, и он просто сказал «нет». Он казался расстроенным, но я подумала, что он просто сосредоточен на сборах, поэтому не стала настаивать.

ТС: Марк и я ходим вместе в Olive Garden, а Лиам не очень любит рестораны, поэтому, когда мы остаемся вдвоем, мы устраиваем вечера с макаронами и сыром. Я стараюсь проводить время с каждым из них по отдельности. Я вожу Марка в игровые залы, а Лиама — в музеи, которые он хочет посетить. Честно, я уделяю внимание не только Эбби.

Комментатор 3: По-моему, похоже на то, что он пытался наказать ее за что-то. Наказание не сработало, потому что вы позволили ей повеселиться. Так я понимаю его поступки. Это должно было быть наказанием. Но, вероятно, он стыдится этого, потому что это не выглядело как наказание, каким должно было быть. Не мудак, верна ли моя теория или нет. Возможно, он просто сексист.

ТС: Я понятия не имею, за что ее наказали. Она хорошая девочка и очень уважает своего отца, она не хотела бы его разочаровывать.

Комментатор 4: У вашего мужа есть сестра, которой уделяли больше внимания, чем ему?

ТС: Нет, он был единственным ребенком.

В порядке ли психическое здоровье ее мужа?

ТС: Насколько я знаю, да. Если он не скрывает это от меня, я не думаю, что с его психическим здоровьем что-то не так.

Есть ли вероятность, что Джош не считает Эбби своей дочерью? Даже если Эбби тройняшка?

ТС: Надеюсь, он не думает, что Эбби не его дочь. Родить тройню от разных отцов вряд ли возможно. Я знаю, что после их рождения он какое-то время шутил: «Я почти выиграл джекпот, но не хватило одной полоски, и я все проиграл». Однажды я спросила его, что это значит, и он больше так не говорил. Теперь я думаю, не была ли это сексистская шутка.

Имя ТС указано в документе о праве собственности на дом? Может ли она выгнать Джоша?

ТС: Он унаследовал его от своей бабушки до того, как мы поженились/стали жить вместе, поэтому я не была указана в документе. Наверное, я просто никогда об этом не задумывалась.

Обновление: 11 сентября 2025 (три месяца спустя)

Прошло уже достаточно времени с момента моего первого поста, и я решила, что пора его обновить.

Во-первых, я хочу прояснить некоторые моменты:

- «Мужская поездка» длилась не один день, а с пятницы по вторник. Я видела, как несколько человек писали, что это была однодневная поездка, поэтому хотела прояснить этот момент.

- Вопрос, который задают все: почему я защищала Джоша? Хотелось бы мне найти ответ получше, чем просто отрицание. Я не хотела думать, что Джош ужасный человек, потому что в то время я действительно его любила. Сейчас я его не люблю. Но тогда я боялась признать, что он плохой человек.

Обновление: я забрала детей, и мы поехали к моей сестре. Марк и Лиам протестовали, но я сказала им, что решать не им. Я сказала Джошу, что мы уезжаем на некоторое время, и он буквально ответил: «Хорошо, если я смогу оставить мальчиков с собой». Мы поссорились из-за этого, и ситуация обострилась до такой степени, что пришлось вмешаться полиции. Он не прибегал к физическому насилию, но был агрессивен ко всем нас, и им пришлось его успокаивать. Думаю, именно в этот момент я поняла, что больше не могу так жить, и решила, что между нами все кончено.

С помощью его семьи я смогла заставить его пойти на семейную терапию. Они были потрясены его поведением и тоже не понимали, что происходит. Хотелось бы сказать вам, что мы пришли к какому-то важному открытию и наконец все поняли, но, к сожалению, этого не произошло. Терапевт попросил Эбби высказаться, и она прямо спросила Джоша, почему он не разрешил ей поехать в поездку, и почему он расстроился, что она провела день со мной. Он отказался говорить и просто ушел с сеанса. Он заблокировал и меня, и дочь, и последнее, что я слышала от него, было его сообщение Лиаму с просьбой передать мне, что он рассчитывает на опеку над обоими мальчиками (не над Эбби), если мы разведемся. Я до сих пор не понимаю, что с ним творится, и его семья тоже.

Я также поговорила со всеми детьми по отдельности. Эбби сказала, что между ними ничего не было, и что она не понимает, почему он ее ненавидит. Лиам и Марк сказали, что он сказал им, что они должны оставить Эбби дома, потому что это поездка отца и сыновей, и настаивал, что поездка будет иметь определенную динамику, которую Эбби испортит. Он убедил их, что они не хотят, чтобы она ехала с ними, и они согласились, потому что он сказал, что отменит поездку, если она поедет. Что касается того, что произошло во время поездки, они просто сказали, что почти все время провели в Six Flags, и самое худшее, что произошло, — у них не было солнцезащитного крема.

На данный момент мы все еще живем с моей сестрой. Марк и Лиам по-прежнему делят комнату и привыкли к этому. Эбби все еще потрясена ситуацией, и иногда я замечаю, как она винит себя во всем этом, но я стараюсь напоминать ей, что это не ее вина. Все трое сейчас находятся в списке ожидания на индивидуальную терапию, и я тоже подумываю о ней, но пока что сосредоточена на них. Я ищу варианты жилья и, хотя я очень хотела бы оставить наш дом, не знаю, смогу ли я это сделать, и ищу другие дома/квартиры на всякий случай.

Я надеюсь, что процесс развода пройдет гладко, но знаю, что Джош будет затягивать его как можно дольше. Я слежу за переписками Марка и Лиама на случай, если Джош что-нибудь напишет или попытается настроить их против меня или Эбби. Он по-прежнему не разговаривает ни с Эбби, ни со мной, что меня пока устраивает. Я знаю, что Эбби скучает по отцу, но думаю, что даже она понимает, что без него ей лучше.

На данный момент это в основном все. Я не уверена, конец ли это, или мне предстоит еще многое пережить в связи с разводом. В любом случае, я думаю, что у меня и у моих детей все будет хорошо. Спасибо всем комментаторам за советы и помощь в снятии розовых очков. Мне страшно подумать, что бы было, если бы я никогда не пришла сюда и не осталась с Джошем.

Комментатор 1: А как в этой ситуации чувствуют себя мальчики? Они считают своего отца неразумным или сочувствуют ему? Они поддерживают Эбби? Мне жаль всех, кроме вашего мужа.

ТС: Я не совсем уверена, как они относятся к отцу, я несколько раз пыталась поговорить с ними об этом, но оба сказали, что не хотят об этом говорить. Эбби почти перестала общаться с ними, что, по мнению семейного психотерапевта, может быть связано с чувством вины. Они не избегают друг друга полностью, но Эбби теперь гораздо больше держится в стороне, а теперь, когда она вернулась в школу, проводит большую часть дня, выполняя дополнительную работу и занимаясь учебой, и я думаю, что Марк и Лиам просто перестали пытаться заставить ее проводить с ними время. Мы работаем над этим в семейной терапии, но я боюсь, что мальчики подсознательно винят ее во всем и поэтому согласились с тем, что она с ними не разговаривает.

Комментатор 2: Я думаю, вам нужно быть готовым оплатить несколько ходатайств и слушаний, чтобы суд назначил психиатрическую экспертизу вашего бывшего мужа, а затем психиатр должен выяснить, почему он ненавидит свою дочь, и способен ли он воспитывать детей. Если он откажется сотрудничать, у вас будет хороший шанс получить бОльшую часть опеки. Вам следует обсудить стратегию с вашим адвокатом, но я бы посоветовала сначала добиваться полной опеки над всеми тремя детьми, а затем согласиться на «совместную опеку», но на самом деле у вас будет основная опека, а он будет иметь право на посещения под надзором в течение первого года или около того.

С мозгом вашего мужа что-то не так с медицинской точки зрения.

ТС: Я определенно буду добиваться полной опеки или, по крайней мере, не более чем контролируемых посещений со стороны мужа. Психологическая оценка будет хорошей идеей, я поговорю об этом со своим адвокатом. Учитывая, что его собственная семья не согласна с его поведением и не знает, что с ним происходит, а также учитывая инцидент на семейной терапии в качестве доказательства, я надеюсь, этого будет достаточно, чтобы получить психологическую оценку или, по крайней мере, доказать, что он не подходит для того, чтобы оставаться с ними наедине.

Комментатор 3: Возможно ли, что он каким-то образом считает, что Эбби не его дочь? Очень странное поведение, либо это, либо он думал, что у него будет три мальчика, и разочаровался?

ТС: Я склоняюсь к последнему, но мне кажется, что дело не только в этом, исходя из того, что его собственная семья не знает, почему он так себя ведет, и он отказывается сказать, почему именно он ее не любит.

Комментатор 4: Возможно, вам стоит проверить онлайн-активность мальчиков и оценить их отношение к определенным вещам, таким как женщины, феминизм, геи и тому подобное, потому что похоже, что ваш муж на самом деле ярый женоненавистник, который ценит только мужчин. Вы не можете контролировать то, что прививается вашим детям, но вы можете по крайней мере попытаться вмешаться в эту ситуацию и постараться убедиться, что они не становятся радикалами.

ТС: С тех пор я внимательно слежу за их онлайн-активностью. Пока что я не видела ничего подозрительного, но я очень осторожна. Я проверяю и Эбби, так как не исключаю, что она может оказаться в каких-то плохих онлайн-пространствах.

Дети же тройняшки?

ТС: Да, они тройняшки. Я не думаю (или, по крайней мере, не хочу верить), что он настолько глуп, чтобы поверить, что она не его.

Джош так себя вел с Эбби с самого ее рождения/раннего детства?

ТС: Не в такой крайней степени, как сейчас. Самое худшее, что я могу вспомнить, когда она была младенцем, — это то, что он шутил, что рождение всех трех наших детей было неудачным джекпотом из-за Эбби. Однако он пошутил об этом только один раз и в основном вел себя с ней нормально.

К1: Как обвинение в том, что ты пытаешься соблазнить других людей, можно назвать комплиментом?

МЛЯ если не хочу забрасывать видеоигры ради девушки?

AITAH for not wanting to give up video games for my GF?

Я 33М только начал встречаться с 26Ж и единственное наше разногласие в том, что я играю в игры 2 часа в неделю. Она отказывается продолжать отношения, пока я окончательно не перестану играть в видеоигры.

Перед тем, как вы что-нибудь скажете, знаю, это по-детски. Но именно поэтому я в этом нуждаюсь. Я несу на себе работу, проблемы с семьёй/здоровьем о которых я не буду говорить, чтобы остаться анонимным. Единственное, что помогает моей менталке и позволяет расслабиться – 2 часа игры в неделю, где я могу забыть о миллионе вещей, за которые ответственен.

Я не прошу о 10 часах в лень, лишь о паре часов в неделю после того, как она уходит спать. Но её проблема в том, что она хочет 100% моего свободного времени.

Я не играл месяц и моя крыша едет по наклонной.

Мудак ли я за то, что хочу остаться на своём и расстаться из-за нескольких часов игры?

К2: Не мудак. Иметь пару часов в неделю для поддержки своего ментального состояния не эгоистично, а полезно для здоровья. А партнёр, требующий 100% твоего личного времени и отрицающий твои желания – красный флаг, не компромис.

Я знаю, потому что однажды поймала их с поличным и из того, что дочь мне рассказывала: он пару раз тайком уводил её из дома, а она его всё время защищала и врала, чтобы его выгородить. Всё закончилось плохо: она была раздавлена, и нам потребовалось много времени, чтобы снова начать доверять друг другу, и чтобы мы могли почувствовать, что она может самостоятельно принимать правильные и разумные решения.

Почти два года назад [прим.пер.: у ТС некоторая нестыковка во времени/возрасте] она познакомила нас со своим нынешним бойфрендом. Ей тогда только что исполнилось 18, и она заканчивала школу. Она сказала, что ему был 21 год, когда мы впервые встретились, и повторяла это несколько раз, как мне, так и мужу. И, честно говоря, это звучало вполне правдоподобно. Он выглядит молодо, худенький, с детским личиком, одевается непринужденно, тусуется с её друзьями и ведёт себя как человек чуть старше двадцати. Держит себя спокойно, уравновешенно.

Он не был манипулятором или контролёром, как её предыдущий бойфренд. Со временем мы с мужем сблизились с ним. С мужем они сошлись за футболом, ремонтом машин и пивом в гараже. Мне он тоже нравился. Он был вежливым, уважительным, помогал с посудой и другими делами по дому без просьб. Он был ласковым с нашей дочерью, но не властным.

Он мог часами просто проводить с ней время, смотреть фильмы, делать вместе уроки, если они были дома. Они явно были очень привязаны друг к другу, но, как мы видели, их отношения были вполне здоровые: она больше смеялась, казалась расслабленной, и было видно, что он искренне заботится о её благополучии.

Это произошло на прошлой неделе, когда мы решили сходить поужинать в ресторан и пригласили с собой бойфренда дочери, и именно тогда я узнала, что узнала. Для заказа напитков нам пришлось предъявить официантке документы, и ID парня на мгновение оказался на столе. Я случайно глянула на него и увидела год его рождения — 1995. Я ничего не сказала тогда, чтобы не устроить сцену, и несколько раз пересчитала, чтобы убедиться, что я права. Ему 29, скоро исполнится 30. Значит, ему было 28, когда они начали встречаться, и дочь тогда была ещё школьницей.

На следующее утро я устроила ей разбор полётов. Она призналась, что лгала с самого начала, потому что знала, что мы распсихуемся. Она заявила, что в этом нет ничего такого, что ей было 18, когда они познакомились, что она взрослая, и что я не имею права контролировать её жизнь. Я сказала, что 28-летнему мужчине встречаться с моей дочерью-подростком не окей, и что скрывать это два года неприемлемо.

Она закричала в ответ, что я никогда её не уважала, что обращаюсь с ней как с ребёнком и что разрушаю её счастье. В пылу ссоры я сказала ей, что она либо прекращает эти отношения, либо съезжает. Муж как только узнал, что происходит, поддержал меня, но позже сказал, что, по его мнению, я зашла слишком далеко. Он боится, что ультиматум может сблизить её с парнем и разрушить наше доверие.

Сейчас она почти ни с кем из нас не разговаривает и сказала мужу, что если мы её выгоним, она переедет к бойфренду насовсем и никогда не оглянется назад. Я не могу перестать думать о её прошлых отношениях и о том, как она два года нам активно лгала. Но мне также кажется, что я, возможно, совершила ошибку и навсегда испортила наши отношения.

МЛЯ, что поставила ей этот ультиматум? Или разумно считать, что я не могу позволить этому продолжаться под нашей крышей?

ТС. Он не говорил с нами о своем возрасте, за исключением упоминания месяца своего рождения, и это было больше года назад, так что я не уверена, был ли он в курсе событий.

Реддит сказал, что автор совершает ошибку.

К. Скорее всего, она переедет к нему. Я бы не хотела оттолкнуть свою дочь-подростка и оставить её полностью полагаться на мужчину, который, по моему мнению, её использовал.

К. Скорее всего, это плохо кончится, и она должна знать, что может доверять родителям, которые всегда её поддержат. Лучше отступить, честно поговорить о своих опасениях, особенно о её лжи, но заверить, что вы всегда рядом.

К. Ты права в своих чувствах, но облажалась в действиях. У тебя нет достаточного рычага влияния, чтобы ставить ультиматумы. Ты сама толкаешь её прямо в его объятия. Если у него действительно плохие намерения, теперь у него больше власти над ней, и он сможет изолировать её ещё эффективнее. Дай ей уверенность, что она всегда может вернуться домой без осуждения, без «я же говорила» и т.п. В будущем ей может понадобиться спасательный круг, но ты должна позволить ей совершать свои собственные ошибки.

К. Использовал её? В посте ни намёка нет на нечто подобное. Её отношения с этим парнем резко контрастируют с предыдущими. Единственное здесь — это разница в возрасте. Ну и тот факт, что дочь выставила её дурой, солгав ей.

К. Ни один нормальный 30-летний мужчина не будет встречаться со старшеклассницей.

К. Можно сказать: «Мой дом — мои правила», автор, но тогда нужно быть готовым к последствиям.

К. Организуй ей психологическую помощь. Терапия поможет ей понять, почему она выбирает таких мерзких мужчин.

Из редкого непопулярного:

К. Пора её выгнать. Ошибка за ошибкой. Теперь она пожинает то, что посеяла.

К. Отпусти её. Гарантирую, прибежит обратно. Скоро она станет для него перестарком, и он начнёт ухлёстывать за другой старшеклассницей.

К. Ей нельзя доверять. И она достаточно взрослая, чтобы понимать, что у поступков есть последствия. Пусть она начнёт по-настоящему переживать эти последствия.

К. Она лжёт тебе. Ха-ха. Продукт твоего собственного творчества. Она не может доверять тебе и не может сказать правду. Что это говорит о твоём воспитании?

К. Проведи с ним разговор об уважении и лжи и вели ему уйти от твоей дочери. Насколько же он больной мужчина, что в 28 встречается с ребёнком? Шепни ему это ледяным голосом на ухо. А потом позвони его родителям и скажи, что они не смогли воспитать сына, и он педофил.

К. Почему у неё не было с собой ключа?

ТС. Она почти никогда его не берёт. Это своего рода привычка.

Вердикт Реддита: большинство посчитали мудаком автора; далее по популярности — оба мудаки; меньшинство считают мудаком только жену.

К1 (топ). Ты знал, что у неё нет ключа, отправил ей сообщение, поставил телефон на беззвучку и запер дверь? С её точки зрения, это выглядит не оплошностью, а наказанием. Приобретите электронный замок или ключницу с кодовым замком.

К2. У жены привычка не брать ключ. Автор за это не должен нести ответственность. С маленьким ребёнком обычно не оставляют дверь незапертой. Задняя — ладно, она со двора, огороженного забором. Жена может повесить ключ от дома на брелок вместе с ключами от машины.

К1. Я не говорю, что нужно дверь не запирать. Но неуместно отключать телефон, зная, что у неё нет разумного способа попасть внутрь. Ему достаточно добавить ее в исключения для режима «Не беспокоить». И жена, может, пешком ходит (на автобусе, велосипеде, коллега подвозит).

К3. Он уснул с годовалым ребёнком. Беззвучка — чтобы не разбудить малыша.

К1. А если бы у жены случилась чрезвычайная ситуация на работе? Тогда тоже сон ребёнка в приоритете?

К1. Ого, как люди изворачиваются, чтобы свалить вину на мужика. Взрослая женщина не берет ключ от дома и оказывается перед запертой дверью из-за собственной безответственности, а автору читают нотации о гипотетической ЧС.

К2. Ага. Поменяем пол. Мужчина отказывается носить ключ от дома, зная, что уставшая жена заботится о ребёнке, а потом ругает её, что она не проснулась и не впустила…

К. Она мудак за то, что ключи не носит, а ты за то что отгородился от мира и держал телефон на беззвучке, когда нёс ответственность за ребёнка и знал, что жена тоже на тебя рассчитывает.

К1. Жена должна была лезть через забор? Ещё и в темноте? Ерунда какая, да?

К2. Ага. Ещё сосед увидит и полицию вызовет. А для ребёнка это будет похуже телефонного звонка.

К1. Тебе, значит, твой сон важнее, чем благополучное возвращение жены домой, мудила? По 6 часов сна 3 суток подряд? Добро пожаловать в мир воспитания годовалого ребёнка. Смирись.

К2. У меня 9-летний ребёнок, и была бы в восторге от 6 часов сна в сутки. Когда ему был год, такого НИКОГДА не было.

К3. У меня нет детей, и я бы хотела спать по шесть часов в сутки! Меня рассмешил этот аргумент автора.

К4. Утверждение, что 6 часов сна недостаточно, может исходить только от мужика. Серьёзно. Автору пора повзрослеть.

К5. Если вам 6 часов достаточно, то это замечательно. Некоторым и 5 достаточно. А некоторым необходимо 9.

К. Полночь. У них маленький ребёнок. Значит, разбудить ребёнка и мужа – это приемлемо, просто чтобы не носить ключ?

К. Может, у неё нет безопасного места, где можно оставить ключ во время работы?

К1. То есть люди совершают ошибки, но автор не может случайно заснуть?

К2. Тот факт, что он жалуется на то, что по его мнению, ему не хватает сна, показывает, что он НЕ случайно заснул. И уж точно не случайно лишил её возможности связаться с ним по телефону, отключив звук.

К3. Что за логика? Как знание о том, что он не выспался, доказывает, что он не случайно заснул.

К2. Он намеренно лёг рядом с ребёнком, чтобы заснуть.

К4. Телефон на беззвучке у него может стоять бóльшую часть времени.

К. Он мог оставить ключи под ковриком, в цветочном горшке или где-то ещё и написать ей об этом перед сном. Если берёшь на себя ответственность не спать, чтобы открыть дверь, то не сделать это — безответственно.

К. Спрячь ключ на улице и отправь ей фото того места, где спрятал. Это настолько незначительное усилие, что его отсутствие выглядит как намеренное неуважение.

К. Она работает в гостинице, ей дали там спокойно поспать, и её не потревожил годовалый ребёнок.

К. Мудак не ты. Может, в следующий раз она не забудет взять ключи. И у вас же ребёнок в доме. Отсутствие у жены ключей может быть потенциально опасно.

К. Раз она просто не хочет брать ключ, то это полностью её проблема.