Привет всем, пишу с пустого аккаунта, потому что друзья до конца не в курсе всей ситуации. Я (35М) был женат на своей бывшей (34Ж) на протяжении 7 лет. Два года назад бывшая сделала каминг-аут. Для меня это стало полным шоком. Она с её партнершей были коллегами, закрутившими интрижку сразу после трудоустройства жены в компанию. Это было за год до нашего развода. У нас есть общий сын (8М). Для меня это стало полным шоком. Моё сердце было разбито, я был опустошён.
Я чувствовал себя преданным, поскольку провёл с этой женщиной 7 лет жизни, и теперь эти годы казались ложью. Когда я предъявил ей это, она ответила, что «должна жить в соответствии со своей сутью» и что она «пыталась подавить свою идентичность, потому что не могла с ней смириться, пока не повстречала свою партнёршу». Когда я спросил, любила ли она меня, она ответила, что любила, но иначе, чем любит новую партнершу. Это ещё сильнее разбило мне сердце.
Развод прошел быстро, так как она от меня ничего не хотела, и мы согласились разделить опеку 50/50. Но я решил не поддерживать с ней контактов и делегировал процесс передачи сына от родителя к родителю своей сестре (27Ж), к которой я переехал после развода.
Я продал дом, и мы договорились, что излишки денег от продажи пойдут в фонд на обучения сына в колледже. Мне было непереносимо оставаться в том доме, потому что он постоянно напоминал о её предательстве.
Для контекста: она представила своего партнера как «подругу с работы», и я ей поверил. У меня не было причин что-либо подозревать, у них состоялось несколько «девичников», но как я понял, они служили прикрытием для интрижки.
6 месяцев я пробыл в депрессивном состоянии, потому что не понимал, где я ошибся. Но это один из тех случаев, когда ничего из того, что я мог сделать, не было способно улучшить ситуацию. Это еще сильнее усугубило мою депрессию. А тот факт, что все клятвы и слова, которые она декларировала на нашей свадьбе, были всего лишь ложью для поддержания обмана, сделало ситуацию ещё хуже. Двумя людьми, которые помогли прорваться через это состояние, были моя сестра, которой я бесконечно благодарен за то, что она помогла с племянником и поддерживала меня, не отрываясь от карьеры. Другим человеком, который помог мне это пережить, стала моя бывшая девушка из колледжа. Примерно через 4 месяца после развода мы пересеклись на встрече выпускников, и она как друг помогла мне пережить самый тяжёлый период. Примерно через год после развода мы начали официально встречаться, и я познакомил её с сыном.
Все это время партнерша бывшей жены ограниченно общалась с моим сыном. Это происходило не из-за моих требований, а потому, что бывшая жена хотела, чтобы он адаптировался к новой реальности. Сын находится в том странном возрасте, когда понимает, что происходит, но не до конца осознает, что происходит на самом деле. Если вы понимаете о чём я. Он понимает, что у мамули есть подруга, и что мы с мамой больше не вместе. Я в целом доволен, учитывая, что мы особо не разговаривали с ним об однополых отношениях, потому что решили, что поговорим, когда он станет чуть старше. Но я рад, что он смирился с разводом.
Около 8 месяцев назад бывшая сообщила, что официально переезжает к своей партнёрше, и что они помолвлены. На тот момент я по-прежнему не поддерживал с ней никаких контактов, за исключением кратких бесед, касающихся сына. Она пригласила меня на свадьбу, но я отклонил приглашение. Они планировали провести свадьбу в Испании, где живет её девушка. Она хотела взять на свадьбу сына, и ему пришлось бы сачкануть неделю школы, так как она хотела, чтобы он познакомился с семьей её девушки. Я сказал, что пропускать целую неделю школы не имеет смысла, и что ей следует планировать свадьбу на время каникул, поскольку у них ещё нет точной даты. Она возразила, что, скорее всего, свадьба не будет проводиться в даты совпадающие с каникулами, и что они собираются пожениться как можно скорее. Я уступил и согласился, поскольку не хотел с ней больше взаимодействовать, а у неё было полное право пригласить сына на свадьбу.
Проблемы начались, когда сын вернулся со свадьбы. Он должен был остаться у меня, так как у нас гибкое соглашение о том какую неделю у кого он проводит. Бывшая хотела взять моего сына на медовый месяц, чтобы он мог сблизиться со своей новой «мачехой». Я сказал, что она уже провела с ним две недели, так как у неё была опека за неделю до свадьбы, и что я хочу провести с ним время как отец с сыном. Я сообщил, что нахожусь в своём праве, и чтобы она шла проводить время со своей новой женой. Она утверждала, что, поскольку общение сына с её партнёршей было ограниченным из-за её плотного графика, это была отличная возможность для них, чтобы сблизиться. Я сказал, что у неё было две недели для знакомства сына с партнёршей. Она ответила, что они были заняты свадьбой, и у них не было времени. Я сказал, что взял отпуск, чтобы мы могли отправиться на выставку мотоциклов и собрать набор Lego - две вещи, от которых мой сын без ума. Она продолжила спорить, и я наконец сказал, что опека была разделена не просто так, и это единственное, о чём я не собираюсь вести переговоров. Она разозлилась и ушла.
Мы с сыном прекрасно провели время, я даже купил ему один из детских мотоциклов, поскольку они ему очень понравились. После этого мы вернулись к нашему обычному распорядку - неделя у меня, неделя у неё. Как-то раз я обнаружил, что бывшая опубликовала их совместную фотосессию с моим сыном под хэштегом #лесбийскиемамочки. Я подумал, что это просто пост, который, вероятно, ничего не значит, но он изображал их семьёй, и для меня в этом звучали какие-то странные звоночки. Забрал сына на свою неделю, я спросил, не говорила ли ему что-нибудь мама. Он немного поупирался, но сказал, что его мать пыталась убедить его называть партнершу мамой. Это было для меня шоком, так как я не ожидал, что бывшая пойдёт на такое. Но я и раньше ошибался в подобных вещах. Я спросил, хочет ли он этого, и он ответил, что ему гораздо удобнее называть её по имени, и что ему не по себе называть мамой двоих человек. Я сказал, что всё в порядке, и что он не должен чувствовать себя обязанным делать что-либо.
Я позвонил бывшей и попросил её встретиться, потому что это серьёзный вопрос, и мне надо было его обсудить. Я предъявил ей всё услышанное, и она сказала, что, поскольку они с партнёршей поженились, для нашего сына вполне естественно, что теперь у него две мамы. Я сказал, что это не ок убеждать его называть партнершу мамой, потому что она таковой не является. Она не играет активной родительской роли в его жизни, и любые существенные решения, касающиеся его воспитания, должны приниматься нами вдвоем. Она попыталась возразить, что, поскольку мы с девушкой в серьёзных отношениях, я могу рано или поздно захотеть, чтобы он начал звать её мамой. Я сказал, что как бы ни были серьёзны наши отношения, я не буду пытаться убедить сына звать её мамой, потому что у него уже есть два родителя, и больше ему не нужно. Тогда она решила нокаутировать меня признанием. Сказала, что они с партнёршей надеются, что в будущем смогут подать документы на усыновление. У меня останется возможность навещать сына и видеться с ним, но она хочет, чтобы они с женой обладали опекой по закону, потому что собирались построить с ним новую семью. Я ответил категорическим нет, и сказал, что у наших партнёров нету права голоса в вопросе жизни нашего ребёнка. Она обвинила меня в гомофобии за то, что лишаю её права на полноценную семью, а я сказал, что её жизнь - её выбор, но жизнь нашего сына решается договором между нами. На этом я завершил беседу и сказал сыну, чтобы он сообщал, если его мать попытается заставить его делать то, чего он не хочет.
Тремя неделями позже я узнал, что бывшая записала его на уроки испанского, которые, с его слов, он ненавидит. Для контекста: бывшая является латиноамериканкой, а партнёрша испанкой, поэтому им удобнее общаться друг с другом на испанском. Мы приняли решение воспитывать сына на английском языке, потому что на тот момент это имело смысл, так как она говорит по-английски лучше, чем по-испански, а я не говорю по-испански вообще. Когда я обсудил с ней это вопрос, она сказала, что хотела бы, чтобы у её сына была связь с его корнями. Я ответил, что не вижу в этом проблем, но в браке мы уже пробовали это несколько раз, и у него было ноль интереса. Она сказала, что в этот раз всё может быть иначе, поскольку у него дома будет два испаноязычных человека. Я сказал, что полностью поддерживаю двуязычие, потому что билингвальность всегда является преимуществом, особенно для детей. Но если он не хочет, нет причин его заставлять. Может, попробовать другой язык? Затем она обвинила меня в том, что я лишаю сына его корней, и начала тираду о том, что я лишаю сына его идентичности, и вернулась к тому, что я лишаю её права на семью.
Обычно моя девушка старается держаться подальше от всего этого, но тут она посоветовала мне обратиться к адвокату и узнать, какие у них есть права. Адвокат сообщил, что даже если они пришлют уведомление об усыновлении, я смогу его оспорить. А для того, чтобы моё оспаривание было отклонено, потребуется что-то исключительное, вроде заброшенного\запущенного мной ребенка и т.д. Бывшая продолжает публиковать фото сына как части своей новой семьи, и, честно говоря, это начинает меня триггерить. Две недели назад я впервые после развода пообщался с новой женой своей бывшей, она связалась со мной и попросила о встрече. Она сообщила, что бывшая наконец начала оправляться от социальной травмы, связанной с каминг-аутом и построением новой жизни с ней, и что теперь я стою на пути их счастья. Она обвинила меня в бесчувственности и равнодушии в процессе развода, и в том, что я давлением на вину заставил бывшую согласиться на требования об опеке 50\50. И что я должен просто согласиться на окончательное усыновление через пару лет, потому что она всегда хотела сына, а я всё равно останусь отцом для сына и смогу его навещать. Я сказал, что мне по барабану, в каком эмоциональном состоянии бывшая находилась во время развода, и что мои требования были справедливыми даже для самого иррационального человека. Сказал, что если они хотят построить этот образ идеальной семьи, им следует завести ещё одного ребенка, который не будет иметь ко мне отношения.
Мне кажется, что больше всего это начало влиять на моего сына. Он намного менее счастлив, нежели несколько месяцев назад, когда мы начали приспосабливаться к новой реальности.
Для контекста, поскольку я знаю, что этот вопрос в конечном итоге будет поднят:
Эмоциональная травма бывшей, связанная с её каминг-аутом, заключается в том, что её семья после каминг-аута фактически от неё отреклась. Родители больше не разговаривают с ней, в то время как сын много общается с бабадедами по материнской линии, когда находится у меня.
Эти двое вместе зарабатывают значительно больше, чем я один, однако бывшая жена зарабатывает меньше меня. Но её партнерша занимает высокую должность, поэтому у неё больше стабильности. Этот аргумент также был использован бывшей, когда мы обсуждали усыновление, поскольку тогда они смогут отправить сына в частную школу и в целом обеспечить ему лучшую жизнь.
Не знаю, является ли это фактором, но недавние выборы, возможно, повлияли на их беспокойство, что в ближайшее время они окажутся не способны усыновлять детей. Но сейчас они не хотят усыновлять сына, а хотят через пару лет, так что я сомневаюсь, будет ли это актуально.
п\п: у поста ещё 4 продолжения. Переведу в ближайшие дни, просьба не спойлерить.
