Мы с мужем (26Ж и 31М) и вместе уже 5 лет, у нас есть двухлетняя дочь. Во время Дня благодарения мы провели несколько дней у моей семьи, и там были мои сиблинги с семьями. Накануне праздника мой муж засиделся допоздна за выпивкой с мужем сестры. Я до сих пор не понимаю, как вообще это всплыло, поскольку просто представить себе не могу такой разговор.
Когда мне было 16, отец нашёл мне первую работу, которая для первой работы была просто потрясающей. А потом я начала встречаться с парнем, который там работал. Это так стыдно, но он был старше, формально женат, но они с женой 100% не были вместе. Мы держали это в тайне, но моя сестра обо всём знает. Я до сих пор испытываю чувство вины и стыда из-за этого. Невероятно, но последствия этого до сих пор тяготеют надо мной.
Мужу я никогда об этом не рассказывала, поскольку не хотела, чтоб об этом узнало ещё больше народу. Я рассказала бывшему, и это было огромной ошибкой. Тогда я не придавала этому особого значения, поскольку мы просто говорили о прошлых отношениях, так что я больше не собиралась повторять эту ошибку ни с кем другим.
На следующий день после того, как муж узнал, он заставил меня рассказать все детали и был сильно расстроен. Мы весь день провели то у себя в комнате, то в нашей машине, обсуждая и споря об этом. День благодарения был полностью испорчен, все поняли, что что-то не так, и мы уехали рано после ужина. Он до сих пор ещё очень зол на меня, а я полностью эмоционально истощена. Наверное, мне следовало рассказать ему.
Поскольку мы начали встречаться, когда мне было 21, муж думал, что до него у меня был только один партнёр. Он реально зациклился на том факте, что технически тот парень не был разведен. Я повторяла ему снова и снова, что я была очень молодой и глупой. Муж считает, что, умолчав это, я его предала. И теперь он думает обо мне по-другому. Он очень зол на то, что моя сестра, и особенно зять, знали. Он считает, что я выставила его идиотом. Он сказал, что если бы я рассказала ему раньше, он уже бы это переварил и принял. Честно говоря, именно поэтому я и не рассказала ему.
Я понимаю, что, наверное, я должна была ему рассказать ему, но также думаю, что действия, которые я совершила в подростковом возрасте, не должны влиять на моего мужа и отца моего ребёнка сейчас.
Я была очень спокойна во время всего этого, потому что я понимаю, что он расстроен из-за моих действий. Вчера я сказала ему, что больше не буду извиняться и говорить об этом. Сказала, что он знает, что я из себя представляю, и если он хочет, чтобы это разрушило наш брак, то это его выбор, но с меня хватит.
Он пару раз пытался поднять эту тему, но я не вступала в разговор. Как бы я не веду себя грубо или типа того, просто не говорю об этом. Он не разговаривает со мной, если только не пытается поссориться. Я правда не знаю, права ли я во всём этом, мнения противоречивые. Не уверена, поддерживают ли меня близкие искренне, или субъективно поддакивают и говорят то, что я хочу услышать. Я извинилась, но не знаю, стоит ли продолжать это делать или стоять на своём. Я мудак? И было ли морально неправильно не рассказывать ему? Было бы здорово получить мнения со стороны.
В комментариях автор уточняет, что на момент начала отношений с коллегой ей было 17, ему — 33-34.
Ещё панамки для гуидаков:
Реддит поддержал автора и напихал полную панамку гуидаков мужу (коллегу автора и сестру с зятем тоже не обделили).
Его реакция ужасает. Он больше расстроен тем, что парень был женат, чем тем, что взрослый мужчина домогался тебя, когда ты была ребёнком. Ты не заслуживаешь чувства вины и стыда за то, что подростком стала жертвой грумера. [Прим.пер.: здесь груминг в значении установления доверительных отношений с ребёнком с целью вступления в сексуальные отношения].
Да, нужно было рассказать. Не из-за того, что он «имеет право» на эту информацию, а потому, что близость, достаточная для брака и совместной жизни, предполагает доверие к самым ранимым сторонам твоей жизни. Если ты опасалась его негативной реакции, это должно было стать для тебя красным флагом.
Это травма. Ты ни с кем не обязана делиться ей, но стоит серьёзно подумать над причиной, по которой ты боялась открыться мужу, и что это говорит о нём, ведь он оправдывает твои тревоги.
Я бы сосредоточился исключительно на благополучии партнёрши. Он же озабочен своим эго и своим ошибочным суждением о ситуации. Он теперь иначе смотрит на тебя, потому что ты была жертвой груминга? Блин, капец.
К. Шок мужа понятен, но использовать травму партнёра как повод для спектакля — это не любовь, а уязвлённое самолюбие. Когда тебе кто-то доверяет свою самую тёмную историю, твоя задача — не осуждать его, как второстепенного персонажа, а показать, что ты — надёжное убежище. Если человек не может с этим справиться, пусть уступит место тому, кто сможет.
К. Мужикам не обязательно знать всё о нашем прошлом. Некоторые из них обязательно будут смотреть на нас по-другому и относиться к нам по-другому. Использовать информацию как оружие, постоянно поднимать её в ссорах и хулить жену до гробовой доски. Дамы, не рассказывайте мужчинам всё о своём прошлом. Просто не рассказывайте. Поверьте мне.
К2. Достойный мужчина не будет так делать. И это отличный показатель того, стоит ли вам продолжать отношения.
К3. Это очень опасный способ проверить, здоров ли человек и вменяем ли он. Он ещё и другим распиздит, когда расстанетесь.
К. Никто, даже твой муж, не имеет права знать все подробности твой жизни до встречи с ним. Это как претензия на право знать всё твои мысли. Твоё прошлое остаётся в прошлом, и оно никак на мужа не влияет. Большинство людей в стабильных зрелых отношениях не рассказывают и не расспрашивают партнёров о подробностях их сексуальной истории
К. Не его дело, с кем ты встречалась до него.
К1. Женат или нет, ни один 34-летний мужчина не имеет никаких причин иметь в своей жизни 17-летнюю девушку.
К2. Видимо, есть мужчины, которые не понимают, что это просто ненормально, законно это или нет.
К. За что ты перед ним извиняешься? Ты его не знала. И ты была подростком, жертвой грумера-хищника.
К. Какого чёрта зять это растрепал? Тебе нужно поговорить с ним и сестрой. Сестра вообще не должна была рассказывать об этом мужу.
К. Ты была ребёнком. Что не так с твоим мужем?!
К. Похоже, он из тех, кто считает жертв изнасилования «порченным товаром».
К. Твой муж узнал, что тебя законно изнасиловали в 16, и почему-то на тебя обиделся? Как-то хуёво.
К1. Он узнал, что ты лгунья и партнёрша по измене. Ты подорвала доверие в отношениях. [Заминусовано]
К2. Партнёрша по измене? Совсем ебанулся? Ей было 17. Извращенец был вдвое старше. Он её грумил!
К1. Ну да, ну да. Конечно, она не ведала, что творит. Мораль формируется в день 18-летия.
К4. Она была ребёнком, которого использовал взрослый мужчина. Ты обвиняешь ребёнка в том, что женатый мужчина — подонок.
К. Тебе норм, что зять знает, но муж знать не должен? Вау. Это показательно. [Заминусовано]
ТС. Я бы предпочла, чтобы никто не знал, но меня не шокирует, что сестра рассказала мужу. Я никогда не думала, что между мужем и зятем может всплыть подобная тема.
ТС. Как бы я вообще не могу представить, как можно рассказывать о чужих бывших.
Ещё из непопулярных комментариев:
К. Неважно, грумили её или нет, но за она не видит никаких проблем в том, чтобы быть любовницей женатого. Оправдывается тем, якобы, супруги порвали отношения, но откуда она могла знать.
К. Тебе нужно взять на себя ответственность за свои поступки, как в подростковом возрасте, так и сейчас.
К. Ты должна была ему сказать. Честность и открытое общение важны в отношениях.
К. Если ты не можешь рассказать мужу такое, то тебе вообще не стоило выходить за него замуж.
К. Оправдывайся сколько хочешь, но ты спала с женатым. А то, что ты скрывала это от собственного мужа, и он узнал об этом из третьих рук, только усугубило ситуацию.
К. Мне бы стало интересно, какие ещё скелеты ты прячешь от меня в шкафу.
К. Ты сказала мужу/позволила ему поверить, что у тебя всего один партнёр, а потом он узнаёт от твоего зятя о чём-то другом? Я бы тоже разозлился. Стрёмно, что зять знает о тебе больше, чем муж.
