М*дак ли я?

Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.

Готов ответить на вопросы, если они остались.

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Это звучит шокирующе, и я понимаю. Но она издевалась над всеми нами. Я старший из пятерых. Моим братьям и сёстрам 31, 30, 29 и 27. Наш отец ушёл, когда мне было 5, а мать была беременна младшим. С этого момента она превратилась в монстра. Она регулярно пренебрегала нами. Одно из её любимых наказаний за сам факт нашего существования — лишать нас еды. Поскольку я был больше всех похож на отца, со мной обращались хуже всего. Если их она лишала еды максимум на день, то меня — на несколько дней подряд. Бывало, она говорила мне, что я могу есть дерьмо, если так хочу есть. Когда она нас била, мне всегда доставалось сильнее, и она оставляла шрамы, когда нападала на меня.

В нашей жизни было несколько мужчин, которых она впускала, и некоторые из них растлевали меня. Думаю, она получала какое-то больное удовольствие, видя, как я страдаю, потому что не могла наказать нашего отца за уход. Моих братьев и сестёр никогда не трогали. Они предпочитают игнорировать роль нашей матери в этом и винят только её бойфрендов. Даже зная, что она иногда наблюдала, они будут защищать её.

Они всегда осуждали меня за то, что я ушёл от неё. За то, что разорвал все контакты и отказался поддерживать отношения с этой женщиной. Мы уже спорили об этом. Мы никогда не были близки, но им нравится объединяться против меня и делать вид, что они лучше, потому что остались с нашей матерью, несмотря ни на что. Это сводило меня с ума и заставляло держать их на расстоянии. Я говорил им, что мне всё равно, остаются ли они рядом с матерью и поддерживают ли отношения с ней, но они не имеют права навязывать это мне.

Всё превратилось в ещё больший ад, когда два года назад она заболела. Они решили ухаживать за ней до конца и попытались убедить меня сделать свою часть. Я сказал, что никогда не помогу этой женщине и ничего ей не должен. Они твердили, что она наша мать, но я пресек это. Я отказался общаться с ними какое-то время. Они попытались через мою жену уговорить меня помочь, но она дала им чётко понять, что полностью на моей стороне.

Наша мать умерла два дня назад. Теперь мои братья и сёстры хотят, чтобы я помог оплатить её похороны, и нападают на меня за отказ. Они ведут себя так, будто я им и нашей матери что-то должен. Они снова вспомнили, что я не помог ухаживать за ней в конце её жизни. Они сказали, что это значит, что я обязан. Что я могу покрыть расходы на её погребение. Я дал им ясно понять, что этого никогда не будет, и предупредил, что не приду. Они сказали, что я обязан и что мне нужно привести своих детей. Что её единственные внуки должны быть там. Я резко оборвал это и сказал, что никогда-никогда-никогда. Это вернуло их к деньгам и отсутствию помощи. Я перестал отвечать.

Думаю, в будущем у нас будет полное прекращение контактов. Я пытался дать им время, ждал, пока они выберутся из-под влияния матери, но не уверен, что этого достаточно. В их возрасте можно было бы ожидать большего понимания, но нет.

Всё же, они мои братья и сёстры, у них был свой опыт, и они не ненавидели эту женщину, как я. И, возможно, я мудак за то, что не помог ради них. Мудак ли я?

КОММЕНТАРИИ:

Apart_Insect_8859

ИНФО: ты думаешь, это больше про то, что ты бросил мать, или про то, что ты бросил их?

То есть: ты был «главной мишенью», а они считают, что мать была нормальной матерью, хоть и неидеальной, потому что у них был такой опыт? Или они тоже признают, что она была кошмаром, и их требования к тебе — это скорее наказание за то, что ты оставил их разбираться с этим дерьмом без тебя? Как когда один родитель увиливает от смены подгузников, а второй в ярости требует, чтобы теперь первый менял все подгузники до конца времён?

Если это первый вариант, и ты уже чётко рассказывал им о своём опыте (не просто «я её ненавижу, она дьявол», а «она не давала мне еды ___ дней подряд и сама поощряла, когда её бойфренды насиловали меня»), но они всё ещё в отрицании — тогда они, скорее всего, никогда не поймут. И это знание об их ограничениях должно определять твои дальнейшие действия (или бездействие). (Если ещё не говорил — попробуй честно и подробно объяснить, но только если уверен, что они не используют это против тебя.)

Если же это второй вариант, то подумай, хотел бы ты сохранить отношения с ними, особенно теперь, когда «мамочка» наконец исчезла. Если да, то, возможно, стоит подойти к этому иначе: «Я понимаю, что вам пришлось пройти через тяжёлое, и это отстой. Вы думаете, я мог бы облегчить вам это, но я не мог. Сейчас я могу предложить вам X поддержки — ради вас, а не ради неё. Но Y и Z как вы просите, для меня невозможны — мне нужно защитить себя. Надеюсь, когда боль утихнет, мы сможем восстановить отношения»

Следи, чтобы они не продолжали вымещать на тебе зло за то, что оставил их разгребать этот бардак (они могут не осознавать, что делают — эмоции сейчас зашкаливают, и логике тут не место). Пресекай это сразу и направляй в конструктивное русло. Давай им «зелёный свет» — говори, как можно с тобой взаимодействовать («Давайте лучше обсудим фильмы и иожете звать меня на игры»), а не только «красный» («Не смейте говорить о ней!»). Так им будет проще понять, как общаться с тобой.

ТС:

Мы все были её жертвами. Мне доставалось сильнее. Гораздо сильнее. Но все мы подвергались насилию. Всех нас били. Всех нас лишали еды. На всех орали и обзывали. Но ни у кого, кроме меня, не осталось шрамов. Никому, кроме меня, не говорили «жри своё дерьмо, если так голоден». Это было иначе, но всё равно — насилие.

Они верят, что мы не должны были отворачиваться от неё. Она — наша мать, а родителей надло поддерживать. Они также считают, что она осталась с нами, когда отец ушёл, а значит, мы все были ей обязаны.

Мать в опрос не добавляю, так как с ней всё ясно

МЛЯ, если хочу, чтобы он перестал меня так перебивать? Или мне просто нужно смириться с тем, что я должна контролировать громкость? Даже если это трудно, поскольку я не всегда осознаю, что повышаю голос?

Вердикт Реддита: никто не мудак. Голоса: никто не мудак — 54%; автор мудак — 30%; партнёр мудак — 13%.

К. Самое важное, помни, что он не говорит тебе «заткнись» или «замолчи», а просто хочет разговора нормальным тоном, чтобы громкость не отвлекала от сути обсуждаемого.

К. Очень трудно пытаться взаимодействовать с кем-то, когда он по сути орёт вам в лицо. [Многие комментаторы пишут про то, что не могут нормально понимать инфу из криков; физически плохо становится; включается режим паники/защиты/контратаки (особенно если громкий — мужчина) и т.п.].

К. Моя девушка тоже так делает. И мне нравится её энтузиазм, это так мило. Но иногда, когда мы на публике, люди бросают на нас раздражённые или обеспокоенные взгляды.

Некоторые из комментаторов пишут, что таким своим партнёрам (на публике) заменяют прямую просьбу сбавить звук какими-нибудь кодовыми словами, жестами или тактильными способами.

К. А есть ли момент, когда он может попросить тебя снизить громкость, не прерывая? Возможно, когда ты достаточно возбуждена, чтобы говорить на большой громкости, ты и без пауз говоришь.

К. В последнем абзаце слышно мудачное: «Мне же трудно регулировать громкость, так что парню просто придется терпеть мои крики».

К. Я сам таким грешу и благодарен, когда меня аккуратно притормаживают.

К. Ты знаешь за собой эту проблему, но не пытаешься её регулировать, и злишься, когда делают замечание. Мудак.

К.То, что ты смущаешься, когда кто-то просит тебя прекратить асоциальное поведение, — это ТВОЯ проблема. Ты вообще не пытаешься изменить свое поведение, а просто дуешься, когда тебя об этом просят.

К. Мой бывший так со мной делал. Он затыкал меня каждый раз. Это была его цель.

К. Это мудило должен дождаться конца хотя бы предложения, а лучше абзаца. Затем тихо произнести кодовое слово.

К1. Такая тактика успокоения партнера может использоваться как метод контроля, чтобы подорвать самооценку партнёра в абьюзивных отношениях.

К2. Это автор постоянно абьюзит уши партнёра.

К. К черту всех, нет ничего плохого в том, чтобы быть взволнованным, ты не должна гасить свой пыл ради кого-то другого. Я бы не стала встречаться с человеком, которые требуют от меня сбавить тон.

К. Ты волнуешься. Ты такая, как есть. Если в твоей природе быть громкой и волноваться, то делай именно это и не жалей. Это не твоя работа соответствовать чужим ожиданиям. Живи в соответствии со своими собственными и будь счастлива.

Любовницу заводить не хочу, мне эти игры не нужны.

Своди к эндокринологу, найди лазер - с моей это не сработает, если она не хочет, а она не хочет. Она ясно сказала, это мои проблемы, что мне не нравится, а у неё всё отлично, а злая она из-за моего отвратительного поведения, которое я должен изменить.

Я вот что решил, с разводом пока торопиться не буду, а лучше всё-таки отзеркалю. Отращу бороду, да подлиннее, и волосы, знаю, ей не нравится (никогда не хотел, но ладно). Подкиньте ещё идей? Ногти можно попробовать отрастить и красным лаком, но на работе ржать будут, коллеги засранцы нетолератные.

О результатах обещаю написать.

Вот ещё о чём надо упомянуть. Усы - это не единственное изменение в её отношении к своей внешности, просто другие изменения меня не огорчают, а некоторые наоборот нравятся.

Она стала носить более удобную одежду и обувь, проще причёска - это мне нравится, почти перестала краситься - мне всегда она больше нравилась без косметики. В гигиене никаких изменений нет, в этом плане всё отлично, аппетит не изменился. На всякий случай, волосы на теле - это меня ничуть не огорчает. Проблема только в лице.

Тогда он мне ничего не сказал, но вчера вечером его прорвало, закатил мне скандал накричал на меня за то, что я пропила столько денег, рассчитывая на его кошелёк. Я защищалась, потому что технически это было безлимитно, и нет, я не была пьяна, у меня довольно высокая толерантность, так что это несправедливо, что я не могу получить удовольствие. Он довольно бережливый, поэтому считает такую сумму сумасшедшей, а меня мудачкой за то, что повесила на него такой счёт.

Мы договорились, что будем платить за еду и напитки друг друга, и это не моя вина, что он обычно не берёт больше одного напитка, и он безалкогольный, так что получается дешевле. Но он игнорирует меня и отказывается это обсуждать. Если он так расстроен, я верну ему свою долю, но тогда это будет конец нашей «традиции».

1 дринк — это примерно эквивалент 45 гр. водки.

Реддит дружно напихал в панамку автору, офигевшая алкашка.

К. 8 дринков - это МНОГО, независимо от твоей «толерантности». Трезвому человеку тусоваться с пьяным — отстой. Видимо, остаток его вечера тоже был отстойным. Один или два дринка на свой день рождения — это праздник. Но то количество, что ты выхлебала, граничит с проблемой.

К. Кажется ТС из тех алкашей, которые клянутся, что никогда не напиваются, потому что умеют пить. У меня есть такие родственники. Если они не вырубаются (хотя, иногда и в этих случаях), то клянутся, что не были пьяны.

К. Когды ты трезв, терпеть ужратых мудаков — это мерзко.

К. Моя девушка расстроилась бы, выпей я столько в общественном месте. Я мужик весом под сотку. С 8 дринков у меня может уже начать заплетык языкаться.

К. 8 дринков за один ужин? Может, настоящая проблема в количестве алкоголя, а не в его стоимости?!

К. 8 дринков за чужой счет — это слишком, и ты это знаешь.

К. Почему ты ожидаешь, что твой парень заплатит в два раза больше за ужин в честь твоего дня рождения, чем ты за его??

К. «Безлимитом» норм воспользоваться, когда его предлагает ресторан или когда твой работодатель угощает (но тут лучше так не бухать). Или когда платит противный родственник (если нет шансов, что он подумывает завещать тебе жирный кусок). Но не со своим парнем или другом.

К. Напитки в ресторане стоят нереально дорого, и все это знают. Остановиться на 2 было бы вежливо. А потом нажраться дома за свой счёт, если нужно. Что тоже беспокоит, кстати. Любой с такой высокой толерантностью — чёртов алкаш.

К. Дело даже не в стоимости, это социальная норма. Коктейль, бокал вина и ирландский кофе — это максимум. Или бутылка вина на двоих. Но не ВОСЕМЬ дринков за ужином!

К. Т.е. на его день рождения [когда ты платишь] ты себе 8 дринков не заказываешь?

К. Чёрт, я наверное 8 стаканов воды не смогу выпить за один прием пищи, не говоря уже об алкогольных напитках.

К. Сколько нужно сидеть в ресторане, чтобы успеть выпить 8? Ты делаешь глоток между каждым укусом или как вообще с этим справляешься?

К. 8 дринков — это безумие, пост фейк.

К. Фейк. Вряд ли хоть один ресторан подаст столько напитков одному человеку за одну трапезу.

Я попросила её никому не рассказывать, она сначала стала возражать, что мать должна знать, но согласилась молчать.

Я кузине конечно тут же написала, теперь уже она не сразу прочитала. Зато моя мама сразу побежала сестре рассказывать, если она вообще не успела рассказать ещё до того как я вошла, так как телефон в руках у неё был.

Теперь у кузины там драма, а меня виноватой считают все трое. Кузина за то, что я переписку "показала", тетя за то, что я сразу не рассказала, а мама за то, что я поставила её в такую ситуацию.

Я кузину спросила, а какого мпх ты так беспечно пишешь, даже не уточнив есть ли кто рядом? Я ей кстати уже раньше говорила про голосовухи, аккуратнее! Я не буду дома надевать наушники только ради твоей голосовухи, прослушаю так. Она не очень вняла.

Она заявила, что якобы даже предположить не могла, что к моей переписке у кого-то может быть свободный доступ, что моя мама в моём телефоне роется, что пароль знает. Втф?!!!Нет. Комп! Типа она не подумала о том, что у меня есть комп за которым я часами сижу, и что на компы устанавливаются мессенджеры. У своего компа нет (не нужен), она только с телефона общается. Что у меня есть комп - она точно знала, и что я на нём работаю - тоже точно знала, и точно знала, что я живу с родителями и братом. Знала ли она, что кто-то может войти в мою комнату я утверждать не буду, но у неё у самой дома приватность отрицается и практически равна нулю, кроме телефона наверное.

Я мудак, что из-за этого вышел из себя? Я думал, день рождения – это день, который посвящён имениннику. Я имею в виду, что это должно быть время, когда ты хотя бы можешь съесть торт без чувства вины…

Я был бы на седьмом небе от счастья, если бы получил носки, трусы и детские рисунки или кружку с глупым принтом.

Но эти подарки – ни один из них не предназначался просто для меня одного. Когда жена с нажимом сказала: «Это для того, чтобы ты мог играть с детьми», а я спросил, почему здесь ничего особенного для меня, она ответила: «Мальчики хотели то, что они могут разделить с тобой». 🙄

Она сейчас работает (на удалёнке в воскресенье), а я присматриваю за детьми до часу дня. Так что сложновато играть и при этом сохранять приподнятое настроение.

Злость рассеялась, но теперь мне грустно, и я чувствую себя виноватым за желание того, чтобы этот день был посвящён мне.

Вердикт Реддита: смешанный. Мудак за то, что "вышел из себя" перед детьми (ТС не уточняет, кстати, что именно произошло в этот момент), но не мудак, что хотел праздник для себя.

Обновление в посте:

Так много смешанных реакций и комментариев. Это ошеломляет.

Что ж, чтобы хоть как-то сгладить ситуацию, я открыл игрушечный набор для готовки и начал делать булочки бао с детьми. Стоит ли говорить, что они были в восторге ровно первые 10 минут, а потом отвлеклись на другие игры. 😑

После того, как жена закончила работу, мы с ней долго обсуждали произошедшее вдали от детей. Жена многословно извинилась, сказав, что у неё были только самые лучшие намерения, и что она знала, что я как раз планировал подарить эти вещи мальчикам их дни рождения в этом году.

Вы спрашивали, будет ли другой подарок позже или же что-то запланировано… Нет, никаких планов на остаток дня изначально не было, кроме как сходить в паб и поужинать там всем вместе.

Так как день сегодня жаркий, мы все поехали на пляж, наплавались с детьми и купили пончики (вместо торта) и пиццу по пути домой, чтобы отпраздновать.

Сейчас все уже пошли спать, а я просто расслабляюсь в компании собаки и слушаю грозу за окном. Собираюсь выпить немного рома 😊

Возможно, день начался так себе, но спасибо всем, кто помог сделать его лучше.

Дополнительная информация из комментариев ТС:

Для жены он организовал полноценный день рождения: она получила в подарок набор от Birkenstock (обувь + аксессуары, скорее всего, что-то подобное) и косметику, они сходили на ланч в любимое кафе жены вместе с детьми, а затем вдвоём с ТС (дети остались под присмотром) вечером отправились выпить по коктейлю, поесть греческой еды и заглянуть в винный бар.

ТС почти каждый вечер (в среднем 5 ночей в неделю, зависит от работы) помогает детям готовиться ко сну и следит за принятием ванны, на нём 90% готовки, он пылесосит и убирается на кухне. Кроме того, он присматривает за детьми по выходным, когда супруга работает на удалёнке.  В процессе обсуждения жена ТС упомянула, что хотела бы, чтобы тот проводил больше времени с детьми, хотя сам он отмечает, что после тяжёлого рабочего дня предпочёл бы немного расслабиться всем вместе, а потом побыть с женой, когда дети уже спят.