М*дак ли я?

Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.

Готов ответить на вопросы, если они остались.

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

На прошлой неделе Энн пришла к нам в гости. Жена спросила, могу ли я погулять с детьми, чтобы она могла поговорить с Энн, и я согласился. По возвращении, Энн всё ещё была там, и было ясно, что их разговор был очень эмоциональным. Я обнял Энн и сказал, что люблю её, прежде чем она ушла.

Позже вечером жена рассказала подробности. Оказывается, развод принёс много горьких переживаний. Не буду вдаваться в подробности, но по итогу Барри получил основную опеку над детьми, алименты на детей, алименты на себя, плюс дом. Энн в шоке, у неё разбито сердце, она злится и не понимает, как всё это могло произойти.

Я сказал жене, что это хреновая ситуация и мне жаль всех причастных, но Энн, вероятно, не должна удивляться такому исходу, учитывая, что не являлась особо присутствующей женой и матерью из-за работы, которая так часто удерживала её вдали от дома.

Это разозлило мою жену, и она набросилась на меня за то, что я «веду себя так, будто всё это справедливо по отношению к её сестре». Я ответил, что дело не в справедливости, а в том, что Энн стоило посмотреть в зеркало и признать, что Барри больше присутствовал в жизни детей, чем она. Жена продолжила защищать Энн, утверждая, что она работала, дабы обеспечить семью. Я согласился, но сказал, что подобная работа имеет цену, и Энн сейчас её платит.

Жена обвинила меня в том, что занимаю сторону Барри. Я ответил, что не занимаю сторон. Вся ситуация целиком - отстой, и я сочувствую всем, особенно детям, потому что они ни в чём не виноваты. Сказал, что был бы настроен так же, если бы роли поменялись, и это у Барри была бы работа, удерживающая его вдали от дома.

Жена снова спросила, считаю ли я развод «справедливым», на что я ответил, что просто считаю его отстойным и грустным. Сказал, что не пожелал бы такой ситуации никому, и что мы должны дарить им всем любовь и милосердие, а не суждения о «справедливости». Жена сказала, что я веду себя как мудак.

Понимаю, что для жены существует сиблинговый долг, но я считаю, что моя реакция была взвешенной и непредвзятой.

Голосование Реддита:
Не мудак - 47%
Мудак - 37%
Никто не мудак - 13%
Не хватает инфы - 1%
Все мудаки - 0%
Топовый вердикт - Никто не мудак

"Мудак ли я?" и "Время охуительных историй" в Телеграме.

TC = TomzIssn

Я (30М) потерял жену 8 месяцев назад. У нас трое детей (возрастом 7 лет и младше). Последние несколько месяцев были невероятно тяжелыми для нас всех, и нам пришлось много ходить на терапию, чтобы справиться с этим. Смерть моей жены была неожиданной и внезапной. Я очень любил ее. Я могу с уверенностью сказать, что она была любовью всей моей жизни и человеком, с которым я бы хотел прожить 50+, 60+ лет. В результате мы прожили вместе всего 11 лет.

Потеря жены заставила меня много думать о потере моей мамы, которая умерла, когда мне было 5 лет. К тому же, после этого мой отец пришёл ко мне за ободрением. У нас с ним никогда не было особо крепких или здоровых отношений, а после смерти моей жены я еще больше отдалился от него.

Смерть моей матери была такой же неожиданной и внезапной, как и смерть моей жены. Ее сбила машина на парковке у ее работы, и она умерла через несколько часов. Мой отец не смог держать себя в руках ради меня. Через 3 месяца он начал приводить домой женщин и занимался с ними сексом. Через 14 месяцев он обручился, привел к нам жить другую женщину и ожидал, что я буду называть ее мамой. Этот брак так и длится, но за эти годы они четыре раза расставались, и годы, которые я прожил с ними, были особенно токсичными.

Он хотел, чтобы я называл ее мамой, он пытался добиться усыновления меня без моего участия, он злился на меня за то, что я так крепко держался за маму, и говорил, что я душу его ей и отчуждаю его жену, отказываясь отпустить маму. Его жена делала все, что могла, чтобы заменить мою маму. Только когда мне было за 20, я понял, что это было не столько о том, чтобы стать мне матерью, сколько о том, что она боялась, что мой отец все еще любит мою маму и не может ее забыть. Ссора между ними помогла мне это понять.

Я никогда не называл его жену мамой. Я никогда не любил эту женщину и не видел в ней ничего, кроме бремени в моей жизни, которое хотело снова отнять у меня маму. Я отношусь к отцу примерно так же, и после потери моей жены это стало только хуже. Сама мысль о том, чтобы сказать своим детям: «Вот ваша новая мама, забудьте старую», вызывает у меня отвращение. Мысль о том, что я оскорблю свою жену, заменив ее (и я не имею в виду повторный брак), вызывает у меня отвращение. Она всегда будет мамой наших детей. Она всегда будет моей женой и моей любовью. Она всегда будет частью нас, что бы ни случилось.

С моим отцом было всё по-другому. Он пытался стереть все следы ее существования, за исключением меня, и пытался стереть ее из моей памяти, чтобы им обоим было легче жить рядом со мной. И через 10 часов после смерти моей жены мой отец впервые заговорил об этом. Он сказал, что понимает, как я себя чувствую, и что, возможно, теперь я пойму, почему он принимал такие решение, и прощу его, и буду рад, что он не погряз в горе. Он сказал, что мы можем поговорить по-мужски и посмеяться над моими ребяческими реакциями на все, что он делал. Повторюсь, это было через 10 часов после её смерти, и я не хотел этого слышать.

Я выгнал его и не отвечал на его звонки и сообщения в течение нескольких недель. Когда я наконец ответил, он снова завёл свою дерьмошарманку о том, что теперь-то я должен его понять, а я сказал ему, что не понимаю и не хочу с ним об этом говорить или слышать об этом от него. Он не очень хорошо это воспринял, но больше не появлялся и решил вместо этого написывать мне сообщения. Теперь он начал звонить и злится на то, что я его так и не понимаю. Он пытался заговорить о том, что у мужчин есть сексуальные потребности, а я сказал ему, чтобы он оставил меня в покое, потому что я не могу с ним разговаривать. Он сказал, что потеря жены должна была сделать меня более сострадательным и понимающим, готовым отпустить прошлое, понять и простить его и его жену. Я закончил разговор, прежде чем он успел высказать еще больше, и заблокировал его номер. Не знаю, останется ли блок на всегда, но на ближайшее время точно.

Мудак ли я за то, что оттолкнул его сейчас? Уточню, что мы не особо часто общались и виделись в течение последних десяти лет. Он знаком с моими детьми, но не был особо близок с ними, а его жена никогда не встречалась с моими детьми.

_A-Q

Человек, который называет себя твоим отцом, на самом деле, кажется, рад тому, что твоя жена умерла, так что он может чувствовать себя менее мерзким за свое поведение, когда ты потерял маму.

Ты потерял жену, а он ожидает, что ТЫ проявишь сострадание? Хочет, чтобы ты думал о своих сексуальных потребностях через десять часов после ее смерти?

Я не понимаю, почему ты все еще допускаешь его в свою жизнь, но я надеюсь, что ты держишь его подальше от своих детей, чтобы он не начал говорить им, что они должны жить дальше и принять то, что их отец найдет им новую маму.

Отправь ему эти ответы, а затем заблокируй его.

Сочувствую твоей утрате.

ТС

Мне тоже так кажется. Я стараюсь не быть резким, но мне показалось, что он был рад тому, что я овдовел раньше него (на три года), потому что, на мой взгляд, в его голове это означало, что я буду с ним соглашаться и пойду по его стопам, чтобы он получил желаемое одобрение.

Сейчас он не участвует в моей жизни и не будет участвовать в жизни моих детей. Возможно, это навсегда, потому что я хочу для них гораздо лучшего.

Buttered_Crumpet09

Твой отец не хочет сочувствия, он хочет оправдания ("отпущения грехов"). Он хочет, чтобы ты стал таким же ужасным, как он, чтобы он мог сказать себе, что ему не в чем винить себя и что он поступил правильно. Тот факт, что ты не такой, заставляет его чувствовать вину, и ему это не нравится до такой степени, что он начинает всё больше злиться по мере того, как реальность продолжает проникать в его сознание, а реальность заключается в том, что он был дерьмовым отцом, который решил, что его жена заменяема, спал с другими женщинами, когда должен был утешать своего ребенка, и решил, что раз он нашёл замену жене, это автоматически означает, что у тебя есть замена матери. Затем он еще больше усугубил ситуацию, спросив, когда ты начнешь спать с другими женщинами через 10 часов после смерти твоей жены, потому что он думал, что ты тоже считаешь свою жену заменяемой.

Возможно, он поступил так, потому что таким образом справлялся со своим горем и решил, что, если он сможет как можно скорее стереть из памяти твою маму и заменить ее, то сможет избежать тоски по ней, а может, он просто бесчувственный мудак. Тут мне сложно сказать, но он подталкивает тебя к тому, чтобы ты повторил его ошибки, чтобы ему не приходилось испытывать вину, стыд или сожаление, и это абсолютно неправильно.

В следующий раз, когда он попытается завести эту тему, я бы просто сказал: «Я знаю, что ты хочешь верить, что все, что ты сделал, было правильно, но это не так. Ты все время говоришь о сострадании, но где было твое сострадание, когда по твоему дому прошествовала целая вереница женщин, потому что твои сексуальные потребности были тебе важнее, чем поддерживать меня? Где было твое сострадание, когда ты вел себя так, как будто то, что ты заменил мою маму другой женщиной означало, что я тоже должен был ее заменить? Где было твое сострадание, когда ты говорил мне двигаться дальше через 10 часов после того, как я потерял любовь всей своей жизни? И где твое сострадание каждый раз, когда ты пристаешь ко мне, чтобы я повторил твои ошибки, чтобы ты мог чувствовать себя лучше в отношении своих решений? Я проявляю к тебе ровно такое же сострадание, какое ты всегда проявлял ко мне, и сейчас все мое сочувствие, энергия и время посвящены тому, чтобы помочь моим детям пережить утрату матери и скорбеть о всем, чего им будет не хватать, потому что ее больше нет, и одновременно справляться с собственным горем, поэтому у меня нет времени на твои рыдания в жилетку. Если ты хочешь честного мнения, то потеря моей жены только показала мне, насколько ты был эгоистичен, когда я потерял маму, и насколько ты по-прежнему эгоистичен, а если ты хочешь "отпущения грехов", то обратись к священнику, терапевту или божеству по твоему выбору, потому что от меня ты его не получишь».

Мнение специалиста:

Я медсестра, и я просто смеялась бы до слёз в такой ситуации. Ничего страшного, случайно глотают и гораздо более опасные вещи, лол

P.S.: народ, я никогда не говорила, что не нужно обращаться за помощью. Да, в нём (прим. пер. - наушнике) есть маленькая батарейка, и его нужно вытащить как можно скорее, но проглотить разряженную батарейку без «корпуса» - намного, намного, НАМНОГО опаснее.

пояснение от ТС:

Мы уже позвонили в больницу, и нам пообещали выслать скорую.

Через пару минут жена обратила внимание, что кого-то посадили за столик у окна. Я сказал, что всё ок, но, когда тот же сотрудник проходил мимо, супруга обратилась к нему, сказав, что видела, как кого-то посадили, а мы должны были быть первыми. Тот пообещал разобраться в ситуации.  

Когда сотрудник ушёл (я хочу подчеркнуть, что сказал это не при нём), я произнёс: «У нас с тобой свидание, давай не будем делать из мухи слона». Она не рассердилась, ответив, что она так не делает, а лишь обратила внимание сотрудника, что мы были первыми. Ещё через несколько минут официант подошёл и провёл нас за столик у окна. Вечер прошёл отлично.

Позже той же ночью, когда мы уже лежали в постели, я сказал, что вечер был замечательным. Она ответила: «Да, несмотря на то, что я сделала из мухи слона», и по её тону было понятно, что мои слова её задели. Я объяснил, что тогда имел в виду, что «наш вечер будет хорошим независимо от того, где мы сядем».

Она возразила: «В чём же я была неправа? Нам обещали конкретный столик, и я просто добилась, чтобы они сдержали своё слово. А ты обвиняешь того, кто пострадал». Я сказал: «Хорошо» (не видел смысла продолжать спор) и извинился за своё замечание.

Мы планируем свидание на этих выходных, но я вдруг вспомнил эту ситуацию и что жена обиделась на меня из-за сказанного.

Вот и задумался, был ли я мудаком?

[Комментарии]

🤔: Мудак. «У нас свидание, давай не будем делать из мухи слона» и «Наш вечер будет хорошим независимо от того, где мы сядем» – это две совершенно разные по смыслу фразы. Первая звучит скорее как: «Эй, это НАШ вечер, из-за твоего поведения, ты испортишь его для меня». Вторая же поддерживающая и говорит: «Неважно, где мы сидим. Я просто счастлив быть здесь с тобой».

Как давний работник сферы обслуживания, скажу, мы обязаны исправлять свои ошибки. Если ей сказали, что у неё будет столик у окна, она должна его получить. Конечно, всякое бывает и ошибки случаются, но ошибка была замечена, и ей дали понять, что что-то можно сделать. Совершенно нормально, что она проследила за этим. Она же не устроила какую-то большую истерику. Как работник ресторана, я бы совершенно нормально отнёсся к её поведению и извинился, так как в этой ситуации был виноват ресторан.

Искренне извинись и забронируй для неё столик у окна, как сюрприз в этот выходной.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

🙄: Определённо колеблюсь между никто не мудак и все мудаки. Если она просила забронировать столик у окна, и ей подтвердили бронь, то это вина ресторана, а не твоей жены. Я работал в ресторанах, и, хотя существует много проблемных клиентов, гораздо больше раздражает, когда твои коллеги не выполняют свою работу должным образом и не записывают важную информацию. Похоже, твоя жена всё чётко объяснила сотруднику, а затем, когда она увидела, что кого-то другого сажают за столик у окна до того, как его предложили вам, она чётко выразила свои пожелания, даже не нагрубив при этом.

Как сказал другой комментатор, ты вполне мог заменить «не делай из мухи слона» чем-то менее осуждающим, так что да, возможно, это было по-мудацки, но ничего необоснованного. И твоя жена слегка смудачила со своим пассивно-агрессивным комментарием.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

🤨: Не мудак. Каждый, кто работает в этом ресторане, безусловно, чувствовал, что твоя жена делает из мухи слона.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

😡: Все мудаки. Я понимаю, что в конечном итоге важнее хорошо провести время, но меня бы тоже выбесило, если бы кто-то нагло солгал мне во время бронирования. У той сотрудницы не было причин говорить ей, что она записала это, если она этого не сделала.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

😇: Она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО делала из мухи слона, но при этом стояла на своём, и это нормально. У вас был вечер без детей, и ты хотел просто насладиться её обществом, а не беспокоиться о том, где вы сидите весь вечер. Я бы сказал, что никто не мудак. Гарантирую, если бы поменять пол местами в истории, люди отреагировали бы иначе.

В прошлом месяце я узнал, что мой отец стал донимать мою маму, потому что хочет добавить Хэнка в качестве получателя нашего фонда на колледж. Он утверждает, что Хэнк — его сын, а значит, имеет право на фонд, который он создал для меня, Коннора и Софии.

Моя мама послала его куда подальше, и теперь он повсюду, в интернете и среди общих знакомых и друзей, преследует её, заявляя, что она «бессердечная и жестокая, потому что вымещает свой гнев на невинном ребёнке». А потом у него родилась гениальная идея — обратиться ко мне, чтобы я оказал давление на маму. Он сказал, что мне следует «раскрыть своё сердце» для Хэнка, который вырос без отца и ему не так повезло в жизни, как мне и моим сиблингам. Я оставил его сообщение прочитанным, потому что, честно, то что я хотел сказать этому бесчувственному чудовищу было бы перебором.

Вчера он сменил тактику и теперь заявил, что хочет снять со счёта всю свою часть денег, разделить их, чтобы у Хэнка была его доля, а остальное положить обратно на счёт. (С оговоркой, что раз Коннору и мне не нужно использовать фонд на оплату обучения, так как у нас обоих были стипендии, покрывающие всё, то деньги будут разделены на 2 части — для Хэнка и Софии, вместо 4 частей для его 4 детей).

И теперь он, некоторые родственники со стороны отца и даже та самая любовница оказывают давление на мою маму, чтобы она согласилась на это. А я молюсь, чтобы она не соглашалась.

Меня просто физически бесит, что у нас требуют разделить наши деньги с ребёнком, рождённым от связи моего отца. Да, пусть мне и не нужно использовать эти деньги для оплаты учёбы, но они понадобятся мне в будущем. То же самое с Коннором! И я точно знаю, что он бы никогда не использовал ту же логику, чтобы исключить Коннора и меня из фонда, просто чтобы деньги достались одной Софии в аналогичной ситуации. Всё это ради Хэнка.

Я понимаю, что Хэнк невиновен и не отвечает за поступки своих родителей, но я не считаю его своим братом. Чёрт, если честно, я уже и отца не считаю своим отцом. Что касается меня, то моя семья состоит из меня, моего брата, сестры и моей мамы. И всё.

Так что, мудак ли я?

Ред: Мне 23, Хэнку 14.

Обновление:

Огромное спасибо всем за поддержку и советы. Я очень это ценю.

Я поговорил с мамой сегодня утром о том, чтобы привлечь адвоката, а также о возможном судебном запрете. Она уже консультировалась с адвокатом по поводу требований отца, и похоже, что у него действительно нет на это никаких прав. Думаю, некоторые из вас правы, и он всё это затеял потому, что знает, что не выиграет в суде.

Что касается запретительного приказа, мама пока не решается его оформлять, так как у отца есть права на встречи с Софией, и она не хочет слишком усложнять жизнь моей сестре. Но она пообещала мне, что, если ситуация ухудшится, она это сделает.

Мы с братом Коннором тоже поговорили и договорились по очереди приезжать домой на выходные, чтобы мама и София не оставались одни, на случай чего.

Несколько уточнений: Мы не вовлекали маминых родителей, так как их здоровье сейчас не самое лучшее. Дедушка был настолько шокирован, когда узнал об измене и тайном сыне отца, что у него случился сердечный приступ. Слава Богу, сейчас он почти полностью восстановился. Однако никто из нас не хочет подвергать его стрессу.

По словам отца, он сам не знал о существовании Хэнка до прошлого года, когда его любовница вернулась. Никто в нашей семье не знал об этом, пока отец не привёл Хэнка на семейное мероприятие, чтобы сообщить нам эту новость. Он застал мою маму врасплох и унизил её, и для неё это стало последней каплей. После этого они развелись.

Я, честно говоря, не ненавижу Хэнка. Просто сейчас я не могу представить, что буду проводить с ним время. Он ещё несовершеннолетний, так что любое общение будет связано либо с нашим отцом, либо с его матерью. А для меня сейчас это неприемлемо. Возможно, в будущем всё будет иначе. Кто знает.

Надеюсь, ситуация скоро разрешится. Ещё раз спасибо всем за потрясающие советы и слова поддержки.

Комментарии ТС:

Да, его заблуждения просто за гранью реальности. Его наглость действительно не знает равных. Мои бабушка и дедушка по отцу в курсе и поддерживают нас. Я знаю, что бабушка пытается заставить его отступить, но он, к сожалению, её не слушает. В основном, это братья моего отца присоединяются к нему, чтобы донимать мою маму. Я не знаю, в курсе ли они всей истории или нет. Раз уж бабушка и дедушка знают, я думаю, они тоже в курсе?

Там, где я живу, если средства не используются из-за стипендии, мы можем снять их без каких-либо штрафных санкций. И я рассматриваю возможность получения степени магистра, так что даже если мне не пришлось платить за бакалавриат, для магистратуры эти деньги мне, скорее всего, понадобятся.

Этот фонд — это спонсируемый штатом сберегательный план. Извините, я не могу назвать его настоящее название, так как он очень специфичен для нашего места жительства.

Вердикт Реддита: не мудак

Вердикт Реддита: плашка «никто не мудак» (по топовому комменту). Единодушно говорят, что медсестра несёт полную хуйню по поводу того, что в тренажёрах большинство «психи». Много споров о приемлемости комплиментов внешности/телу (но сходятся, что реакция чрезмерная и непрофессиональная).

К. Большинство людей ходят в спортзал не из-за проблем с психикой. Так что эта деталь многое говорит о медсестре и о том, почему она так отреагировала. Итак, твой совершенно невинный комментарий задел не ту ноту, ты извинились и двинулась дальше. Никто не мудак.

К. Это словоизвержение медсестры было совершенно неуместно. Нас учат быть профессиональными в общении с пациентами, а это значит, что нельзя срываться на пациентку, которая посмела назвать женщину сильной. Автор была в уязвимом положении когда медсестра на неё сорвалась, это ужасно позорит и медсестру, и всю клинику. Медсестра мудак.

К. Чужие тела лучше не комментировать. Во многих случаях, независимо от намерений, это не приветствуется. А тем, кто считает, что «все комплименты хороши, и люди должны быть благодарны и говорить спасибо!», скажу что ваши взгляды, как у тех мужиков, которые плотоядно ухмыляются и свистят женщинам, а когда тем это не нравится, обзывают их суками и заявляют, что это комплимент. Считаете, что раз вам это нравится, и вы из лучших побуждений, то и всем остальным это должно нравиться, а если нет, то проблема в них.
Но автор не мудак. А медсестра чрезмерно отреагировала.

К. Какой печальный способ существования. «Никогда никому не делай комплиментов по поводу внешности» — звучит бесчеловечно. В таком случае, можно просто вообще ни с кем не разговаривать.

К1. Позитивные комментарии, высказанные уместно, должны приветствоваться. Есть разница между воплем «клёвая задница» в адрес проходящей мимо незнакомки и комментарием, как у ТС.

К2. Совершенно верно, особенно когда это говорит женщина женщине.

К. Ничего плохого нет в том, чтобы похвалить мускулатуру. Кто вообще поднимает тему психического здоровья, потому что его похвалили за мускулатуру? Наверное, психически нездоровый.

К1. Ненавижу, что теперь нам приходится ходить на цыпочках с комплиментами. Сочувствую тем у кого травмы, но давайте не будем цепляться за комплименты?

К2. Да-да. Я хочу иметь возможность делать людям комплименты, но больше всего я хочу, чтобы мне делали комплименты. Ха-ха.

К3. Серьёзно, люди сейчас чертовски хрупкие, и это не стоит ни уважать, ни поощрять. Уже и невинные комплименты теперь бестактность?

К. Делать людям комплименты, не упоминая их тела, это невероятно просто. Откуда я знаю? Да я живу ради того, чтобы делать людям комплименты!

К1. Я следую правилу «не комментируй то, чего человек не выбирал». Например, я могу прокомментировать красивую окраску волос, маникюр или татуировку. И красивые мышцы — это обычно результат упорной работы, потому что человеку ХОЧЕТСЯ эстетики.

К2. Мышцы могут развиться не только в результате стремления к эстетике.

К3. Я ненавижу свои мускулистые руки, потому что считаю их мужицкими. Думаю, это не тот комплимент, который можно делать женщине.

К. Не соглашусь, с тем что тела хвалить нельзя, если это искренне и не касается чрезмерно сексуализированной части тела, например груди или ягодиц.

К. Я активно занимаюсь спортом. Постоянно ношу майки без рукавов. Если кто-то сделает мне комплимент по поводу рук, я буду безмерно счастлива и никогда этого не забуду.

К. Лол, что не так с теми, кто говорит, что нельзя делать такие комплименты?

К1. Автор мудак. Медсестра там для того, чтобы делать свою работу, а не для того, чтобы выслушивать комментарии по поводу её тела.

К2. Особенно когда медсестра сообщила о своем дискомфорте, а ТС удвоила усилия, повторив то же самое!

К1. Я обожаю делать людям комплименты. Если вам не нравятся комплименты, это нормально, но не критикуйте других за то, что они пытаются сделать людям приятное.

К2. Если вы так заинтересованы в том, чтобы людям было приятно, почему вы не хотите слышать от других людей о том, какие чувства они испытывают, получая комплименты?

ТС. У неё явно был неудачный день, и это заставило меня настроиться на режим "угодить", и мне захотелось её подбодрить. Общение было неловким от начала до конца.

К. Ну ты ещё на неё ответственность за свой комплимент переложи. [-]

К. В комментарии о том, что медсестра носит форму, которая специально выставляет руки напоказ, есть что-то гаденькое. То, что рукава у неё укороченные рукава, не означает, что она хочет, чтобы ей делали комплименты по поводу её рук.

Женщина говорит: «Это мой кофе», ТАКИМ грубым тоном. Я извиняюсь и говорю ей: «Клянусь, я не всегда такая странная». По факту, оглядываясь назад, можно сказать, что это звучит буквально как что-то, что сказал бы странный человек. Я ретировалась с на этот раз действительно моим напитком, чувствуя себя диким енотом в человечьих шмотках.

Моя мама сказала, что хотя называть ребёнка картошечкой в целом нормально, я неосознанно оскорбила младенца молодой мамочки и, как вишенка на тортике, попыталась украсть её дозу кофеина. Так что даааааа, я мудачка. У меня такое ощущение, что это всё просто неловкая ошибка, но, может, и вправду я мудак?

Вердикт Реддита: не мудак

Комментатор: Я работаю с родителями и часто вижу младенцев. С моей точки зрения, все они составляют собой спектр, на одном конце которого инопланетянин, а на другом – Уинстон Черчилль. Моя крошка пухленькая, так что она, скорее, черчиллеобразная!