
Противозачаточные шутки
Ответ KOPOBOPOTEHb в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1975
Мужик потерялся в китайском лесу. Бродил по лесу несколько недель, уже сил нет, с ног валится, жажда убивает, от голода уже панду загрызть готов. Вдруг выходит к большим воротам. Стучит в ворота открывает ему старик-китаец, с длинной тонкой белой бородой и усами, и спрашивает:
— Что тебе надо, путник?
— Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не пил, питался тем, что в лесу находил. Не приютишь ли ты меня на ночь?
Старик — китаец говорит:
— Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки. Мужик с готовностью соглашается.
— Завтра утром я обязательно уйду, ты только дорогу мне укажи и всё..
— Хорошо,- говорит китаец, — но если я тебя поймаю со своей внучкой, я подвергну тебя трем ужасным китайским пыткам.
— Да-да, — соглашается мужик, а сам думает, да какая уж там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою жизнь. Когда сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки. Таких красоток он еще не видал. А девушка, кроме проезжих монахов да деда, и мужика-то никогда не видела. Ну, сидят они, глазками друг на дружку постреливают. В общем ночью дождался мужик, когда дед уснет, пробрался к внучке и развлекался с ней всю ночь, как только мог. Под утро прошмыгнул в свою комнату, на втором этаже и думает:
— Пофиг, дед и не услышал, спал всю ночь, да и глухой на старости лет поди. А за такую красотку не страшно и любые пытки выдержать. Да и какие там пытки, просто пугал старик.
Уснул он, но просыпается от тяжести в груди. Смотрит, а на его груди огромный камень лежит и на нем написано:
— Первая китайская пытка — тяжёлый камень на твою грудь.
— Эх, засек старик всё таки. Ну, да ладно, разве это пытка, если все они будут такими, да я ещё с ней повеселюсь, — улыбнулся мужик, подошел к окну и бросил камень вниз. Смотрит, а на подоконнике надпись:
— Вторая китайская пытка — камень привязан к твоему правому яйцу!!
Мгновенно сообразив, что лучше со второго этажа упасть, чем яйца лишиться он прыгает вслед за камнем.
Летит и читает внизу большую надпись на лужайке:
— Третья китайская пытка — твое левое яйцо привязано к ножке кровати.
Ответ KOPOBOPOTEHb в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1975
— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
— Что? Как это — с говном? Зачем Вы их продаете?
— Я их не продаю, они — бесплатные…
— Да какая разница! Кто же будет жрать говно? Не спорю, на халяву — это круто! Но ведь это же — говно!
— Ну так берешь или нет?
— Ох Вы, бабуля, и странная…
— Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти — вообще бесплатно!
— Хе… говно в тесте, смешно же…
— Бери-бери…
— Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…
Ответ KOPOBOPOTEHb в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1975
Говорят, было на самом деле. В Питере, в каком-то военно-морском училище. Курсанты построились на плацу. Рядом с командиром училища, адмиралом, мужчина и женщина со своей уже заметно беременной дочкой. Командир громко и чётко говорит об офицерской чести, достоинстве и тд. А потом рявкает "кто был с этой женщиной (кивок на беременную) два шага вперёд". Тут же пятеро курсантов шагают вперёд. Полсекунды спустя - ещё десяток. Папа, мама и дочка с визгами исчезают за горизонтом. Адмирал, помолчав с поднятой бровью, - "разойтись, раздолбаи". Я бы такие шекспировские сцены крутил по ТВ, как социальную рекламу.
Подкат не удался
Мой telegram-канал Epic Fail
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1975
Гневная мамаша притаскивает беременную дочь на КПП военного училища.
Требует командира.
Выходит седой полковник, слушает крики, угрозы...
И спрашивает:
-Скажите, сколько у вас в семье человек?
Мамаша в ауте, ничего не понимая, отвечает
- ПЯЯТЬ....
Командир:
- Вы, в десять рук, одну дырку закрыть не можете, а как мне - показывает руки - двумя руками, пятьсот хуев удержать????
Не грусти
Когда тебе грустно, вспомни, что у кого-то прямо сейчас раскрытие восемь сантиметров